День рождения, или попытки прогнать мысли о неминуемом...
Позавчера я отмечала День своего рождения... Ну, отмечала - это громко сказано. Скромненько так, в очень тесном кругу друзей. Но не в этом дело...Каждый мой День рождения, ну лет с двадцати, наверное, при любом раскладе наводит меня на некоторые негативные мысли... Я как можно скорее стараюсь избавиться от них, дабы не портить себе праздник, но капля горечи все же успевает слегка попортить настроение.
В детстве День рождения - это праздник, которого с нетерпением ждешь, потому что в этот день будут красивые наряды, вкусности, сладости, поздравления, подарки, а главное в этот день ни за что не будут ругать (ну, или почти ни за что!). А что сейчас? Сейчас понимаешь, что большинство поздравляющих вспоминают о твоем Дне рождения, потому что пришло оповещение из соцсетей, что поздравления этих людей в основном формальные, что столько приятных слов в свой адрес ты слышишь только в этот день и еще много подобных что...
А еще, может быть, это слишком рано, учитывая мой возраст, но в последние годы на каждый мой День рождения меня посещает мысль о том, что если я когда-то родилась, то я обязательно когда-то и умру. И как только до сознания доходит этот факт, я цепенею... Сама мысль о том, что все и всё будет, а меня вдруг нет, приводит в такой ужас, что внутри все замирает. Многие, скажут, что я не одна такая, и будут абсолютно правы. Но какое мне дело до страхов остальных, когда меня гложут мои собственные?
Еще кто-то может долго изрекать мудрые слова о том, что не стоит бояться того, чего не избежать или что смерть является избавлением от страданий, а кто-то будет ссылаться на загробную жизнь и на рай и ад. Интересно, кого-то это успокаивает?
В свой День рождения я шла по улице, улыбаясь лучам весеннего солнца, сама собой восхищаясь и любуясь и... И словно в довершение ночных мыслей и страхов, наткнулась на похоронные носилки... Вот так вот, подумала я, кто-то рождается, а кто-то умирает, и все это в один день... Я иду счастливая и красивая, а у кого-то горе... Все перемешалось в голове, и я постаралась поскорее пройти этот скорбящий отрезок улицы...
Жизнь и смерть - такой же круговорот природы, что и все остальное... Люди рождались, рождаются и будут рождаться... Люди умирали, умирают и будут умирать... Так было, так есть и так будет... Я думаю, что самое лучшее, что мы можем сделать, это прожить выделенный нам лимит времени так, как мы того хотим... Идя к своим мечтам и целям, а не навязанным обществом или родными... Живя с теми, кого любим, а не с теми, кто нас содержит... Если остановиться хотя бы на минутку в суете дней и задуматься, если понять целиком и полностью, что, скорее всего, жизнь нам дана одна (люди в разное верят и ничто не доказано), то тогда станет понятным и то, почему надо жить по велению сердца, почему нужно быть счастливым и стараться нести это счастье и другим... Зачем тратить драгоценное время на ссоры, скандалы, войны, убийства, если в итоге все, чего вы этим добьетесь, останется тут, а вы уйдете? И стоит ли вообще это таких жертв?
Жизнь и так приносит нам много страданий, так зачем же и самим создавать их себе и другим?
В тот день я отгоняла от себя эти мысли всеми средствами, вчера последствия принятия этих средств вызвали головную боль и недосып, так что все мысли сами покинули мою несчастную голову, а вот сегодня, как видите, вновь добрались до меня. Но, как обычно, я немного выговорилась и мне стало полегче... Да и работа не дает сейчас особо рассуждать на философские темы.
Правильно порой советуют меньше думать... Но не получается... К счастью или к сожалению, я пока не решила...