Пять Ботанчиков
А! О, чо вспомнила! У меня послезавтра днюха. Нет. То есть, да, днюха, да, но вспомнила я про другое. Щас расскажу.
Однажды в 11-ом классе мой одноклассник Петя по фамилии эээ, ну... соврем, Ботанчик прямо в классе потерял паспорт. ДокУмент упал под парту и валялся бесхозный на полу, а мы с Олькой его заметили и достали. На уроке, от души поугорав над фоткой, где 14-летний прыщавый дрыщ, наморщив скальп на брови, корчил из себя солидного мужика, тщательно изучили ксиву и от нехуй делать взяли и аккуратно вписали ему туда пятерых Ботанчиков Петровичей. Три девочки и два мальчика. Простым карандашом написали, не бойтесь, мы же не злыдни какие, чтоб ручкой портить паспорт биографию молодому перспективному вьюноше. Ботанчик нас за этим делом застукал, и, сломав выкрутив мне руку, паспорт отобрал. Просто у меня до этого случая почерк красивый был, поэтому Олька придумывала имена детей, а документ заполняла я. Ну и кагбэ на этом все.
Прошло многолет. Недавно приезжает ко мне Оля и рассказывает:
- Прикинь, гуляла со своими детьми в парке и встретила там нашего Ботанчика с целым выводком. Оказывается у него уже ПЯТЕРО детей!
- Ага, три девочки и два мальчика, да? Боян,- говорю, почесывая руку. - Это он тебе сказал?
- Да сказал! Но я их своими глазами видела. Настоящих детей! Пять штук, три и два, да, и мал мала меньше! Круто, да? Ты знала?
- Нет, но мы же сами их ему нарисовали. Вот и сбылось, видимо.
- Сбылось, ага. Ничо себе пацану поднасрали!
- На паспорте это "очень сильное колдунство"(с), Оля! Говорят же, что нельзя, чтоб он в чужие ачумелые ручки попадал, это магия посильнее вуду! И не такое может случиться, это хорошо еще, что мы ему судимость не написали, а тут, подумаешь, мелочь какая, всего лишь пятеро детей. Но жесть, согласна.
- Ага, и он такой заботливый их как гусят впереди себя гонит цоб-цабээ такой.
- Как баранов,- уточнила я.
- Фу, как ты можешь так говорить про детей!
- Цоб-цабэ - это про баранов же!
- Ыыыы один барашек ребенок чихнул, сопли такие до подбородка выскочили, подходит к Пете и, шевеля соплями говорит:
- Папаша, вытри мне, - и норовит о папашину коленку вытереться.
Петя такой в панике, прямо голой рукой быстро все на свой кулак намотал, об траву вытер и говорит мне:
- Все пока-пока, мы домой, а то если они щас все так чихать начнут, я от них убегу!
Сгреб всех детей в кучу, построил и цоб... погнал домой.
- Ну молодец же, чо! Ботанчик отец-герой теперь у нас. Только что за идиотское обращение - папаша, фу бля, да? Еще б папенька, бля, обращались.
- Ага, интересно что там за мамаша... Что за воспитание такое, блять!
И вот трещим, ржОм такие с Олькой, кости чете Ботанчиков перемываем, ахуеваем, одним словом и тут, уловив обрывки наших фраз, встряет в разговор Лёня, а он же тоже наш одноглассник и такой:
- Кто отец-герой? У кого пять детей? У Ботанчика штоле? - и как заржот.
Мы такие:
- Да, а что такое?
- Да ничо, видел его недавно, вроде один у него был ребенок, когда успел остальных-то наплодить?
- А вот уметь надо! - с вызовом сказала Оля. Хотя сама шмагла пока только двух (двоих?) народить. Но это тоже подвиг, согласна.
- А недавно - это когда?- спросила я у Лёни.
- Да недели две назад. Говорил, что живет в Англии теперь, отучился там, женился на англичанке и остался жить там и вот с женой и сыном приехал к родителям в отпуск.
- Ничего не понимаю,- заморгала глазами Олька, - а что это такое тогда в парке было-то? Хотя щас, - достает телефон, - у своих баранов спрошу, они с петькиными общались, может они чо прояснят.
Звонит сыну, бла-бла-бла дааа? ахвонооночо! отключается и начинает рыдать:
- Петька-сцуко, развел меня! А я повеееерилааа! И не папаша, а папа Паши! Сына у Пети Пашей зовут, а остальные это Пашины гости были, днюха у ребенка была, и Петя их в макдак кафе-мороженное вроде как погулять выводил, а дети его не дядей Петей, а папой Паши называли, потому что дядя Петя им видимо не представился.
