Про кнопку «Мне не нравится».
Назову это « Феномен плоской земли по желанию пользователей» ФПЗПЖП. Рассмотрим пример.
Не нравится или нравится вам факт, что в космосе воздуха ну совсем нет, и не холодно (пар-то не идёт) - следовательно, жить в космосе невозможно? И вот товарищи из удаленных машин заходят в свои аккаунты, и начинают видеть, что в фактах про космос ничего хорошего нет: холодно, очень холодно…невыносимо пусто - тысячи, миллионы…Эмм и миллиарды не просто километров, а световых лет; есть нечего, поговорить да и выпить не с кем …
Однозначно, надо нажать мне не нравится!
И вот факты о космосе набирают негативную карму. Вот уже появляются мемы про сообщества ботов по обсуждению заговора про космос. Вот уже появляются сообщества ботов, которые штампуют новые версии про устройство космоса и вселенной. И наконец , вот оно - победа плоскоземельных - про них показывают по телевизору: первый этап пройден. Космос из хоолодной черной дыры с невыносимыми условиями превращается в классненькое местечко: про холод и отсутствие воздуха придумали для того, чтобы на очень дорогие скафандры тратить деньги, но так как полгода в скафандре ходить неудобно, придумали, что можно там быть без скафандра, но иногда надо одевать. Заговор пополняется фактами отсутствия видео доказательств полётов животных в космос, ведь животные в космосе начинают объяснять людям какие они жестокие и съедают космонавтов, поэтому животные с человеком в космос не летают. Вот уже мы видим, как лайки набирают картинки счастливой семьи, спокойно летящей в космическом пространстве в теслолёте на луну, или даже на пикник приближаются к друзьям на Нептуне. И сюжеты про добрый космос наполняют сознания мисс Пакмэн всей земли: земля плоская, в космосе не холодно, а все физики обманщики и давайте не тратить деньги на всё это дело - в конце концов, наши налоги - нравится вам это или нет! И вот уже выходят петиции, чтобы снизили выделение средств на изучение космоса, вот уже рядовой учёный лишается премии, потому что финансирование перераспределили, и все, потому что народ сказал, что нам нравится так!И вообще, хотим, чтобы из крана пиво! Хотим , чтобы фитоняши, хотим, что тема сисек в конце концов была раскрыта! Мы народ, мы так хатим и лайк! Как последний аргумент, можно пойти на подлость, и в конце дописать: и вообще, так сказали по телевизору (универсальная фраза для доказательства, так же можно использовать в качестве доказательства невиновности в соучастии - прим. редакции).
Через несколько лет придётся признать, правда будет уже нечем, что по желанию народа земля стала плоской. То есть мир стал плоским. В смысле человек стал плоским. То есть целое измерение кто-то распилил, распродал, пропил - не знаю, как это у них там происходит. На алгебре объем стал площадью, а оценки стали ставить по-просотму: красава и незачёт. В конце концов, дифференциализация системной оценки знаний учащихся оскорбляет чувства верующих, мол, один умнее другого - не лайк нам такое разделение по умственному признаку. Человек если знает, то знает. А тот кому не надо, тому - не надо.
В школе, совсем в ранних классах, когда на уроке истории нам рассказывали про определение политического строя, и про демократию тоже, я признаюсь в то время про историю думал даже не меньше всего, а совсем не думал. Эффект злой учительницы не пробуждал у меня любовь к исторической науке, а скорее подавлял, да и склонностей к перемывке чужих костей не наблюдалось. И вот сижу я рисую танк, и слышу, про великую власть народа, про то, что самое честное и правильное решение, когда большинство решает как должно быть. И видно, заметила-таки мой импульс, и учительница и страшным голосом спросила меня, понял ли я, что значит демократия. Я понял тогда только одно, что во всей школе я сразу стану президентом, если объявлю, что уроков больше не будет. Меня поддержит практически вся школа, ну кроме учителей.
Если решать большинством, то можно, конечно, и пиво из крана пустить. Вот спросите сами, если надо будет скинуться на проект пивопровода или на новый скафандр для космонавта? Да подождёт космос ещё лет триста без вас, куда спешить, зачем увеличивать скорость интернета так резко, почему обязательно надо прямо сейчас всех снабдить газом? Неужели столько много надо автомобилей? Перестаньте лазить в опасные горные районы, делать сложные трюки, придумывать атомные электростанции! Хватит уже! Народу нужен пивопровод! Мы так лайк! У нас много «мне нравится» накопилось! Сделайте пивопровод, а потом летите уже в свой космос!
