Душа поёт, а сердце плачет (любовь и эмоции)

[tusya_4oknutaya]

Наступила весна....время любви....и кто бы мог  подумать еще пару месяцев назад, что эта любовь ко мне придет...В попытках забыть предыдущие отношения, я пришла к выводу, что забыть всё мне помогут только новые отношения- ничего другое меня не отвлекало от неудачной попытки. Разговорившись с подругой, я как то в шутку попросила ее подобрать мне кандидатов среди окружения ее молодого человека...она начала подбор со своих друзей...Этот еще ребенок, этот как то полноват, этот карлик, этот не в моем вкусе...стоп! А вот этот очень даже ничего, к тому же высокий- прям как я люблю!.. Давай попробуем познакомиться. А тем временем он уже у подруги спрашивает-кто такая по моей странице в одноклассниках топчется?...посмотрел...я ему тоже понравилась. Пообщались. Встретились. Правда первый раз у подруги (и мне как то спокойнее- не люблю неловких ситуаций, и когда они возникают, я просто могу или замолчать или, наоборот, трещать без умолку, чтобы заполнить неловкие моменты,что тоже не очень хорошо). Он  меня проводил, а потом написал что хотел бы продолжить знакомство и общение. На меня он тоже положительное впечатление произвел, к тому же, я люблю умных парней. При этом он сразу заявил, чтио ему нужны только серьезные отношения, чем сразу прибавил себе очков. После предыдущих несерьезных отношений, мне важно было знать о намерениях нового кандидата. и они совпали с моими. Его отношение ко мне сразу было каким то возвышенным, я чувствовала себя если не королевой, то принцессой точно.Так ко мне наверное никто не относился до этого, и он снова получает очки в свою пользу. Он вводит меня в круг своих друзей, с которыми я сразу нахожу общий язык (думаю это уже очко в мою пользу). Мы гуляем, смотрим фильмы, общаемся с друзьями и что не мало важно-разговариваем! Обо всем! Даже на деликатные темы. (В сравнении с предыдущими отношениями, когда мне приходилось каждое слово из него вытаскивать клещами, в этом случае слова шли сами, и наоборот, в каких то моментах я не могла говорить так откровенно как говорил он). Это мне в нем тоже очень понравилось. Опять очко в его пользу. Но и в мою тоже-потому что он тоже был рад тому, что я сказала, что нужно разговаривать друг с другом обо всем, особенно о проблемах. Но его откровенность меня просто убивала. Поэтому я ему говорила всё начистоту- я понимаю и осознаю, что надо разговаривать, но такие разговоры даются мне с трудом. Но я справлюсь. В общем мы с ним нашли точки соприкосновения, общие интересы, взгляды на жизнь и я как то незаметно для себя влюбилась....и эта влюбленность росла с каждым днем. Не проходило ни одного дня без смски с ласковыми словами, пожелания доброго утра или спокойной ночи, через несколько минут после расставания я уже скучала по нему, мемя переполняли эмоции, я светилась как начищенный медный чайник, как только меня спрашивали о нём, по моему мечтательному лицу расплывалась улыбка до самых ушей...и я чувствовала-эти эмоции взаимны. Однажды, на дне рождения одного из друзей, в шумной веселой компании, он прошептал мне на ухо, что он уже в меня не влюблен, он уже меня любит...У меня просто дар речи отнялся, я ничего не могла сказать, я его крепко обняла (насколько мне позволяла сделать моя хрупкая женская сила) и поцеловала. Меня просто переполняло счастье....и любовь....да, оказывается я его тоже люблю...и это со мной произошло не только что, а раньше. Просто осознание собственных чувств произошло в тот момент...а мысли кричали- люблю! Я хочу семью С НИМ, я хочу детей ОТ НЕГО. Уверена, он будет просто отличным отцом, несмотря на то, что очень хочет мальчика и не знает что делать с девочкой (да, и на эти темы мы с ним уже успели поговорить- мы же обо всем разговариваем).
И вот ту началось...мы не знакомы еще и двух месяцев, но я уже так в нем уверена....(или может ослеплена любовью?), что сразу заявила ему, что хочу детей. Уже сейчас хочу. На что он мне сказал, что у него опыта отношений больше (это мы тоже выяснили) и лучше еще немного подождать. Хотя все к этому идет- дети, свадьба, отношения. Мы уже выбирали имена для мальчика и девочки, мы говорили о смене моей фамилии на его фамилию...Но....Я НЕ ХОЧУ ЖДАТЬ!!!!У меня это как бзик, сдвиг по фазе, ослепление любовью- в прямом смысле этого слова. Моя любовь к нему с каждым днем только растет, меня саму это пугает. Меня даже пугает моя уверенность в нём, но я настолько уверена, что УЖЕ хочу детей. Это как навязчивая идея какая то, но я уже уверена, что эта стойкая навязчивая идея, которая не пройдет через какое то время. Ведь о детях я думала уже давно, как минимум последний год. А тут нарисовался идеальный отец. И у меня просто башню снесло. Я пугаюсь своих мыслей. Когда в очередной раз он кончает не в меня, мое настроение просто улетучивается, как будто пелену с глаз сняли, облили холодной водой и опустили на землю... Я боюсь...еще я боюсь того, что я просто не смогу забеременеть, т.к. есть для этого медицинские показания. Тем более что этим летом у меня был случай, когда мужчина кончил в меня, но я решила ничего с этим не делать и положиться на судьбу. Может и не судьба была мне тогда забеременеть, а может и медицинские показания не дали этого сделать.Так что чем раньше я это сделаю, тем больше шансов забеременеть (если смогу-необходимости в полном обследовании пока еще не было). Плюс возраст- уже 26...В общем время меня поджимает со всех сторон. Я не хочу ждать!!!!Хотя мозги мои понимают- какая семейная жизнь может быть после 2х месяцев знакомства????Люди годами друг к другу притираются, узнают друг о друге что-то новое, а я не хочу ничего узнавать, я не хочу терять время. Я просто в нем уверена. А узнавание- у нас для этого вся жизнь впереди....Но он мое мнение не разделяет, и его можно понять. Он трезво мыслит, а я.....я только все порчу, как всегда. Особенно перечитав предыдущую запись, я понимаю, что ничему меня горький опыт не научил и я действую по тому же сценарию. Просто этот мужчина оказался терпеливее к моим капризам и он меня любит...но ведь терпение тоже не может быть безграничным....я боюсь всё испортить. Но и детей я тоже хочу. Надо найти компромисс в этой ситуации, это я понимаю. И особенно надо найти компромисс в моих мозгах. Но это уже выше моего понимания. Психушка по мне соскучилась?-возможно...но я надеюсь, что я еще в здравом уме и твердой памяти