Однажды в 11-ом классе мой одноклассник Петя по фамилии эээ, ну... соврем, Ботанчик прямо в классе потерял паспорт. ДокУмент упал под парту и валялся бесхозный на полу, а мы с Олькой его заметили и достали. На уроке, от души поугорав над фоткой, где 14-летний прыщавый дрыщ, наморщив скальп на брови, корчил из себя солидного мужика, тщательно изучили ксиву и от нехуй делать взяли и аккуратно вписали ему туда пятерых Ботанчиков Петровичей. Три девочки и два мальчика. Простым карандашом написали, не бойтесь, мы же не злыдни какие, чтоб ручкой портить паспорт биографию молодому перспективному вьюноше. Ботанчик нас за этим делом застукал, и, сломав выкрутив мне руку, паспорт отобрал. Просто у меня до этого случая почерк красивый был, поэтому Олька придумывала имена детей, а документ заполняла я. Ну и кагбэ на этом все.
Прошло многолет. Недавно приезжает ко мне Оля и рассказывает:
- Прикинь, гуляла со своими детьми в парке и встретила там нашего Ботанчика с целым выводком. Оказывается у него уже ПЯТЕРО детей!
- Ага, три девочки и два мальчика, да? Боян,- говорю, почесывая руку. - Это он тебе сказал?
- Да сказал! Но я их своими глазами видела. Настоящих детей! Пять штук, три и два, да, и мал мала меньше! Круто, да? Ты знала?
- Нет, но мы же сами их ему нарисовали. Вот и сбылось, видимо.
- Сбылось, ага. Ничо себе пацану поднасрали!
- На паспорте это "очень сильное колдунство"(с), Оля! Говорят же, что нельзя, чтоб он в чужие ачумелые ручки попадал, это магия посильнее вуду! И не такое может случиться, это хорошо еще, что мы ему судимость не написали, а тут, подумаешь, мелочь какая, всего лишь пятеро детей. Но жесть, согласна.
- Ага, и он такой заботливый их как гусят впереди себя гонит цоб-цабээ такой.
- Как баранов,- уточнила я.
- Фу, как ты можешь так говорить про детей!
- Цоб-цабэ - это про баранов же!
- Ыыыы один барашек ребенок чихнул, сопли такие до подбородка выскочили, подходит к Пете и, шевеля соплями говорит:
- Папаша, вытри мне, - и норовит о папашину коленку вытереться.
Петя такой в панике, прямо голой рукой быстро все на свой кулак намотал, об траву вытер и говорит мне:
- Все пока-пока, мы домой, а то если они щас все так чихать начнут, я от них убегу!
Сгреб всех детей в кучу, построил и цоб... погнал домой.
- Ну молодец же, чо! Ботанчик отец-герой теперь у нас. Только что за идиотское обращение - папаша, фу бля, да? Еще б папенька, бля, обращались.
- Ага, интересно что там за мамаша... Что за воспитание такое, блять!
И вот трещим, ржОм такие с Олькой, кости чете Ботанчиков перемываем, ахуеваем, одним словом и тут, уловив обрывки наших фраз, встряет в разговор Лёня, а он же тоже наш одноглассник и такой:
- Кто отец-герой? У кого пять детей? У Ботанчика штоле? - и как заржот.
Мы такие:
- Да, а что такое?
- Да ничо, видел его недавно, вроде один у него был ребенок, когда успел остальных-то наплодить?
- А вот уметь надо! - с вызовом сказала Оля. Хотя сама шмагла пока только двух (двоих?) народить. Но это тоже подвиг, согласна.
- А недавно - это когда?- спросила я у Лёни.
- Да недели две назад. Говорил, что живет в Англии теперь, отучился там, женился на англичанке и остался жить там и вот с женой и сыном приехал к родителям в отпуск.
- Ничего не понимаю,- заморгала глазами Олька, - а что это такое тогда в парке было-то? Хотя щас, - достает телефон, - у своих баранов спрошу, они с петькиными общались, может они чо прояснят.
Звонит сыну, бла-бла-бла дааа? ахвонооночо! отключается и начинает рыдать:
- Петька-сцуко, развел меня! А я повеееерилааа! И не папаша, а папа Паши! Сына у Пети Пашей зовут, а остальные это Пашины гости были, днюха у ребенка была, и Петя их в макдак кафе-мороженное вроде как погулять выводил, а дети его не дядей Петей, а папой Паши называли, потому что дядя Петя им видимо не представился.