июль - много всего.
Я практически каждый день веду дневник-календарь (это когда разбиваешь сутки на куски по 2 часа,и называешь их - январь,февраль и т.д.,и в конце каждого такого месяца делаешь краткий отчет о том как он было прожит).Ничего особого эта практика мне не дает,я делаю ее наверное больше механически.Но благодаря этому я щас могу перелистать свою жизнь за последние 3 месяца.Но это позже,а сейчас - про июль.
В целом июль был наполнен постоянными НЭ,с которыми я как правило ничего не делал.Привлекательного было мало.Постоянно кончал.Почти никаких рж,ничему не научился,ни с кем не познакомился,ничего не сделал.И все-таки я продолжаю сравнивать любой отрезок своей жизни с адом,в котором жил когда испытывал ннв и отчуждение к Лори,с которой жил.Поэтому июль кажется мне хорошим,хотя и довольно скучным месяцем.
lost week
вся первая неделя июля проебана в тупости и нэ.Перед этим было очень клевое состояние какого-то умиротворения,когда НЭ возникали слабее и легко устранялись или сбивались,и возникали приятные восприятия.Потом вдруг стало появляться раздражение,я на это забил,потом его стало больше,и вот в конце концов начались какие-то истерики.И вся первая неделя июля прошла как полдня в инете,то есть быстро и как будто я был пьяный.Постоянные НЭ,нф,истерики,раздражение и тупое просаживание перед компом на всяких сайтах - вот и недели нет.Когда я это понял то охуел.
НО к Лисенку
неожиданно стало возникать яркое НО к Лисенку,хотя она вообще не страшная и я ее даже тискал.Почему? потому что я воспринимаю ее как смелую,невежливую дв,которая исп презрение к мужикам и конкретно ко мне.Мы общ с ней когда она была чсушной дв,и поскольку с тех пор она превратилась в яростную мужененавистницу,то ко мне иначе как с неприязнью относится не может.Я уверен что она считает меня мерзким тараканом,и случись нам встретиться,не упустит случая как нибудь меня уязвить,послать на хуй и так далее.Поэтому Лисенок стала для меня врагом ни с того ни с сего.Я с этим ничего не сделал,щас и восприятие Лисенка и страх/НО к ней гораздо слабее (были на 7,щас на 1-2).Ни к кому больше такого нет.Моя ошибка в том что я не стал разбираться с этим когда такое сумашествие возникло.Сейчас это уже не так актуально.
чтение
захотелось читать книги.Прочитал "Собор парижской богоматери",хотелось понять чувства главных героев,но видимо они для меня еще слишком сложны.Прочитал "Скотный двор" Оруэлла,захотелось читать про революцию,историю России.Многие книги начинал и переставал читать - Суворова,Дюка,Гашека,Займана,физику,маркетинг... Очень нравится "Степной Волк",резонирует с чем-то привлекательным для меня,с чем-то живым,с честностью и искренностью,с попытками разобраться в себе.ТОже пока не дочитал.Скачал кучу книг которые хочу прочитать - от Бодлера до Набокова,от философов типа Шопенгауэра до современной прозы.Многие книги скачал потому что читал их в детстве,хочется перечесть и вспомнить детские восприятия.Вообще хочется стать начитанным и умным,хочется расшириь кругозор.не для того чтобы впечатление производить а для того чтобы перестать быть одноклеточным,а стать хотя бы двух- или трехклеточным.
мать
съездил к родителям.
Брат - сформировавшийся мужик,несмотря на то что он младше меня на 2 года (он написал мне что я мог хотя бы раз в полгода звонить матери,а то она беспокоится).Чужой для меня человек.
Отец - вообще не человек а какая-то разлагающаяся биомаса.В свои неполных 60 выглядит на 100 - еле двигается,бормочет себе под нос,и наверное до сих воображает себя важным и умным.Таково действие сильнейших НЭ которые он испытывал всю жизнь.Не воспринимается как человек вообще.
