Об огорчительном и вкусном
Давеча беседовал с постоянной читательницей, прочитавшей все серии этого заумного Ю. Валина. Между прочим, спросила:
- Слушай, а отчего трехлинейка называется «трехлинейкой»? Там же два ствола.
В связи с пережитым потрясением захотелось отвлечься и поддержать силы. Открыл текст и сразу попал на таинственные разговоры о вкусном и полузабытом:
"…- Вот! - Игорь достал из пакета серебристые пакетики маленьких эскимо. - Если уж совращать трогательное привидение, так уж настоящим мороженым. Изумительная вкуснотища! Я по дороге два съел.
- Она не привидение! Она просто в этой… депрессии.
- Депрессия длиною более ста лет, считается хронической и это установленный наукой факт. Не знаю, можно ли ее вытянуть. Спиртное, как я понимаю, ты пробовал?
- Коньяк, шампанское, «Салют», крем-ликер, рябиновку, анжуйское… - сумрачно начал перечислять начоперот. - А ты говоришь, «эскимо». Пойми, она не из этого времени. Может, какой-нибудь шамаханский шербет, но хрен знает, как он выглядит. Рахат-лукум я в «Софии» брал. Не особо действенно: иной раз попробует из любопытства, да и то в руках не удержит. А мороженки, так они вообще приземленные, обычные.
- Эскимо не банальнее «Салюта». Может, на контрасте попробовать? Кофе с мороженым, допустим? У нас где-то банка настоящего бразильского оставалась. Возьмешь термос…
- Типа душа Шарко? - оживился Вано. - А что, вполне серьезное средство…
Углубиться в медицинскую тему собеседники не успели - у лифтов заорали: «Люди! Люди! Да помогите же! Эх, хоть нелюдь какая…» потом неслабо загремело, зазвенело и покатилось по лестнице в подвал. «Шмондец, а не пакеты» - с чувством констатировал знакомый голос.
- О, гостья! - Вано убрал выхваченный маузер.
Гарнизон ПМБД-Я перебрался через завал на ступеньках - здесь имелось все: банки с сельдью, прозрачные пластиковые корытца с пончиками, одноразовые бумажные скатерти, конфеты «Раковые шейки», гроздь бананов, баллончики люминесцентных красок-аэрозолей, маска сварщика, резиновые сапоги в гламурный цветочек… Банка желтой нитрокраски открылась и лимонная лужа, радуя глаз и пугая обоняние, затопляла рассыпавшиеся крупные развесные маслины. Наверху перепуганный охранник пытался допрашивать межпространственную странницу. Та совала под нос стражу порванные пакеты:
- Доставка с аварией. Непреднамеренная! Чего раззаикался?
Охранника отправили на пост успокаиваться кроссвордом. Лоуд брюзжала:
- Вот что за пакеты нам втюхивают?! Чувствую, сейчас порвется, дай, думаю, остановлюсь, переложусь. Так он же, ющец его заешь, не один порвался, а все разом. Доколе этот «Лошан» со своей копеечной экономией будет над нами издеваться?!
- Что ж ты на кассе нормальные пакеты не взяла, а в эти хилые напихала? - удивлялся Вано.
- Полагаю, через кассу данная покупательница не проходила, - предположил опытный хозинспектор.
- Там очередь, - объяснила оборотень. - А еще сканер, что вредно для здоровья. Дайте хороший пакет и не взрывайте мне мозг, я и так страшно расстроена. (с)
«Рай-отдел»
- Слушай, а отчего трехлинейка называется «трехлинейкой»? Там же два ствола.
В связи с пережитым потрясением захотелось отвлечься и поддержать силы. Открыл текст и сразу попал на таинственные разговоры о вкусном и полузабытом:
"…- Вот! - Игорь достал из пакета серебристые пакетики маленьких эскимо. - Если уж совращать трогательное привидение, так уж настоящим мороженым. Изумительная вкуснотища! Я по дороге два съел.
- Она не привидение! Она просто в этой… депрессии.
- Депрессия длиною более ста лет, считается хронической и это установленный наукой факт. Не знаю, можно ли ее вытянуть. Спиртное, как я понимаю, ты пробовал?
- Коньяк, шампанское, «Салют», крем-ликер, рябиновку, анжуйское… - сумрачно начал перечислять начоперот. - А ты говоришь, «эскимо». Пойми, она не из этого времени. Может, какой-нибудь шамаханский шербет, но хрен знает, как он выглядит. Рахат-лукум я в «Софии» брал. Не особо действенно: иной раз попробует из любопытства, да и то в руках не удержит. А мороженки, так они вообще приземленные, обычные.
- Эскимо не банальнее «Салюта». Может, на контрасте попробовать? Кофе с мороженым, допустим? У нас где-то банка настоящего бразильского оставалась. Возьмешь термос…
- Типа душа Шарко? - оживился Вано. - А что, вполне серьезное средство…
Углубиться в медицинскую тему собеседники не успели - у лифтов заорали: «Люди! Люди! Да помогите же! Эх, хоть нелюдь какая…» потом неслабо загремело, зазвенело и покатилось по лестнице в подвал. «Шмондец, а не пакеты» - с чувством констатировал знакомый голос.
- О, гостья! - Вано убрал выхваченный маузер.
Гарнизон ПМБД-Я перебрался через завал на ступеньках - здесь имелось все: банки с сельдью, прозрачные пластиковые корытца с пончиками, одноразовые бумажные скатерти, конфеты «Раковые шейки», гроздь бананов, баллончики люминесцентных красок-аэрозолей, маска сварщика, резиновые сапоги в гламурный цветочек… Банка желтой нитрокраски открылась и лимонная лужа, радуя глаз и пугая обоняние, затопляла рассыпавшиеся крупные развесные маслины. Наверху перепуганный охранник пытался допрашивать межпространственную странницу. Та совала под нос стражу порванные пакеты:
- Доставка с аварией. Непреднамеренная! Чего раззаикался?
Охранника отправили на пост успокаиваться кроссвордом. Лоуд брюзжала:
- Вот что за пакеты нам втюхивают?! Чувствую, сейчас порвется, дай, думаю, остановлюсь, переложусь. Так он же, ющец его заешь, не один порвался, а все разом. Доколе этот «Лошан» со своей копеечной экономией будет над нами издеваться?!
- Что ж ты на кассе нормальные пакеты не взяла, а в эти хилые напихала? - удивлялся Вано.
- Полагаю, через кассу данная покупательница не проходила, - предположил опытный хозинспектор.
- Там очередь, - объяснила оборотень. - А еще сканер, что вредно для здоровья. Дайте хороший пакет и не взрывайте мне мозг, я и так страшно расстроена. (с)
«Рай-отдел»