(no subject)
хочется больше свободы
эта старая привычка все писать в жж возможно она мне по прежнему нужна
никто нигде мной не интересуется, это неважно, что где в каких соцсетях
просто мне необходимо гдето писать потоком "себя настоящей", и тут оно как-то привычнее, а лично для себя у меня не выходит все равно, а здесь в жж настолько родная давняя страница, что здесь как-то выходит. кому-то, и никому.
пусть жж будут настоящими моими утренними страницами, и мне именно важно не знать, что кто-либо читает меня или нет, может это акт эксбиционизма, к которому я всегда была склонна
мне нужно больше свободы. больше хаоса, наверное, да. слишком много долга и структуры стало. и контроля. внутреннее постоянное "должна". надоело. даже сегодня решила пойти одна, чтобы услышать себя. катастрофически мало возможности на быть одной - это стало моим новым бичом. или это опять я какая-то не такая и кому-то что-то должна. я чувствую, что бесконечный внутренний долг и бесконечно мало глубоких внутренних психологических процессов, работы мозга, убивают меня. интересно, где я могу быть настоящей? бесконечно мало истинной, тантрической свободы. мало осознавания в моменте. даже щас перечла, что такое осознанность, забыла ваще что это, а раньше это было для меня самым ключевым. а еще я почему-то снова внутри себя где-то очень внутри глубоко себя веду себя как тумза, и это адский баг. как это странно.
слушала боба дилана и вспоминала этот момент в начале румынской радуги, на велкоме под дождем, я охуевшая и усталая и безумная, ничего не понимаю и страшно и волнительно, дождь, сыро, холодно и непонятно, и рядом сидит эта девочка, насквозь еврорадужная, в лохмотьях и с этим ощущением заморских невиданных чудес, психоделическая, со странным круглым струнным инструментом типа мандалины, она пела так странно, так вкусно и по-настоящему hey mister tamburine, а я не знала что это дилан, но где-то слышала эту песню, и она мне казалась чем-то самым прекрасным...
моя карма это вечно страдать от отсутствия своего пространства. моя карма это вечно страдать... но кажется иногда страдания более настоящие, чем их отсутствие.
я почти забыла тут тоску по настоящему... а ее нельзя забывать, пусть даже она остается всего лишь тоской.
из моей жизни потихоньку уходят старшие арканы, ну и пусть их, много я намаялась с ними в годы тьмы. хотя рано или поздно я хочу интеграцию, но у меня ведь все не как у людей, и главный вопрос, который я по-прежнему хочу задать невиданному психологу: господи, а что я хочу?
эта старая привычка все писать в жж возможно она мне по прежнему нужна
никто нигде мной не интересуется, это неважно, что где в каких соцсетях
просто мне необходимо гдето писать потоком "себя настоящей", и тут оно как-то привычнее, а лично для себя у меня не выходит все равно, а здесь в жж настолько родная давняя страница, что здесь как-то выходит. кому-то, и никому.
пусть жж будут настоящими моими утренними страницами, и мне именно важно не знать, что кто-либо читает меня или нет, может это акт эксбиционизма, к которому я всегда была склонна
мне нужно больше свободы. больше хаоса, наверное, да. слишком много долга и структуры стало. и контроля. внутреннее постоянное "должна". надоело. даже сегодня решила пойти одна, чтобы услышать себя. катастрофически мало возможности на быть одной - это стало моим новым бичом. или это опять я какая-то не такая и кому-то что-то должна. я чувствую, что бесконечный внутренний долг и бесконечно мало глубоких внутренних психологических процессов, работы мозга, убивают меня. интересно, где я могу быть настоящей? бесконечно мало истинной, тантрической свободы. мало осознавания в моменте. даже щас перечла, что такое осознанность, забыла ваще что это, а раньше это было для меня самым ключевым. а еще я почему-то снова внутри себя где-то очень внутри глубоко себя веду себя как тумза, и это адский баг. как это странно.
слушала боба дилана и вспоминала этот момент в начале румынской радуги, на велкоме под дождем, я охуевшая и усталая и безумная, ничего не понимаю и страшно и волнительно, дождь, сыро, холодно и непонятно, и рядом сидит эта девочка, насквозь еврорадужная, в лохмотьях и с этим ощущением заморских невиданных чудес, психоделическая, со странным круглым струнным инструментом типа мандалины, она пела так странно, так вкусно и по-настоящему hey mister tamburine, а я не знала что это дилан, но где-то слышала эту песню, и она мне казалась чем-то самым прекрасным...
моя карма это вечно страдать от отсутствия своего пространства. моя карма это вечно страдать... но кажется иногда страдания более настоящие, чем их отсутствие.
я почти забыла тут тоску по настоящему... а ее нельзя забывать, пусть даже она остается всего лишь тоской.
из моей жизни потихоньку уходят старшие арканы, ну и пусть их, много я намаялась с ними в годы тьмы. хотя рано или поздно я хочу интеграцию, но у меня ведь все не как у людей, и главный вопрос, который я по-прежнему хочу задать невиданному психологу: господи, а что я хочу?