(no subject)
Если бы я была не я, я бы наверное поставила себе памятник
Так жить как я
Сил настолько нету, что …. Что я. Что я почти не мыслю и не существую.
Что я уже миллион месяцев хочу написать о том, что вообще происходит со мной, и не могу…..
Что перегруз достигает таких точек, что остается только кричать и кричать.
Что стрессоустойчивость не моя сильная черта, и мне больше многих нужен покой, но покоя у меня меньше всех. Что его нет вообще, совсем. А есть нескончаемый ад и суета. Что когда я из него вынириваю я только тяжело дышу а потом опять начинается.
Что в таком состоянии никогда ничего невозможно решить, вообще. А психолог, ха. Проходили.
Что у меня мать. И это ад с этой матерью такой, что я не знаю блять как я еще живу. Что у нее умер сын (все щас такие бля какой пиздец бедная мама. И я тоже так думаю). Но все ее горе остается переносить мне. Все ее горе вместе со всем остальным что есть в ней. А те кто меня хоть немного знают - знают. И что я тяжело дышу после кажд разговора с ней. А разговоры каждый день по несколько раз, ибо звонит она только мне. Она перепробовала психологов, таблетки, феназепам. Ей ничего не помогает и ничего не нужно. Моя мать не слушает. Она никогда не слушает. Это моя боль в миллионной степени всей моей жизни. А теперь еще вот так. Мои чувства не нужны никому. Поэтому я все время кричу. Я ору. Когда я остаюсь одна я ору.
А еще я живу на домодедовской. Это ебеня, мрачные и довольно гопнические, хоть и моя родина. Из этих ебеней мне кажд день надо куда-то ездить, часто в час пик. Зеленая ветка в час пик это ппц, да и вообще всегда, она супер-долгая. Пока я по ней еду я успеваю сойти с ума. Потому что у меня нервы и кортизол а последнее время еще болят щитовидка и ноет сердце все время (к врачам я пошла).
Денег у меня ноль. Траблы с поиском работы вечные как всегда, непонятные. Я устаю. Я незнамо как устаю. Во многом потому что не понимаю. Потому что шум.
Последнее время я опять почти каждый день стала думать о смерти.
Если что, в январе я ходила на йогу (не помогло не от чего, хотя люблю йогу).
Живу я с отцом, который бухает и грязнуля. Вчера помытый пол наутро липкий и в крошках всегда. Это не меняется, он такой. Когда он бухает, он противный и издает разные неприятные звуки на всю квартиру. У него включено НТВ громко 24/7 (в двери разбито стекло).
Я стала опять не понимать, зачем мне жить. Как не странно, моя жизнь осветилась только со смертью брата (недавно пересмотрела «Все освещено», вот же Фоер классный). Ну может немного раньше тоже.
Я ненавижу. Я очень сильно ненавижу. Во мне столько ненависти что переливается через край. Мне все время больно. У меня болит щитовидка и сердце, все постоянно валится из рук и мысли перескакивают одна друг друга, а надо стажироваться и конкурировать и вообще супер соображать. Быть умницей и молодцом. Вести танцы. Принимать трезвые решения, быть эмпатичной лапушкой для мамы (которая орет и плачет, орет и плачет и хочет говорить со мной 24/7, и говорит (орет) еще в таком духе: иди быстро работай все работают), быть заботливой мамой папе, не забывать про рыбок.
А я не могу блять. Я не могу больше. Я не хочу. Я хочу сдохнуть. Потому что еще зима. И даже не съездишь на велике. Спасибо брату, он умер и оставил мне велосипед. И комнату, которая ничего, но энергетически мрачная (нельзя ничего менять).
Нет, конечно, проспект мира и красивые дома. И наушники с одной и той же музыкой хорошей. Если бы не они то вообще никак. Иногда хорошая музыка. А сегодня почти пела и птицы в воздухе, и как будто настоящая летящая я, а не адский бег по кругу. И наташка по полчаса раз в полгода. Остальные многие друзья силы меня давно разлюбили, ну еще бы.
Я не могу и не хочу больше. Что делать, когда больше не можешь? Мне не нужно советов, вопросов, разумности (тут все равно нет никакой разумности). Только любовь - если есть.
