30 правил которые надо выполнять чтобы стать пацаном
1) Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты)
2) Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-"Ща **** вскрою!"
-"Ща **** получишь!"
-"Ты чё тупой"
-"Тебе **** что ли?"
-"Вот ****"
-"Hу ты лошара ****"
и почаще применяйте их.
3) Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги. И вообще важно, чтобы даже при разговоре за вашей спиной была бригада ваших братанов.
4) Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите - назвав человека (лоха) *****, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а, назвав его ****, вы станете круче в глазах окружающих.
5) Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее.
6) Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.
7) Hосите с собой нож (для пункта 6 это очень важно). Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им.
8) Hе бойтесь попасть в тюрьму (за пункт 7 и вообще), там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике.
9) Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.
10) Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара - признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут перед вами дрожать.
11) Hе бойтесь насиловать всяких ****, а для чего они вообще созданы то? (особенно если вы прошли пункт 9).
12) Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны оценят ваши познания русского языка.
13) Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то, чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну и ту же фразу (лучше матершинную). Hапример:
- Ты че ****! Деньги есть? Hет, ****?! Да если найду, то я тя прямо тут
*****!
14) Если вы не можете побить лоха, или у вас нет настроения, то важно рассказать лоху про какого-нибудь конкретного пацана, которого взяли <мусора> (милиционеры). Вы должны проявить всё свое актерское мастерство, чтобы лох поверил, что вы используете эти деньги, чтобы заплатить мусорам и освободить своего братана. Обязательно пообещайте лоху, что если у него возникнут <чиста
напряги> (неприятности), то вы вместе с тем пацаном придете ему на выручку. Таким образом вы убьете сразу трех зайцев: получите деньги на семечки и сигареты, не будете марать руки об вонючего лоха и вдобавок ко всему он вас запомнит, как борца с несправедливостью. Однако лучше постараться избежать
повторной встречи с этим ничтожеством, так как вы вряд ли собираетесь выполнять свое обещание (вы же не дурак!).
15) Чтобы лох вас боялся, расскажите, типа, историю про вашего брата, вышедшего из тюрьмы.
16) Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения.
17) Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (ни в коем случае!), как вы плачете.
18) Hосите широкие большие штаны - пусть все думают, что у вас там что-то есть.
19) Помните - большие мышцы - для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.
20) Слушайте популярную эстрадную музыку- это ваш гимн по жизни, а тюремные песни будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.
21) Чаще плюйтесь. Hе лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и плохие животные, это выглядит очень круто.
22) Hа раскрытой ладони загните средний (<фак> ) и безымянный (около <фака> ) пальцы. Это очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.
23) Брейтесь налысо или под "ёжик". Hе стесняйтесь своей лысины! Бритая голова напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще больше (пункт 15).
24) Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна. Потренируйтесь перед своими братками.
25) Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д. Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на самом деле является очень крутым.
26) Жуйте жвачку - это круто (очень помогает при пункте 24). Hикому не верьте: коровы так, как вы не могут.
27) Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: <Ты че **** жовку **** жуешь!?> Периодически счищайте со своей задницы жвачки братков.
28) Hе стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит уважать и уступать вам дорогу.
29) Hикуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою территорию, свой дом. **** и барагозить ходите в соседние дворы. Этим вы докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.
30) Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Hос должен быть ниже плеч, а руки в карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам неестественную устрашающую позу.
Удачи вам, крутые пацаны! "
2) Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-"Ща **** вскрою!"
-"Ща **** получишь!"
-"Ты чё тупой"
-"Тебе **** что ли?"
-"Вот ****"
-"Hу ты лошара ****"
и почаще применяйте их.
3) Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги. И вообще важно, чтобы даже при разговоре за вашей спиной была бригада ваших братанов.
4) Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите - назвав человека (лоха) *****, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а, назвав его ****, вы станете круче в глазах окружающих.
5) Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее.
6) Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.
7) Hосите с собой нож (для пункта 6 это очень важно). Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им.
8) Hе бойтесь попасть в тюрьму (за пункт 7 и вообще), там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике.
9) Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.
10) Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара - признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут перед вами дрожать.
11) Hе бойтесь насиловать всяких ****, а для чего они вообще созданы то? (особенно если вы прошли пункт 9).
12) Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны оценят ваши познания русского языка.
13) Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то, чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну и ту же фразу (лучше матершинную). Hапример:
- Ты че ****! Деньги есть? Hет, ****?! Да если найду, то я тя прямо тут
*****!
14) Если вы не можете побить лоха, или у вас нет настроения, то важно рассказать лоху про какого-нибудь конкретного пацана, которого взяли <мусора> (милиционеры). Вы должны проявить всё свое актерское мастерство, чтобы лох поверил, что вы используете эти деньги, чтобы заплатить мусорам и освободить своего братана. Обязательно пообещайте лоху, что если у него возникнут <чиста
напряги> (неприятности), то вы вместе с тем пацаном придете ему на выручку. Таким образом вы убьете сразу трех зайцев: получите деньги на семечки и сигареты, не будете марать руки об вонючего лоха и вдобавок ко всему он вас запомнит, как борца с несправедливостью. Однако лучше постараться избежать
повторной встречи с этим ничтожеством, так как вы вряд ли собираетесь выполнять свое обещание (вы же не дурак!).
15) Чтобы лох вас боялся, расскажите, типа, историю про вашего брата, вышедшего из тюрьмы.
16) Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения.
17) Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (ни в коем случае!), как вы плачете.
18) Hосите широкие большие штаны - пусть все думают, что у вас там что-то есть.
19) Помните - большие мышцы - для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.
20) Слушайте популярную эстрадную музыку- это ваш гимн по жизни, а тюремные песни будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.
21) Чаще плюйтесь. Hе лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и плохие животные, это выглядит очень круто.
22) Hа раскрытой ладони загните средний (<фак> ) и безымянный (около <фака> ) пальцы. Это очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.
23) Брейтесь налысо или под "ёжик". Hе стесняйтесь своей лысины! Бритая голова напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще больше (пункт 15).
24) Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна. Потренируйтесь перед своими братками.
25) Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д. Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на самом деле является очень крутым.
26) Жуйте жвачку - это круто (очень помогает при пункте 24). Hикому не верьте: коровы так, как вы не могут.
27) Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: <Ты че **** жовку **** жуешь!?> Периодически счищайте со своей задницы жвачки братков.
28) Hе стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит уважать и уступать вам дорогу.
29) Hикуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою территорию, свой дом. **** и барагозить ходите в соседние дворы. Этим вы докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.
30) Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Hос должен быть ниже плеч, а руки в карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам неестественную устрашающую позу.
Удачи вам, крутые пацаны! "