Мать - считает что бодх создал секту чтобы завлекать подростков и трахать их.Уверена в этом на 10,и все мои рассказы о симпатах,о селекции,о моих взглядах и прочем натыкаются на непоколебимую уверенность в своем.Она 3 (!) раза сказала что симпаты,как ей кажется,в основном глупые подростки,причем я каждый раз говорил ей что это далеко не так,что подростков-симпатов вообще нет! Тем не менее она осталась при своем мнении,хотя чего легче,чем посмотреть сделанную бодхом статистику,где указано черным по синему,что большинство симпатов - от 20 до 28 лет.Мать ненавидит бодха и не хочет ни в чем разбираться.Постоянно уверяла меня в том что интересно жить можно и не взаимодействуя с симпатами.Уговаривала вернуться в семью,чтоб "все было как раньше".Этому человеку безразличны мои желания,ей все равно что я живу более свободной жизнью чем раньше,могу взаимодействовать с интересными людьми - ей надо только чтобы я соответствовал понятию сына.Я знаю что она читает мой блог,поэтому напишу обращение к ней.Вот оно:
мне совершенно очевидно что мы с тобой чужие люди.Тебе неприятны мои интересы,ты с неприязнью и презрением относишься к симпатам и мордобеженцам и к идеям селекции,о которых даже подумать не хочешь.Мне это очевидно - мы с тобой чужие люди,так же как и с моим братом.Я не знаю почему ты решила что я достоин жалости или нуждаюсь в помощи.Мне непонятно почему ты считаешь что я тебе интересен,когда это совсем не так,и это тоже ясно как день.Я не знаю почему ты выбираешь страдать от того что я отказываюсь с тобой общаться,вместо того чтобы прекратить за меня цепляться и заняться своей жизнью.Но то что ты именно выбираешь страдание - для меня тоже очевидно.Я сказал тебе все что мог сказать,чтобы помочь тебе что-то сделать с собой,я дал тебе ссылку на практику,рассказал про себя и свои взгляды - ты выбираешь продолжать жить в своем мире несчастной страдалицы,которую бросил жестокий,но заблуждающийся сын.Я собираюсь жить своей жизнью,и не считаю себя ответственным за твои страдания,ты выбираешь их испытывать сама.Ты жалеешь себя потому что я живу своей жизнью,а не твоей,которую ты для меня хочешь - что может быть абсурднее? Пусть ты и другого мнения,но это лишь потому что ты хочешь страдать,а не жить.Мне неинтересна жизнь - ни твоя,ни брата,ни всех родственников,ни одноклассников.Нам не о чем говорить,мне скучны твои звонки и я больше не хочу чтобы ты звонила.Мне не хочется рассказывать тебе что происходит в моей жизни,а в твоей не происходит ничего интересного мне.Считай меня кем хочешь - сектантом, сумашедшим, безжалостным подонком,но я не собираюсь возвращаться в ту жизнь,которой ты хочешь для меня.Хочешь,кстати,начисто игнорируя мои собственные желания.Ты знаешь что ты можешь сделать для меня - делай это,если хочешь мне содействовать.Но общаться с тобой я просто не хочу - потому что мне это не интересно.
море
часто возникает восприятие,как будто я уже на море,в Севастополе,и можно прям щас пойти и понырять с маской в Херсонесе.Это восприятие появляется неожиданно,возникает ПВк.
Самостоятельно выбрал палатку из 8 разных вариантов.Поеду в Крым,буду там жить в разных местах, купаться и нырять с маской,смотреть на море,прыгать по скалам.И так 3 недели.Только сильно боюсь что будет НФ и я могу просрать кучу времени в мрачности.
здоровье
я могу вообще мало есть.Это кажется свободой после многих лет,когда я постоянно забивал свой желудок чем угодно.Проблема только в том что через 2 недели такой жизни у меня очень портится здоровье.Я неожиданно слабею,в некоторых условиях (в душном метро стоя) могу упасть в обморок,часто течет кровь из носа,в такие приступы сознание сужается до мысли о том что мне хуево,наступает какое-то сумашествие.Помогает только любая еда или питье.Не знаю че с этим делать,наверное КГ.
Ирби
внезапно возникла влюбленность в Ирби.Выписал кучу нэ и омрачений связанных с этим,но не определился,можно ли назвать это внезапное восприятие влюбленностью.С одной стороны хочется тусить именно с ней,взн всплески чего-то привлекательного.С другой стороны я ведь ее ваще не знаю,да и эта "влюбленность" очень уж неустойчива (хотя это довольно привлекательное восприятие).Фиг его знает,в общем.
кисель
иногда варю целую кастрюлю киселя.Горячий он вкусный,и холодный тоже вкусный,и если залить его в бутылку и поставить на день в холодильник,то вечером,вернувшись с велопробега,будучи измученным жаждой,можно охуеть от удовольствия выдув всю бутылку холодного киселя разом.Да и экономия неплохая - бутылка киселя 21.90 в пятерочке стоит!
