пацанам на замєтку
Оригинал взят у xvatilo_yma в пацанам на замєтку
Как вычислить мужчину-мудака в ВК?
Я уже битая баба в вопросах, касающихся мудаков. Я не хочу сейчас говорить о творческих людях, ок? Поговорим о простых смертных. Вот у вас в социальных сетях обязательно есть такой человек, у которого будет как минимум три пункта из этого списка моих наблюдений. Поверьте, уже давно созревала эта статья. Сейчас уже выбухнуло, як то кажуть)))
1. Первая и самая главная отличительная черта мудака в соц.сетях от нормального мужика - это картинка на заставке. Самые распространенные это: волк, автомобиль, золотая цепь с пистолетом, ребенок, свежая татуировка в иероглифах, на которой, как считает мудак, написано: "Умру за брата", но, скорее всего, там вот такое:
Если мудак сфоткан собственной персоной, то он будет обязательно с
пистолетом, на фоне автомобиля (чем дороже, тем лучше), в кедах с боулинга или в 3D очках. Очень часто мудак подписывает свои фото в пэинте. Фотошопом не пользуется принципиально, что он, мудак какой пользоваться фотошопом?
2. От статусов мудака можно впасть в хроническую депрессию. "Не прошу у Бога ни денег, ни славы, а прошу лишь,
чтоб вечно билось сердце у Мамы и Папы", "Пусть его повадки грубы, но только лишь на первый взгляд. Знайте, волки - однолюбы, псы же, любят всех подряд", "Сбили с ног - сражайся на коленях! Встать не можешь - лёжа наступай!" и т.д. Иногда там тексты песен Гуфа и цитаты Саши Белого из "Бригады". Лично меня всегда интересовало, кто этих мудаков постоянно сбивает, и с кем они вечно борются? Потом постепенно начало доходить: мудаки настолько чувствительны, что просто не сразу выходят из роли, когда просмотрят очередной фильм про таких же мудаков.
3. Мудак всегда стремится умереть за друзей и убить за девушку. Тут надо обратить внимание на то, что мудак все же преданнее любит друзей, чем женщину, и если ты не заметил этой философской нити в послании (в данном случае, в статусе), значит, по мнению мудака - ты не только мудак, но и бездушное животное.
4. Мудак часто говорит о спорте и о каком-то хобби, выбранном только для того, чтобы создать впечатление занятого человека (рыбалка, охота, танки, тачки и т.д.). У него на стене вы найдете какие-то программы накачки мышц, новомодные способы ловли рыбы, новинки из мира игр и автомобилей. Зайдя на страницу к мудаку вы должны, по идее, ахуеть от того, какой перед вами в данную минуту деловой человек, но успокойтесь, это всего лишь сраные понты.
5. Мудак часто создает паблик, в который приглашает друзей, чтобы те дрочили на его новые фотки и на собственно выдуманные статусы. Друзья из вежливости заходят, но делать перепост не рискуют.
6. На фото с алкоголем мудак выглядит гордо. Он держит рюмку\бокал\бутылку так, будто руководит страной и толкает государственную речь. Это выглядит комично, как и все предыдущее. Такую фотку мудак не подписывает, тут и так все понятно - жизнь удалась.
7. Если не дай бог у мудака появляется девушка, он тщательно отслеживает порядок на ее странице, дабы там не было никакой другой хуеты, кроме его открыток с мишками и тупопездными посланиями. Если в эту идиллию вмешается чужой лайк или, не дай бог, чужая открытка, мудак сразу же меняет аватарку на одинокого волка, и начинает активно слушать Гуфа, что видно в трасляторе прослушивания музыки. Иногда удаляет страницу, но понимая, что всем похуй, открывает и продолжает слушать гуфа, периодически меняя аватарки и статусы. Когда бедная избранница мудака почистит стену от "чужих", мудак успокаивается и меняет аватарку на ребенка, мол, вот уже он только что страдал от измены, а теперь простил, все понял и готов создавать семью. Как правило, мудаки - нищеброды и хлюпики, и ничего и никуда они не готовы, но поставить ребенка на аватарку - это значит - обворожить всех недоебаных одиноких дам, которые должны в этот момент позавидовать той единственной, которой выпало такое счастье в лице избравшего ее мудака.
8. Мудак фанатично любит маму. Но только на словах. В статусе постоянно есть какие-то сопли про маму. На деле же мудак и пальцем не пошевелит, чтобы ей помочь или хотя бы позвонить. Как свидетельствуют очевидцы, телки ведутся на тех, кто уважает маму. Это мне когда-то сказал один "мудрец" из Путивля.
9. Мудак любит все дорогое. Он очень любит дорого погулять. Если мудак провинциальный - он будет ездить в область, чтобы поиграть в боулинг. А откуда тогда у него кеды модные на аватарке. Шо за вопросы дурные, да? Если мудак находится в баре, он обязательно сфоткается с дорогим бухлом. Если повезет - хозяева бухла нальют ему даже 30 г, чтоб мудак отъебался уже наконец. Этот момент мудак тоже попросит сфоткать, а на завтра добавит в друзья щедрых чуваков из бара. Но щедрые чуваки из бара сморознутся, поругав себя за то, что раздают свои данные по синьке разным мудакам в кедах и 3-Д очках на аватарке.
