Лол-гороскоп
Выкопал тут на старом дневнике в записи за 6 октября 2007 года лол-гороскоп
Овен: Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов
критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в
носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами,
революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец: Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния
делает пометку в ежедневнике <Суббота, 19:04 - ковыряние в носу>. Ставит на
телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального
тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы: Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в
какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне
довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти
фортепиано с оркестром.
Рак: Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении,
преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время
размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки
о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев: Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей.
Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики <Браво! Бис!>
на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева: Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не
отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении
трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга <Ковыряние в носу. Причины и
следствия>, после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на
канале Культура.
Весы: Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все <за> и
<против> этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом.
С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон
Крайнерштайсбурга <Ковыряние в носу. Причины и следствия>. Посмотрит на
канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями
и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион: Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую
жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что
в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец: Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех
вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не
унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим
бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету,
доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся
максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог: Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом
вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС...
Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом
судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей: Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака.
Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием
в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния
и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного
ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и
позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе
напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы: Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют,
занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не
из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в
свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда
вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
Овен: Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов
критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в
носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами,
революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец: Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния
делает пометку в ежедневнике <Суббота, 19:04 - ковыряние в носу>. Ставит на
телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального
тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы: Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в
какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне
довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти
фортепиано с оркестром.
Рак: Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении,
преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время
размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки
о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев: Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей.
Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики <Браво! Бис!>
на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева: Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не
отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении
трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга <Ковыряние в носу. Причины и
следствия>, после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на
канале Культура.
Весы: Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все <за> и
<против> этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом.
С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон
Крайнерштайсбурга <Ковыряние в носу. Причины и следствия>. Посмотрит на
канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями
и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион: Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую
жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что
в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец: Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех
вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не
унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим
бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету,
доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся
максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог: Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом
вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС...
Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом
судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей: Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака.
Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием
в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния
и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного
ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и
позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе
напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы: Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют,
занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не
из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в
свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда
вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...