Гямцо
Гямцо была женой мукти в те несколько лет.что мы с ним дружили.КОгда я узнал о том что Гямцо (т.е. рыбка-мандаринка) это та самая девочка,я охуел от НЭ:
-стыд за то каким я был тогда,несколько лет назад.Почему-то я уверен что я тогда был дерьмом.
-стыд за свои проявления,про которые знают все.Ну не именно за проявления,а за то что мы с ней вроде как друзья,но после этого я для нее дерьмо.
-такой же механизм,как и с Лисенкой,т.е. "Мы общ с ней когда она была чсушной дв,и поскольку с тех пор она превратилась в яростную мужененавистницу,то ко мне иначе как с неприязнью относится не может.Я уверен что она считает меня мерзким тараканом".
я решил что-нибудь с этим сделать и встретиться с ней.Встретиться она отказалась,но в переписке неловкость хоть и возникала,но не настолько сильная,чтобы помешать мне общаться.Писать было легко.
деньги
я в долгах по уши,и мне все равно катастрофически не хватает денег.Надо что-то с этим делать.
Лори
Пропал постоянный фон тревоги и опасности в отношении Лори.И в ВД больше не крутятся постоянно ссоры,в которых она меня обижает,унижает и доебывает всякой хуйней.ПО крайней мере на расстоянии она для меня не страшней и не неприятней чем любой другой дружественный мне симпат.Более того,хочется чем-то отплатить за ее отношение ко мне - что-то дать ей,обеспечить какие-то нужды,оставить денег,давать свои вещи если они ей нужны,с чем-то помочь.Это конечно не означает что нэ к ней не возникает,но это совсем другое состояние,чем раньше.
Я живу в ее квартире последние 2 месяца один.
Мукти
работал с мукти полтора месяца,и надеюсь работать еще,т.к. мне выгодно с ним взаимодействовать,и это более привлекательно т.к. он симпат,поэтому не ебет мозги всякими тупостями.Несмотря на это он:
- маразматик на 10. Удивительно как можно допускать столько маразмов.
- воспринимается как мрачный человек
- воспринимается как мудак (документальных подтверждений нет)
- обычный мужик.С ним нельзя говорить искренне,потому что он может обидеться и послать меня с работой (это он сам подтвердил).Это мне крайне невыгодно,поэтому приходится общаться с ним как с обычным человеком.Может быть он только со мной такой,я не знаю.
ебаться
я живу как монах.Я ни с кем не знакомлюсь и не трахаюсь.Я даже с симпатками не трахаюсь,даже не пытаюсь.У меня дикое кол-во нэ,которых я боюсь,и поэтому ничего не делаю - ни с этими НЭ ни с ситуацией.Мимо меня проходит огромное количество клевых восприятий,связанных с сексом,а я оберегаю свои страхи и нэ.
Мне постоянно хочется тискаться и ебаться.Хотя нет,скорее лизаться и тискаться,а так же целоваться,гулять ночью в парке,валяться на траве,валяться с кучей девочек на нудистком пляже и тискать их,остановить время и тискать дв в метро... Всех девочек я внимательно осматриваю и облизываюсь,но не подхожу потому что слишком страшно.Подробности в следующем выпуске,следите за эфиром.
Симба
Симба, привет! :)
желания
у меня очень неустойчивые желания.То мне хочется на 7 изучать языки (а через 5 минут уже не хочется),то встретиться с девочкой (а когда встречаюсь мне неловко и хочется спать),то хочется делать штурм путем 12часовой 10секундной фиксации (которая кончается через 20 минут потому что неохота).По некоторой информации от всем известного человека,такое явление прямо связано с частотой оргазмов,поэтому я решил... вступить в партию эсеров.. нет,конечно,я решил просто как можно реже кончать.Теперь дрочу каждый день,но не кончаю.С одной стороны сильное ж слить,с другой состояние вроде все-таки нормализуется.
желание развиваться
многие слова бодха резонируют с решимостью, силой, уверенностью, честностью, искренностью, желанием жить по настоящему.Хочется стать человеком,который умеет чувствовать, любить, думать, действовать.Хочется стать смелым и честным человеком.Хочется чтобы мне было что давать людям - искренность,нежность,симпатию.Сейчас я совершенно неинтересный человек,я мало чего испытываю кроме постоянных НЭ и страхов разной интенсивности.В общем,какое-то примитивное создание.Хочу развиваться психически.Поэтому и начал читать.
