Как помыть кота с помощью рекламы "Как помыть кота с помощью браузера и полотенца"
You can watch this video on www.livejournal.com
Эту рекламу ночью в полудреме я увидела по телеку. И чота она меня так развеселила, хотя спросонья я даже не поняла, что это было - реклама кошачьего шампуня, планшета, полотенец или котов.
Мне там чувак понравился и КОТ. Да, такое кроткое и доверчивое существо. Вы только посмотрите, КАК это существо смотрело на своего хозяина, сколько доверия было в этих преданных жёлтых глазах, ему ведь даже в страшном сне такого не снилось, что его раб, его источник питания, эта большая двуногая скотина сейчас попробует его утопить!
И радовалась, что вот сейчас он этому Герасиму устроооит последнюю ночь в Помпеях.
Да, я теперь всегда за котов! А потому что у меня тоже есть кот и он меня покусал! Потому что раньше я такой хуйней не страдала. А теперь стала неравнодушна ко всем котам на свете, даже к тиграм. Причем не на уровне мимими, а на уровне понимания, сочувствия, и сострадания. А ведь и мой котичка такой же сострадательный, потому что я его тоже покусала! Вот, например, сижу, чивота реву, ну накатило, чо, а он подходит, забирается ко мне на колени и норовит лбом вытереть мои слезы, и облизать сопли, и потом такой всем своим тельцем прижмется к моей груди, а мордочкой к моей щеке и сидит урчит, не шевелясь, и стоит мне только дернуть соплями, тут же начинает лизать эту щеку.
Теперь я в каждом котике нахожу знакомые черты, похожие повадки, даже у собак и всех сразу люблю-ни-магу прям до соплей, до трепыхания сердца.
Утром я нашла эту рекламу в тырнете, поржала еще раз, показала Лёне и кагбэ задалась вопросом:
- А что, его еще и мыть надо?
А моему Коту на минуточку уже третий год пошел и я его еще ни разу не мыла. Он же сам вылизывается, и между пальчегами тщательно и коготки подгрызает и ТАМ всё себе моет..
- И жопу!
- Да и жопу... и хвост! Я, когда он мне пальцы грызть начинает, подсовываю ему его хвост, и он его кусь-кусь и такой фуонженемытый, выплёвывает и давай его пидарасить своим щоткоязыком.
- Так он хвостом говно закапывает, а потом лижет! А ты его в морду целуешь!
- Ты тоже! И закапывает не хвостом, а лапами!
- Я целую в лоб и в макушку! А ты вчера вообще пристала к нему "Дай лизну, дай лизну"
- В носег же!
- И таки лизнула!
- И чо? Он меня тоже вылизывает!
- Да ничо! У меня там чуть не это...
- Встал?
- Стошнило.
- Фу, какой ты!
- Сама фу, кошачьи сопли облизывать!
- Ну он же чииистый, и спит со мной в одной постели, и ест из одной тарелки и живёт в том же говне, что и я, и на улице не бывает, у него даже ни одной блохи, и ни одного глиста отродясь не было...
А вот оказывается его еще и мыть надо!
Он же воды боится, от брызгалки вон как удирает.
- Но сама-то моешься каждый день!
Почитала интернет, пишут, что хоть и тяжело это, и для кота стресс, а таки надо мыть! Хотя бы раз в год три года. Хотя мой короткошерстный, что там мыть, он сам справляется, мыть не принципиально, но хотя бы изредка рекомендуется.
Ну, значит, будем мыть, пора.
Лёня сам напросился помогать. Котег, путался под ногами, урчал и терся о них, абсолютно не подозревая о замышляемом против него коварстве, но как только Лёня взял его на руки и занес над водой у него началась паника! Он орал, изгибался цеплялся лапами за всё, за что можно было зацепиться. Наконец, он
уперся всеми лапами в борта ванны, и растянулся над водой, как батут. Реально, как батут, благо ноги длинные, а Лёня такой с закатанными рукавами, как санитар психбольницы, двумя руками пытался его прогнуть и окунуть в воду, но сопротивление было нереальным, котик ещ е умудрялся, разворачивая голову на 180градусов, кусать предательские руки.
- Ухи-ухи, смотри, чтоб вода в ухи не попала! - лепетала я, пытаясь, у санитара под рукой дотянуться до любимава котички, чтобы погладить бедного и прикрыть ему ушки, за что немедленно получила локтем в лоб. -Уййй, - заскулила я. - А может ему из резиновой перчатки сделать шапочку для душа?
- Проще презерватив натянуть, - чмокнув меня в лоб, возразил Лёня, - но обойдемся. И не стой под стрелой, а лучше давай мочи его! - заорал он на меня.