Ну правда, вот представьте сами:
высаживается такой первый житель Луны, россиянин Эдем Серверович Первынахов в космопорту Амстроногово, вызывает такси, да просто такси, и говорит: «третья улица космических строителей 0, отсек 0. Вот мой шмеклекипер.» И всё это показывают Землянам, прямой эфир показывают на большом экране, тысячи зрителей по всему миру прильнули к! Вот оно достижение цивилизации - первый житель Луны получил ордер на личный отсек на спутнике Земли! И вот всё прерывается на рекламу капель для носа, и вот все знают, что ставка по кредиту теперь всего лишь двадцать три с половиной процента, и новый джип, сделанный в Уганде по аргентинской технологии, всё реклама, закончилась, и вновь простые жители Земли смотрят как первый россиянин на Луне пришёл домой, и в Космическом Холодильнике достал очень холодное пиво ,и сделал первый космический глоток!»
А ПИВОПРОВОДА НЕТ! И народ в недоумении - куда ушли наши налоги! Как можно смотреть это г***но! За какие такие деньги семья Первынаховых поналетели на Луну?
А Эльдар Серверович плюхнулся в космическое кресло и включил космический телевизор посмотреть, ну как там наши. «Идёт 25-ая минута матча Венгрия:Крым, финального матча Чемпионата Мира по футболы среди землян. Ковтун забивает автогол! Не может быть! Это провал, какая неудача для Венгрии! Да ,это внук того самого Ковтуна, который забил автогол ещё за Сборную России в прошлом веке до переезда в Венгрию! Игроки Крыма выступают под вымышленными именами, так как их настоящие имена так и не признаны мировым правительством.»
Мне видится самое явное недоразумение в истории, что делая Землю плоской, отрицая тем самым такое явление как шар, уж про эллипсоид вращения молчу, человек отрицает и объем своего мозга, и должен будет признать, что убрав третье измерение не только Земля станет плоской, но и голова, а с ней и тело, и мысли, и мир. И будет всё намного проще. И скорее всего пивопровод провели уже в вашем районе, если ни ко всему дому, то окружили пунктами пивопроводов ваш жилой район, казалось бы где? В далёкой забытой всеми космическими обитателями Земле. И весь двумерный мир гоняется за печеньками как мисс Пакман. А кто-то в 3-д мире просто нажимает на джойстике кнопку «старт», и складывает на рекорд человеческие тельца в этом тетрисе вселенной.
Не нравится или нравится вам факт, что в космосе воздуха ну совсем нет, и не холодно (пар-то не идёт) - следовательно, жить в космосе невозможно? И вот товарищи из удаленных машин заходят в свои аккаунты, и начинают видеть, что в фактах про космос ничего хорошего нет: холодно, очень холодно…невыносимо пусто - тысячи, миллионы…Эмм и миллиарды не просто километров, а световых лет; есть нечего, поговорить да и выпить не с кем …
Однозначно, надо нажать мне не нравится!
И вот факты о космосе набирают негативную карму. Вот уже появляются мемы про сообщества ботов по обсуждению заговора про космос. Вот уже появляются сообщества ботов, которые штампуют новые версии про устройство космоса и вселенной. И наконец , вот оно - победа плоскоземельных - про них показывают по телевизору: первый этап пройден. Космос из хоолодной черной дыры с невыносимыми условиями превращается в классненькое местечко: про холод и отсутствие воздуха придумали для того, чтобы на очень дорогие скафандры тратить деньги, но так как полгода в скафандре ходить неудобно, придумали, что можно там быть без скафандра, но иногда надо одевать. Заговор пополняется фактами отсутствия видео доказательств полётов животных в космос, ведь животные в космосе начинают объяснять людям какие они жестокие и съедают космонавтов, поэтому животные с человеком в космос не летают. Вот уже мы видим, как лайки набирают картинки счастливой семьи, спокойно летящей в космическом пространстве в теслолёте на луну, или даже на пикник приближаются к друзьям на Нептуне. И сюжеты про добрый космос наполняют сознания мисс Пакмэн всей земли: земля плоская, в космосе не холодно, а все физики обманщики и давайте не тратить деньги на всё это дело - в конце концов, наши налоги - нравится вам это или нет! И вот уже выходят петиции, чтобы снизили выделение средств на изучение космоса, вот уже рядовой учёный лишается премии, потому что финансирование перераспределили, и все, потому что народ сказал, что нам нравится так!И вообще, хотим, чтобы из крана пиво! Хотим , чтобы фитоняши, хотим, что тема сисек в конце концов была раскрыта! Мы народ, мы так хатим и лайк! Как последний аргумент, можно пойти на подлость, и в конце дописать: и вообще, так сказали по телевизору (универсальная фраза для доказательства, так же можно использовать в качестве доказательства невиновности в соучастии - прим. редакции).