В целом июль был наполнен постоянными НЭ,с которыми я как правило ничего не делал.Привлекательного было мало.Постоянно кончал.Почти никаких рж,ничему не научился,ни с кем не познакомился,ничего не сделал.И все-таки я продолжаю сравнивать любой отрезок своей жизни с адом,в котором жил когда испытывал ннв и отчуждение к Лори,с которой жил.Поэтому июль кажется мне хорошим,хотя и довольно скучным месяцем.
lost week
вся первая неделя июля проебана в тупости и нэ.Перед этим было очень клевое состояние какого-то умиротворения,когда НЭ возникали слабее и легко устранялись или сбивались,и возникали приятные восприятия.Потом вдруг стало появляться раздражение,я на это забил,потом его стало больше,и вот в конце концов начались какие-то истерики.И вся первая неделя июля прошла как полдня в инете,то есть быстро и как будто я был пьяный.Постоянные НЭ,нф,истерики,раздражение и тупое просаживание перед компом на всяких сайтах - вот и недели нет.Когда я это понял то охуел.
НО к Лисенку
неожиданно стало возникать яркое НО к Лисенку,хотя она вообще не страшная и я ее даже тискал.Почему? потому что я воспринимаю ее как смелую,невежливую дв,которая исп презрение к мужикам и конкретно ко мне.Мы общ с ней когда она была чсушной дв,и поскольку с тех пор она превратилась в яростную мужененавистницу,то ко мне иначе как с неприязнью относится не может.Я уверен что она считает меня мерзким тараканом,и случись нам встретиться,не упустит случая как нибудь меня уязвить,послать на хуй и так далее.Поэтому Лисенок стала для меня врагом ни с того ни с сего.Я с этим ничего не сделал,щас и восприятие Лисенка и страх/НО к ней гораздо слабее (были на 7,щас на 1-2).Ни к кому больше такого нет.Моя ошибка в том что я не стал разбираться с этим когда такое сумашествие возникло.Сейчас это уже не так актуально.
чтение
захотелось читать книги.Прочитал "Собор парижской богоматери",хотелось понять чувства главных героев,но видимо они для меня еще слишком сложны.Прочитал "Скотный двор" Оруэлла,захотелось читать про революцию,историю России.Многие книги начинал и переставал читать - Суворова,Дюка,Гашека,Займана,физику,маркетинг... Очень нравится "Степной Волк",резонирует с чем-то привлекательным для меня,с чем-то живым,с честностью и искренностью,с попытками разобраться в себе.ТОже пока не дочитал.Скачал кучу книг которые хочу прочитать - от Бодлера до Набокова,от философов типа Шопенгауэра до современной прозы.Многие книги скачал потому что читал их в детстве,хочется перечесть и вспомнить детские восприятия.Вообще хочется стать начитанным и умным,хочется расшириь кругозор.не для того чтобы впечатление производить а для того чтобы перестать быть одноклеточным,а стать хотя бы двух- или трехклеточным.
мать
съездил к родителям.
Брат - сформировавшийся мужик,несмотря на то что он младше меня на 2 года (он написал мне что я мог хотя бы раз в полгода звонить матери,а то она беспокоится).Чужой для меня человек.
Отец - вообще не человек а какая-то разлагающаяся биомаса.В свои неполных 60 выглядит на 100 - еле двигается,бормочет себе под нос,и наверное до сих воображает себя важным и умным.Таково действие сильнейших НЭ которые он испытывал всю жизнь.Не воспринимается как человек вообще.
