Как "контролировать" чужие мысли о себе
Есть люди, которым не просто хочется контролировать поведение других людей. Они стремятся контролировать чувства и мысли. Особенно по отношению к ним самим. И это не какие-нибудь гуру тоталитарных сект, использующие богатый арсенал, запрещающий неправильные чувства и мысли. Это обычные люди, для которых присущ специфический механизм прерывания контакта с реальностью - эготизм.
Как можно контролировать чужие чувства и мысли по отношению к себе в обычных условиях? Прямо ведь не прикажешь: думайте обо мне так-то и так-то. Поэтому есть один универсальный способ: вести себя строго определенным образом, чтобы у окружающих людей формировалось строго определенное впечатление. Да, это иллюзия - считать, что другие люди будут думать о тебе и реагировать на тебя именно так, как хочется. Но в большинстве своем воспитанные люди не будут говорить прямо то, что думают. Так что вполне можно предаваться иллюзии, что тебя видят и чувствуют именно так, как и было задумано.
Очень популярны стратегии «контроля за чужими мыслями» у людей, пытающихся быть самодостаточными, показывающими, что им, в общем-то, никто не нужен. Т.к. самодостаточность - миф, то приходится себя контролировать, подавлять спонтанные, не «дозированные» выражения чувств и специальным образом влиять на поведение окружающих. Чтобы, не дай бог, не сорваться и не обнажить собственную уязвимость (это очень больно). Итак, какие стратегии используются, чтобы оставаться «человеком в футляре»? Все они сводятся к разным формам контроля.
Важнейшей является, как я уже говорил, контроль за собственным поведением, выстраивание его по заранее определенному образцу. Культура на протяжении всех исторических периодов предлагала разные образцы для создания себя «по образу и подобию». Примечательно, что довольно часто это разные перепевы именно «самодостаточных» людей. В эпоху романтизма, например, это загадочный одиночка-странник, в стиле лорда Байрона или Печорина. Потом были нигилисты в стиле Базарова. Современная эпоха, кажется, предлагает усовершенствованный вариант нигилиста - циничного и делового реалиста. В общем, девиз: "надо соответствовать".
Можно контролировать не только то, что делаешь, но и то, что говоришь, и то, как говоришь. Здесь - много вариаций. Например, говорить быстро-быстро, не давая собеседнику вставить и слова. А если он что-то все-таки вставил - то игнорировать сказанное и продолжать свою тему. Такие люди, испытывая тревогу, будут говорить для того, чтобы не давать другому думать о них (так как о ком же еще можно думать?).
Речь может быть и невнятной. Ты уже начал говорить, произносишь первые слова, и в этот момент тебя «догоняет» страх того, что тебя как-то не так поймут, что твои слова истолкуют неверно, или что ты вовсе несешь чушь. Но замолчать на полуслове не очень получится - совсем уж не поймут, и точно будут думать что-то нехорошее. И тогда речь моментально становится невнятной, голосовые связки сжимаются, и вместо уверенного голоса - или непонятная жвачка, или тихое-тихое неразборчивое бурчание. Голос - он вообще очень показателен с точки зрения проявлений эготизма и других форм сдерживания себя. Заикание, например, иногда провоцируется желанием в максимально короткие сроки сказать максимально много - одно слово наползает на другое, попытка произнести сразу два парализуется (голосовые связки не могут одновременно два звука генерировать)… Откуда эта тревога, подгоняющая говорящего? Из ощущения собственной никчемности, того, что меня не будут слушать, если я буду долго говорить, поэтому нужно за этот короткий миг, что люди уделяют мне, сказать абсолютно все.
Но вернемся к контролю. Итак, можно контролировать свое поведение (выстроенное по определенному образу), свою речь - как произношение, так и содержание. А если есть неуверенность в том, что поведение и речь будут поняты правильно (то есть так, как хочется) - лучше вовсе молчать и никак себя не проявлять. При этом обсуждать и осуждать чужую спонтанность очень даже можно и нужно - спонтанность и естественность других людей угрожают спокойствию «самодостаточного» человека.
Еще один способ - это попытка предугадать реакцию другого человека на свои действия, и вести себя так, чтобы избежать предугаданной реакции. То есть если «эготист» уверен, что на его какие-то конкретные действия будет определенная реакция (а он почему-то уверен, что она будет именно такой), которая ему не нравится, то он будет избегать таких действий. То есть в данном случае то, что человек делает, определяется тем, что он думает, как люди будут вести себя, реагируя на то, что он мог бы сделать, но не сделает, потому что предвидит, как они будут реагировать. Уфф! Вместо простой проверки реальности, когда узнать о реакции других людей на себя можно только проявив себя, выстраивается многоэтажная конструкция, полностью исключающая возможность естественности. "Если я поведу себя так, то они подумают обо мне вот что... Поэтому я так себя вести не буду, а лучше сделаю следующее...". Люди с такой формой контроля могут отвечать на вопрос, который им еще не задали (а возможно, и не собирались в реальности задавать), но, как им кажется, им его обязательно зададут. Классика политики и дипломатии.
Наконец, самая простая форма: вести себя так, как, по собственным представлениям, от тебя ожидают окружающие. Это уже не игра в самодостаточность, здесь есть признание нужды в других. Но самоконтроль, основанный на «чтении мыслей» - присутствует.
Узнав про свой эготизм, человек может попытаться справиться с ним - так как эготизм черта «несовершенная», «неправильная». Но так как привычным способом справляться с проблемами для человека является самоконтроль, то выстраивается двухэтажная конструкция, а именно: начинается контролироваться эготизм. Контроль за самоконтролем.
Вырваться из оков чрезмерного эготизма трудно. Очень помогает переживание подлинного опыта самораскрытия и спонтанности, после которого тебя не отвергают. Мужчина, признающий свою уязвимость в чем-то и даже расплакавшийся, вдруг обнаруживает, что он не стал менее мужественным в глазах других мужчин и даже в глазах женщин (а ведь ему казалось…). Яркая и сексуальная женщина, всегда побеждавшая соперниц в борьбе за мужчин, осознающая свою потребность в том, чтобы быть с этими «побежденными» и понимающая, что жизнь не сводится к борьбе - с удивлением чувствует, что, дав слабину, она не дает повода для растерзания ее на кусочки (как сделала бы она). И что к ней, ставшей вдруг ранимой и уязвимой, ее «соперницы» (только такими они были в ее сознании) могут испытывать теплые чувства - именно благодаря ее спонтанному, не просчитанному поведению.
Но как же трудно разрешить себе иногда быть уязвимым, нуждающимся и не самодостаточным… И отказаться от безнадежных попыток влиять на то, что будут думать о тебе, обратившись к тому, как я сам максимально полно могу выразить себя, свои чувства и потребности.