Так жить как я
Сил настолько нету, что …. Что я. Что я почти не мыслю и не существую.
Что я уже миллион месяцев хочу написать о том, что вообще происходит со мной, и не могу…..
Что перегруз достигает таких точек, что остается только кричать и кричать.
Что стрессоустойчивость не моя сильная черта, и мне больше многих нужен покой, но покоя у меня меньше всех. Что его нет вообще, совсем. А есть нескончаемый ад и суета. Что когда я из него вынириваю я только тяжело дышу а потом опять начинается.
Что в таком состоянии никогда ничего невозможно решить, вообще. А психолог, ха. Проходили.
Что у меня мать. И это ад с этой матерью такой, что я не знаю блять как я еще живу. Что у нее умер сын (все щас такие бля какой пиздец бедная мама. И я тоже так думаю). Но все ее горе остается переносить мне. Все ее горе вместе со всем остальным что есть в ней. А те кто меня хоть немного знают - знают. И что я тяжело дышу после кажд разговора с ней. А разговоры каждый день по несколько раз, ибо звонит она только мне. Она перепробовала психологов, таблетки, феназепам. Ей ничего не помогает и ничего не нужно. Моя мать не слушает. Она никогда не слушает. Это моя боль в миллионной степени всей моей жизни. А теперь еще вот так. Мои чувства не нужны никому. Поэтому я все время кричу. Я ору. Когда я остаюсь одна я ору.
А еще я живу на домодедовской. Это ебеня, мрачные и довольно гопнические, хоть и моя родина. Из этих ебеней мне кажд день надо куда-то ездить, часто в час пик. Зеленая ветка в час пик это ппц, да и вообще всегда, она супер-долгая. Пока я по ней еду я успеваю сойти с ума. Потому что у меня нервы и кортизол а последнее время еще болят щитовидка и ноет сердце все время (к врачам я пошла).
Денег у меня ноль. Траблы с поиском работы вечные как всегда, непонятные. Я устаю. Я незнамо как устаю. Во многом потому что не понимаю. Потому что шум.
Последнее время я опять почти каждый день стала думать о смерти.
Если что, в январе я ходила на йогу (не помогло не от чего, хотя люблю йогу).
Живу я с отцом, который бухает и грязнуля. Вчера помытый пол наутро липкий и в крошках всегда. Это не меняется, он такой. Когда он бухает, он противный и издает разные неприятные звуки на всю квартиру. У него включено НТВ громко 24/7 (в двери разбито стекло).
Я стала опять не понимать, зачем мне жить. Как не странно, моя жизнь осветилась только со смертью брата (недавно пересмотрела «Все освещено», вот же Фоер классный). Ну может немного раньше тоже.
Я ненавижу. Я очень сильно ненавижу. Во мне столько ненависти что переливается через край. Мне все время больно. У меня болит щитовидка и сердце, все постоянно валится из рук и мысли перескакивают одна друг друга, а надо стажироваться и конкурировать и вообще супер соображать. Быть умницей и молодцом. Вести танцы. Принимать трезвые решения, быть эмпатичной лапушкой для мамы (которая орет и плачет, орет и плачет и хочет говорить со мной 24/7, и говорит (орет) еще в таком духе: иди быстро работай все работают), быть заботливой мамой папе, не забывать про рыбок.
А я не могу блять. Я не могу больше. Я не хочу. Я хочу сдохнуть. Потому что еще зима. И даже не съездишь на велике. Спасибо брату, он умер и оставил мне велосипед. И комнату, которая ничего, но энергетически мрачная (нельзя ничего менять).
Нет, конечно, проспект мира и красивые дома. И наушники с одной и той же музыкой хорошей. Если бы не они то вообще никак. Иногда хорошая музыка. А сегодня почти пела и птицы в воздухе, и как будто настоящая летящая я, а не адский бег по кругу. И наташка по полчаса раз в полгода. Остальные многие друзья силы меня давно разлюбили, ну еще бы.
Я не могу и не хочу больше. Что делать, когда больше не можешь? Мне не нужно советов, вопросов, разумности (тут все равно нет никакой разумности). Только любовь - если есть.