Мать - считает что бодх создал секту чтобы завлекать подростков и трахать их.Уверена в этом на 10,и все мои рассказы о симпатах,о селекции,о моих взглядах и прочем натыкаются на непоколебимую уверенность в своем.Она 3 (!) раза сказала что симпаты,как ей кажется,в основном глупые подростки,причем я каждый раз говорил ей что это далеко не так,что подростков-симпатов вообще нет! Тем не менее она осталась при своем мнении,хотя чего легче,чем посмотреть сделанную бодхом статистику,где указано черным по синему,что большинство симпатов - от 20 до 28 лет.Мать ненавидит бодха и не хочет ни в чем разбираться.Постоянно уверяла меня в том что интересно жить можно и не взаимодействуя с симпатами.Уговаривала вернуться в семью,чтоб "все было как раньше".Этому человеку безразличны мои желания,ей все равно что я живу более свободной жизнью чем раньше,могу взаимодействовать с интересными людьми - ей надо только чтобы я соответствовал понятию сына.Я знаю что она читает мой блог,поэтому напишу обращение к ней.Вот оно:
мне совершенно очевидно что мы с тобой чужие люди.Тебе неприятны мои интересы,ты с неприязнью и презрением относишься к симпатам и мордобеженцам и к идеям селекции,о которых даже подумать не хочешь.Мне это очевидно - мы с тобой чужие люди,так же как и с моим братом.Я не знаю почему ты решила что я достоин жалости или нуждаюсь в помощи.Мне непонятно почему ты считаешь что я тебе интересен,когда это совсем не так,и это тоже ясно как день.Я не знаю почему ты выбираешь страдать от того что я отказываюсь с тобой общаться,вместо того чтобы прекратить за меня цепляться и заняться своей жизнью.Но то что ты именно выбираешь страдание - для меня тоже очевидно.Я сказал тебе все что мог сказать,чтобы помочь тебе что-то сделать с собой,я дал тебе ссылку на практику,рассказал про себя и свои взгляды - ты выбираешь продолжать жить в своем мире несчастной страдалицы,которую бросил жестокий,но заблуждающийся сын.Я собираюсь жить своей жизнью,и не считаю себя ответственным за твои страдания,ты выбираешь их испытывать сама.Ты жалеешь себя потому что я живу своей жизнью,а не твоей,которую ты для меня хочешь - что может быть абсурднее? Пусть ты и другого мнения,но это лишь потому что ты хочешь страдать,а не жить.Мне неинтересна жизнь - ни твоя,ни брата,ни всех родственников,ни одноклассников.Нам не о чем говорить,мне скучны твои звонки и я больше не хочу чтобы ты звонила.Мне не хочется рассказывать тебе что происходит в моей жизни,а в твоей не происходит ничего интересного мне.Считай меня кем хочешь - сектантом, сумашедшим, безжалостным подонком,но я не собираюсь возвращаться в ту жизнь,которой ты хочешь для меня.Хочешь,кстати,начисто игнорируя мои собственные желания.Ты знаешь что ты можешь сделать для меня - делай это,если хочешь мне содействовать.Но общаться с тобой я просто не хочу - потому что мне это не интересно.
море
часто возникает восприятие,как будто я уже на море,в Севастополе,и можно прям щас пойти и понырять с маской в Херсонесе.Это восприятие появляется неожиданно,возникает ПВк.
Самостоятельно выбрал палатку из 8 разных вариантов.Поеду в Крым,буду там жить в разных местах, купаться и нырять с маской,смотреть на море,прыгать по скалам.И так 3 недели.Только сильно боюсь что будет НФ и я могу просрать кучу времени в мрачности.
здоровье
я могу вообще мало есть.Это кажется свободой после многих лет,когда я постоянно забивал свой желудок чем угодно.Проблема только в том что через 2 недели такой жизни у меня очень портится здоровье.Я неожиданно слабею,в некоторых условиях (в душном метро стоя) могу упасть в обморок,часто течет кровь из носа,в такие приступы сознание сужается до мысли о том что мне хуево,наступает какое-то сумашествие.Помогает только любая еда или питье.Не знаю че с этим делать,наверное КГ.
Ирби
внезапно возникла влюбленность в Ирби.Выписал кучу нэ и омрачений связанных с этим,но не определился,можно ли назвать это внезапное восприятие влюбленностью.С одной стороны хочется тусить именно с ней,взн всплески чего-то привлекательного.С другой стороны я ведь ее ваще не знаю,да и эта "влюбленность" очень уж неустойчива (хотя это довольно привлекательное восприятие).Фиг его знает,в общем.
кисель
иногда варю целую кастрюлю киселя.Горячий он вкусный,и холодный тоже вкусный,и если залить его в бутылку и поставить на день в холодильник,то вечером,вернувшись с велопробега,будучи измученным жаждой,можно охуеть от удовольствия выдув всю бутылку холодного киселя разом.Да и экономия неплохая - бутылка киселя 21.90 в пятерочке стоит!
