Смертные грехи. Переосмысление. Похоть.
Как известно, в христианстве предусмотрено семь видов непростительных злодеяний. Священики с фирменным зловещим придыханием любят напомнить смертным, что грешники, совершившие эти окаянства, после кончины тут же сливаются в Ад. Просто и без затей, как отбросы в канализацию. По версии христианского сказочника и убеждённого крестоносца Данте Алигьери, на разных уровнях Ада нечестивцев ожидают жуткие пытки и страдания до cкончания времён. Что в деталях происходит в преисподней с беднягами, можно почитать в первоисточнике, но в целом не советовал бы тратить на это время. Редкостная тягомотина и замшелая средневековая бредятина.Точно также бредова и архаична сама концепция христианских заповедей. Однако это не мешает бестолковым родителям и проповедникам всех мастей веками заталкивать мелюзге всякую дребедень в невинные черепушки. У подросшей христианской паствы потом из-за этого депрессии, неврозы и потеря аппетита. Иными словами, вялотекущая шизофрения от загнанных в подсознание страхов и нереализованных потребностей. То-то радуются всевозможные шарлатаны от псевдонауки психологии и те же самые попы, обеспечившие себя жирными заработками до тех пор, покуда не переведутся простофили, принимающие всю эту ветхозаветную ахинею за чистую монету.
Но список Моисеевых заповедей будет разбираться в своё время. А пока подвергнем исследованию пресловутый перечень смертных пороков. Участники этого хит-парада не меняются с допотопных времён, но мы пройдёмся по горячей семёрке свежим взглядом человека двадцать первого века.
Похоть.
Последователи Фрейда, Юнга и Адлера уже потирают ручонки в предвкушении.
- В детском садике мы показывали друг другу письки, нас застукала и отругала воспитательница. С тех пор я дую по ночам в постель. Сейчас мне сорок три и никакой личной жизни нет в помине. Помогите, док!
- Да у вас сложный случай, батенька, предстоит серьёзная работа. Но мы вам обязательно поможем. Оплатите, пожалуйста, в кассу первые десять сеансов по два часа.
Природой устроено так, что людям время от времени свойственно желать ближнего своего в разных позах. В этом извечном стремлении мы мало чем отличаемся от животных. Без этих масленых желаний было бы невозможно продолжение человеческого рода. Вымерли бы уже давно на радость конкурентам по пищевой цепочке. Однако жрецам от церкви непременно нужно внести естественное желание (и даже мысли о нём) в разряд грехов пострашнее, чтобы создать в головах у прихожан всякого рода подавления и неврозы. Тогда богобоязненный невротик обязательно побежит в церковь каяться о своих сладострастных делишках и мыслишках, не забыв прихватить дары во искупление или хотя бы пятак на свечку. Попу сгодится и пятачок, как говорится, двадцать грешников - уже рубль.
Не шибко верующие сограждане разлягутся по кушеткам психоаналитиков, предварительно оплатив целебное койко-место наличными или кредиткой. И только свободные от дремучих предрассудков соплеменники спокойно и без всякого чувства вины трансформируют неурочные блудливые мыслишки в созидательную энергию. И, конечно же - в азартный затяжной секс с возлюбленными, когда естественное здоровое желание хотя бы приблизительно совпадает с подходящим контекстом. Например, в туалетной кабинке авиалайнера. Или в застрявшем лифте.
Так что плодитесь и размножайтесь на доброе здоровье. А глупый «смертный грех» первым улетает в помойку.
(продолжение следует)
__
Но список Моисеевых заповедей будет разбираться в своё время. А пока подвергнем исследованию пресловутый перечень смертных пороков. Участники этого хит-парада не меняются с допотопных времён, но мы пройдёмся по горячей семёрке свежим взглядом человека двадцать первого века.
Похоть.
Последователи Фрейда, Юнга и Адлера уже потирают ручонки в предвкушении.
- В детском садике мы показывали друг другу письки, нас застукала и отругала воспитательница. С тех пор я дую по ночам в постель. Сейчас мне сорок три и никакой личной жизни нет в помине. Помогите, док!
- Да у вас сложный случай, батенька, предстоит серьёзная работа. Но мы вам обязательно поможем. Оплатите, пожалуйста, в кассу первые десять сеансов по два часа.
Природой устроено так, что людям время от времени свойственно желать ближнего своего в разных позах. В этом извечном стремлении мы мало чем отличаемся от животных. Без этих масленых желаний было бы невозможно продолжение человеческого рода. Вымерли бы уже давно на радость конкурентам по пищевой цепочке. Однако жрецам от церкви непременно нужно внести естественное желание (и даже мысли о нём) в разряд грехов пострашнее, чтобы создать в головах у прихожан всякого рода подавления и неврозы. Тогда богобоязненный невротик обязательно побежит в церковь каяться о своих сладострастных делишках и мыслишках, не забыв прихватить дары во искупление или хотя бы пятак на свечку. Попу сгодится и пятачок, как говорится, двадцать грешников - уже рубль.
Не шибко верующие сограждане разлягутся по кушеткам психоаналитиков, предварительно оплатив целебное койко-место наличными или кредиткой. И только свободные от дремучих предрассудков соплеменники спокойно и без всякого чувства вины трансформируют неурочные блудливые мыслишки в созидательную энергию. И, конечно же - в азартный затяжной секс с возлюбленными, когда естественное здоровое желание хотя бы приблизительно совпадает с подходящим контекстом. Например, в туалетной кабинке авиалайнера. Или в застрявшем лифте.
Так что плодитесь и размножайтесь на доброе здоровье. А глупый «смертный грех» первым улетает в помойку.
(продолжение следует)
__