Я такая вся на нервах подумала, вот чем думала, а? что Лёня решил оглушить котика, чтоб без проблем помыть, высушить и потом привести его в чувства. И тут до меня дошло, что для того, чтоб котика замочить, мне же придется его ударить.
ЧТООО? Ударить? Ударить моего котиньку? Сука, да я лучше тебя сейчас замочу! И такая, чтоб усыпить бдительность мучителя, спрашиваю:
- Эээ... Гантель подойдет?
А этот сссанитар, как заржот:
- Тутачка, душем! Мочи его душем, только мокрой водичкой, а не распылителем по башке, бугага. И сразу намыливай! Он сейчас либо сам в воду свалится, либо под душем помоем.
Кот орал и сопротивлялся, Лёня тоже орал и матерился, потому что зверь в его руках извивался и при малейшей возможности царапал его и кусал.
С горем пополам замочили намочили, намылили, но смыть не успели. Котик каким-то образом выскользнул из крепких лёнькиных рук и вообразив того деревом, мухой взлетел на самую его вершину, зацепившись когтями одной лапы за ноздрю, другой за ухо, но тяжёлая жопа с макушки съезжала, и Котик задними лапами оперативно зафиксировался у "дерева" на шее, а крепким и мокрым хвостом резво хлестал его по спине, кагбе уточняя: "Всё, теперь ты конь, нооо, нооо, паехали уже, быстро поворачивай отсюда!quot;
Но Лёню Котик любил, поэтому держался, как мог, бережно и нежно, стараясь не разодрать в клочья тонкие материи лёнькиных девайсов, тем более, что тому и так уже досталось, но при малейших попытках снять его с лёнькиной головы Котег, кагбэ угрожая, утробно гудел и выпускал коготки.
А на меня шипел и чуть ли не лаял, потому что у меня в руке шипел душ.
Короче, справились мы: с помощью кошачьих вкусняшек сняли и пополоскали Кота, потом завернув, в полотенечко, уложили в кроватку и накрыли одеялком.
- А давай посушим его феном! Держи, я сейчас быстро его высушу и согреется заодно,- задорно предложила я "дереву" и включила фен.
А они оба хором с воем "Нааахуй", "Мяяааахуй", как подпрыгнут, как ломанутся в разные стороны. Кот, завертев головой в поисках куда бы ему спрятаться, метнулся под кровать, потому что "дерево" прикрыв крону кошачим полотенцем убежало и закрылось в туалете.
Да и хуй с вами, - сказала я. Там в интернете написано "завернуть кота в полотенце, промокнуть на нем излишки воды, а остальное кот завершит сам." Вот и пусть завершает. Только, наверное, надо будет, обработать зеленкой дерево, после того, как оно просрётся, а то как-то уж больно глубоко оно пострадало.
зы.
- Он мне КРЫЛЫШКОноса чуть не разорвал!- жаловался потом Лёня, лёжа головой у меня на коленях, пока я разрисовывала зеленкой его ободранный фейс.
- Это еще хуйня, мне вот бабушка рассказывала, что одному мужику вот так с головы кота снимали чуть ли не со скальпом, так сильно котег коготками в его лысину встрял.
- Ой, а чо, а как? В следующий раз сама будешь его мыть!
- Ну, за три года, я думаю, помощники ещё найдутся! бугога.
- Вот сука! Ну так что там с мужиком?
- Да ничо, в больничке отстригли котику коготки, потом мужику их из черепушки выковыряли, зашили там всё и намазали зелёнкой, а мужик потом ушел в монастырь, - сочиняла я, потому что не знала, чем там дело кончилось, но разглядывая на лёнином лице глубокие борозды от кошачьих когтей печали и искреннюю сочувственную заинтересованность, решила усугубить.
- Ой, а чо он так, из за зелёнки чтоли? - потирая крылышко носа, пытался шутить Лёня.
- Нет, потому что решил, что это его Бог наказал, за то, что он хотел избавиться от шкодливого кота, и отвезя в чистополе, хотел оставить его там. И ведь оставил, но далеко уйти не успел...
- Что, кот догнал и вцепился ему в голову, с криками: "Ааа, только не оставляй меня, я буду мышей ловить и тапочки приносить!"?
- Нет! Там в чистаполе откуда ни возьмись выскочили собаки и погнались за котом, а кот дёру. А там же вокруг ни деревца, ни кустика, чистаполе же, только мужик вдали, остановившийся поссать по ветру, ну и кот спасаясь, взлетел на него и накрепко вцепился в черепушку, чтоб собаки не достали, а если достанут, то оторвут только с головой мужика.
- Жесть! А собаками оказались те щенки, которых тот мужик отвез в чистаполе в прошлом году! Да?
- Да.
- Ну это точно Бог наказал, разве можно такую прелесть в чистаполе.