Гямцо
Гямцо была женой мукти в те несколько лет.что мы с ним дружили.КОгда я узнал о том что Гямцо (т.е. рыбка-мандаринка) это та самая девочка,я охуел от НЭ:
-стыд за то каким я был тогда,несколько лет назад.Почему-то я уверен что я тогда был дерьмом.
-стыд за свои проявления,про которые знают все.Ну не именно за проявления,а за то что мы с ней вроде как друзья,но после этого я для нее дерьмо.
-такой же механизм,как и с Лисенкой,т.е. "Мы общ с ней когда она была чсушной дв,и поскольку с тех пор она превратилась в яростную мужененавистницу,то ко мне иначе как с неприязнью относится не может.Я уверен что она считает меня мерзким тараканом".
я решил что-нибудь с этим сделать и встретиться с ней.Встретиться она отказалась,но в переписке неловкость хоть и возникала,но не настолько сильная,чтобы помешать мне общаться.Писать было легко.
деньги
я в долгах по уши,и мне все равно катастрофически не хватает денег.Надо что-то с этим делать.
Лори
Пропал постоянный фон тревоги и опасности в отношении Лори.И в ВД больше не крутятся постоянно ссоры,в которых она меня обижает,унижает и доебывает всякой хуйней.ПО крайней мере на расстоянии она для меня не страшней и не неприятней чем любой другой дружественный мне симпат.Более того,хочется чем-то отплатить за ее отношение ко мне - что-то дать ей,обеспечить какие-то нужды,оставить денег,давать свои вещи если они ей нужны,с чем-то помочь.Это конечно не означает что нэ к ней не возникает,но это совсем другое состояние,чем раньше.
Я живу в ее квартире последние 2 месяца один.
Мукти
работал с мукти полтора месяца,и надеюсь работать еще,т.к. мне выгодно с ним взаимодействовать,и это более привлекательно т.к. он симпат,поэтому не ебет мозги всякими тупостями.Несмотря на это он:
- маразматик на 10. Удивительно как можно допускать столько маразмов.
- воспринимается как мрачный человек
- воспринимается как мудак (документальных подтверждений нет)
- обычный мужик.С ним нельзя говорить искренне,потому что он может обидеться и послать меня с работой (это он сам подтвердил).Это мне крайне невыгодно,поэтому приходится общаться с ним как с обычным человеком.Может быть он только со мной такой,я не знаю.
ебаться
я живу как монах.Я ни с кем не знакомлюсь и не трахаюсь.Я даже с симпатками не трахаюсь,даже не пытаюсь.У меня дикое кол-во нэ,которых я боюсь,и поэтому ничего не делаю - ни с этими НЭ ни с ситуацией.Мимо меня проходит огромное количество клевых восприятий,связанных с сексом,а я оберегаю свои страхи и нэ.
Мне постоянно хочется тискаться и ебаться.Хотя нет,скорее лизаться и тискаться,а так же целоваться,гулять ночью в парке,валяться на траве,валяться с кучей девочек на нудистком пляже и тискать их,остановить время и тискать дв в метро... Всех девочек я внимательно осматриваю и облизываюсь,но не подхожу потому что слишком страшно.Подробности в следующем выпуске,следите за эфиром.
Симба
Симба, привет! :)
желания
у меня очень неустойчивые желания.То мне хочется на 7 изучать языки (а через 5 минут уже не хочется),то встретиться с девочкой (а когда встречаюсь мне неловко и хочется спать),то хочется делать штурм путем 12часовой 10секундной фиксации (которая кончается через 20 минут потому что неохота).По некоторой информации от всем известного человека,такое явление прямо связано с частотой оргазмов,поэтому я решил... вступить в партию эсеров.. нет,конечно,я решил просто как можно реже кончать.Теперь дрочу каждый день,но не кончаю.С одной стороны сильное ж слить,с другой состояние вроде все-таки нормализуется.
желание развиваться
многие слова бодха резонируют с решимостью, силой, уверенностью, честностью, искренностью, желанием жить по настоящему.Хочется стать человеком,который умеет чувствовать, любить, думать, действовать.Хочется стать смелым и честным человеком.Хочется чтобы мне было что давать людям - искренность,нежность,симпатию.Сейчас я совершенно неинтересный человек,я мало чего испытываю кроме постоянных НЭ и страхов разной интенсивности.В общем,какое-то примитивное создание.Хочу развиваться психически.Поэтому и начал читать.