Обычные рабочие будни
Эта история случилась в середине весёлых девяностых, когда не знали не только магазинов, вроде Duty Free Market и хорошего спиртного, такого, как виски Aberfeldy 21YO , или коньяка Camus Grand Vsop , а пили такую палёнку под красивыми названиями, что аж дым из ушей и ноздрей шёл.
Работал я на Тушинском ЖБК. И случилась ночная смена на 23-е февраля.А тогда он был обычным рабочим днём, что, конечно, пагубно сказывалось на экономике страны. Работали со мной моторист дядя Лёша, лет около шестидесяти, и слесарь Василий Иваныч, тоже уже за пятьдесят. Мужики хорошие, незлобные, но выпить любили. И уж если пили, то наверняка, а наверняка у них был практически каждый день.
Территория Тушинского ЖБК с крыши формовочного цеха
Ну пришёл я на смену, в слесарке на верстаке стоит бутылка водки. Ну стоит и стоит, ничего удивительного. Началась работа. Василий Иваныч и дядя Лёша шлындают туда-сюда, не забывая заглядывать в слесарку. Смотрю, морды у них всё краснее и краснее становятся. И тут, вроде бы ничего удивительного, но морды не то, что красные, а как-то быстро стали фиолетовыми и странный запах изо рта идёт.
Я захожу в слесарку. Запах усилился. Бутылка водки опорожнена больше чем наполовину. Смотрю на бутылку, на ней следы краски. Открываю и в нос бьёт запах ацетона. "Ипать-копать, допрыгались", - думаю я. Заходит эта дружная, расфиолетившаяся на всё лицо, парочка.
- Мужики, а что вы пьёте?, - спрашиваю я.
- Водку.
- Да вы совсем ебанулись!, - кричу. Это же ацетон!!!
- Да ладно. Нормально же пошла.
- Вы что, совсем ничего не чувствуете, идиоты? Кто принёс?
- Да на столе стояла, я думал Лёша принёс, - отвечает Василий Иваныч
- А я думал, Василий Иваныч угощает, - растерянно говорит дядя Лёша.
Оказывается эти два старых добрых алкоголика думали, что каждый друг друга угощает, ну бутылка-то стоит. Причём, как оказалось, вид бутылки напрочь атрофировал у них нюх. И вот только после осознания того, что жрали они ацетон, двум старым друзьям начало становится плохо. Факт, достойный исследования различными медицинскими светилами и исследователями паранормальных явлений.
Бегу к мастеру. Тот мирно спит и не подозревает, что пиздец его карьере ходит где-то рядом.
- Женя, вставай. У нас жопа. Мужики ацетона нажрались!
- Что, бля?, - мгновенно возвращаясь в реальность спрашивает Женя, продирая глаза и видя в окне тень Великого Пиздеца.
- То, бля! Что делать-то?
Сидим несколько минут,думаем.
- Скорую вызывать надо, но это палево конкретное, - говорит Женя.
- Слушай, у меня в аптечке марганцовка есть, давай этих мудаков ей напоим. Может поможет.
Пошли в слесарку, развели марганцовку накачали ей этих синепузых. В результате дядю Лёшу полночи рвало. А Василию Иванычу хоть бы что, голова, говорит, только поболела,да запах ацетона во рту неделю стоял. Но всё обошлось, к утру все были живы-здоровы. А мы с Женей пошли с утра к другу-таможеннику, он в шереметьевском DUTY FREE спиртное брал, взяли у него хорошей водки Absolut Vodka Blue ,и от души выпили. За спасение!
Работал я на Тушинском ЖБК. И случилась ночная смена на 23-е февраля.А тогда он был обычным рабочим днём, что, конечно, пагубно сказывалось на экономике страны. Работали со мной моторист дядя Лёша, лет около шестидесяти, и слесарь Василий Иваныч, тоже уже за пятьдесят. Мужики хорошие, незлобные, но выпить любили. И уж если пили, то наверняка, а наверняка у них был практически каждый день.
Территория Тушинского ЖБК с крыши формовочного цеха
Ну пришёл я на смену, в слесарке на верстаке стоит бутылка водки. Ну стоит и стоит, ничего удивительного. Началась работа. Василий Иваныч и дядя Лёша шлындают туда-сюда, не забывая заглядывать в слесарку. Смотрю, морды у них всё краснее и краснее становятся. И тут, вроде бы ничего удивительного, но морды не то, что красные, а как-то быстро стали фиолетовыми и странный запах изо рта идёт.
Я захожу в слесарку. Запах усилился. Бутылка водки опорожнена больше чем наполовину. Смотрю на бутылку, на ней следы краски. Открываю и в нос бьёт запах ацетона. "Ипать-копать, допрыгались", - думаю я. Заходит эта дружная, расфиолетившаяся на всё лицо, парочка.
- Мужики, а что вы пьёте?, - спрашиваю я.
- Водку.
- Да вы совсем ебанулись!, - кричу. Это же ацетон!!!
- Да ладно. Нормально же пошла.
- Вы что, совсем ничего не чувствуете, идиоты? Кто принёс?
- Да на столе стояла, я думал Лёша принёс, - отвечает Василий Иваныч
- А я думал, Василий Иваныч угощает, - растерянно говорит дядя Лёша.
Оказывается эти два старых добрых алкоголика думали, что каждый друг друга угощает, ну бутылка-то стоит. Причём, как оказалось, вид бутылки напрочь атрофировал у них нюх. И вот только после осознания того, что жрали они ацетон, двум старым друзьям начало становится плохо. Факт, достойный исследования различными медицинскими светилами и исследователями паранормальных явлений.
Бегу к мастеру. Тот мирно спит и не подозревает, что пиздец его карьере ходит где-то рядом.
- Женя, вставай. У нас жопа. Мужики ацетона нажрались!
- Что, бля?, - мгновенно возвращаясь в реальность спрашивает Женя, продирая глаза и видя в окне тень Великого Пиздеца.
- То, бля! Что делать-то?
Сидим несколько минут,думаем.
- Скорую вызывать надо, но это палево конкретное, - говорит Женя.
- Слушай, у меня в аптечке марганцовка есть, давай этих мудаков ей напоим. Может поможет.
Пошли в слесарку, развели марганцовку накачали ей этих синепузых. В результате дядю Лёшу полночи рвало. А Василию Иванычу хоть бы что, голова, говорит, только поболела,да запах ацетона во рту неделю стоял. Но всё обошлось, к утру все были живы-здоровы. А мы с Женей пошли с утра к другу-таможеннику, он в шереметьевском DUTY FREE спиртное брал, взяли у него хорошей водки Absolut Vodka Blue ,и от души выпили. За спасение!