Через несколько лет придётся признать, правда будет уже нечем, что по желанию народа земля стала плоской. То есть мир стал плоским. В смысле человек стал плоским. То есть целое измерение кто-то распилил, распродал, пропил - не знаю, как это у них там происходит. На алгебре объем стал площадью, а оценки стали ставить по-просотму: красава и незачёт. В конце концов, дифференциализация системной оценки знаний учащихся оскорбляет чувства верующих, мол, один умнее другого - не лайк нам такое разделение по умственному признаку. Человек если знает, то знает. А тот кому не надо, тому - не надо.
В школе, совсем в ранних классах, когда на уроке истории нам рассказывали про определение политического строя, и про демократию тоже, я признаюсь в то время про историю думал даже не меньше всего, а совсем не думал. Эффект злой учительницы не пробуждал у меня любовь к исторической науке, а скорее подавлял, да и склонностей к перемывке чужих костей не наблюдалось. И вот сижу я рисую танк, и слышу, про великую власть народа, про то, что самое честное и правильное решение, когда большинство решает как должно быть. И видно, заметила-таки мой импульс, и учительница и страшным голосом спросила меня, понял ли я, что значит демократия. Я понял тогда только одно, что во всей школе я сразу стану президентом, если объявлю, что уроков больше не будет. Меня поддержит практически вся школа, ну кроме учителей.
Если решать большинством, то можно, конечно, и пиво из крана пустить. Вот спросите сами, если надо будет скинуться на проект пивопровода или на новый скафандр для космонавта? Да подождёт космос ещё лет триста без вас, куда спешить, зачем увеличивать скорость интернета так резко, почему обязательно надо прямо сейчас всех снабдить газом? Неужели столько много надо автомобилей? Перестаньте лазить в опасные горные районы, делать сложные трюки, придумывать атомные электростанции! Хватит уже! Народу нужен пивопровод! Мы так лайк! У нас много «мне нравится» накопилось! Сделайте пивопровод, а потом летите уже в свой космос!
Ну правда, вот представьте сами:
высаживается такой первый житель Луны, россиянин Эдем Серверович Первынахов в космопорту Амстроногово, вызывает такси, да просто такси, и говорит: «третья улица космических строителей 0, отсек 0. Вот мой шмеклекипер.» И всё это показывают Землянам, прямой эфир показывают на большом экране, тысячи зрителей по всему миру прильнули к! Вот оно достижение цивилизации - первый житель Луны получил ордер на личный отсек на спутнике Земли! И вот всё прерывается на рекламу капель для носа, и вот все знают, что ставка по кредиту теперь всего лишь двадцать три с половиной процента, и новый джип, сделанный в Уганде по аргентинской технологии, всё реклама, закончилась, и вновь простые жители Земли смотрят как первый россиянин на Луне пришёл домой, и в Космическом Холодильнике достал очень холодное пиво ,и сделал первый космический глоток!»
А ПИВОПРОВОДА НЕТ! И народ в недоумении - куда ушли наши налоги! Как можно смотреть это г***но! За какие такие деньги семья Первынаховых поналетели на Луну?
А Эльдар Серверович плюхнулся в космическое кресло и включил космический телевизор посмотреть, ну как там наши. «Идёт 25-ая минута матча Венгрия:Крым, финального матча Чемпионата Мира по футболы среди землян. Ковтун забивает автогол! Не может быть! Это провал, какая неудача для Венгрии! Да ,это внук того самого Ковтуна, который забил автогол ещё за Сборную России в прошлом веке до переезда в Венгрию! Игроки Крыма выступают под вымышленными именами, так как их настоящие имена так и не признаны мировым правительством.»
Мне видится самое явное недоразумение в истории, что делая Землю плоской, отрицая тем самым такое явление как шар, уж про эллипсоид вращения молчу, человек отрицает и объем своего мозга, и должен будет признать, что убрав третье измерение не только Земля станет плоской, но и голова, а с ней и тело, и мысли, и мир. И будет всё намного проще. И скорее всего пивопровод провели уже в вашем районе, если ни ко всему дому, то окружили пунктами пивопроводов ваш жилой район, казалось бы где? В далёкой забытой всеми космическими обитателями Земле. И весь двумерный мир гоняется за печеньками как мисс Пакман. А кто-то в 3-д мире просто нажимает на джойстике кнопку «старт», и складывает на рекорд человеческие тельца в этом тетрисе вселенной.