10. Если не дай бог мудак попал за границу, загранице пиздец. Квинтэссенцией мастерства фотографии станет фото в немецкой или в английской урне. В устных рассказах о загранице мудак будет часто рассказывать о том, как его загребли мусора, как он набухался и поссал под Белым Домом и почем немецкие проститутки. после его рассказов вы возненавидете звою жлобскую страну и будете изо дня в день мечтать о выезде в этот рай.
11. У мудака обязательно проскакивают такие слова, как "братка" и "бабло". обычно эти два слова встречаются в таком контексте: "пойми, братка, бабло - это не главное", "этой шмаре надо только твое бабло. послушай братку, прими совет". Почему-то все мудаки активно выступают против блядства, но по синьке ебутся даже с пылесосом. Братка и бабло в этом случае прекрасно дополняют процесс. На утро у мудака появляется статус: "Все ахуенно", но ты понимаешь, что это опять сраные ебаные понты, и наконец, отписываешься от новостей мудака. Готово, вы восхитительны. Ваша лента чиста, как душа мудака, которого вы только что перестали читать. Эх вы, грязное грубое животное. (с) Нашта
Как вычислить мужчину-мудака в ВК?
Я уже битая баба в вопросах, касающихся мудаков. Я не хочу сейчас говорить о творческих людях, ок? Поговорим о простых смертных. Вот у вас в социальных сетях обязательно есть такой человек, у которого будет как минимум три пункта из этого списка моих наблюдений. Поверьте, уже давно созревала эта статья. Сейчас уже выбухнуло, як то кажуть)))
1. Первая и самая главная отличительная черта мудака в соц.сетях от нормального мужика - это картинка на заставке. Самые распространенные это: волк, автомобиль, золотая цепь с пистолетом, ребенок, свежая татуировка в иероглифах, на которой, как считает мудак, написано: "Умру за брата", но, скорее всего, там вот такое:
Если мудак сфоткан собственной персоной, то он будет обязательно с
пистолетом, на фоне автомобиля (чем дороже, тем лучше), в кедах с боулинга или в 3D очках. Очень часто мудак подписывает свои фото в пэинте. Фотошопом не пользуется принципиально, что он, мудак какой пользоваться фотошопом?
2. От статусов мудака можно впасть в хроническую депрессию. "Не прошу у Бога ни денег, ни славы, а прошу лишь,
чтоб вечно билось сердце у Мамы и Папы", "Пусть его повадки грубы, но только лишь на первый взгляд. Знайте, волки - однолюбы, псы же, любят всех подряд", "Сбили с ног - сражайся на коленях! Встать не можешь - лёжа наступай!" и т.д. Иногда там тексты песен Гуфа и цитаты Саши Белого из "Бригады". Лично меня всегда интересовало, кто этих мудаков постоянно сбивает, и с кем они вечно борются? Потом постепенно начало доходить: мудаки настолько чувствительны, что просто не сразу выходят из роли, когда просмотрят очередной фильм про таких же мудаков.
3. Мудак всегда стремится умереть за друзей и убить за девушку. Тут надо обратить внимание на то, что мудак все же преданнее любит друзей, чем женщину, и если ты не заметил этой философской нити в послании (в данном случае, в статусе), значит, по мнению мудака - ты не только мудак, но и бездушное животное.
4. Мудак часто говорит о спорте и о каком-то хобби, выбранном только для того, чтобы создать впечатление занятого человека (рыбалка, охота, танки, тачки и т.д.). У него на стене вы найдете какие-то программы накачки мышц, новомодные способы ловли рыбы, новинки из мира игр и автомобилей. Зайдя на страницу к мудаку вы должны, по идее, ахуеть от того, какой перед вами в данную минуту деловой человек, но успокойтесь, это всего лишь сраные понты.
5. Мудак часто создает паблик, в который приглашает друзей, чтобы те дрочили на его новые фотки и на собственно выдуманные статусы. Друзья из вежливости заходят, но делать перепост не рискуют.
6. На фото с алкоголем мудак выглядит гордо. Он держит рюмку\бокал\бутылку так, будто руководит страной и толкает государственную речь. Это выглядит комично, как и все предыдущее. Такую фотку мудак не подписывает, тут и так все понятно - жизнь удалась.
7. Если не дай бог у мудака появляется девушка, он тщательно отслеживает порядок на ее странице, дабы там не было никакой другой хуеты, кроме его открыток с мишками и тупопездными посланиями. Если в эту идиллию вмешается чужой лайк или, не дай бог, чужая открытка, мудак сразу же меняет аватарку на одинокого волка, и начинает активно слушать Гуфа, что видно в трасляторе прослушивания музыки. Иногда удаляет страницу, но понимая, что всем похуй, открывает и продолжает слушать гуфа, периодически меняя аватарки и статусы. Когда бедная избранница мудака почистит стену от "чужих", мудак успокаивается и меняет аватарку на ребенка, мол, вот уже он только что страдал от измены, а теперь простил, все понял и готов создавать семью. Как правило, мудаки - нищеброды и хлюпики, и ничего и никуда они не готовы, но поставить ребенка на аватарку - это значит - обворожить всех недоебаных одиноких дам, которые должны в этот момент позавидовать той единственной, которой выпало такое счастье в лице избравшего ее мудака.
8. Мудак фанатично любит маму. Но только на словах. В статусе постоянно есть какие-то сопли про маму. На деле же мудак и пальцем не пошевелит, чтобы ей помочь или хотя бы позвонить. Как свидетельствуют очевидцы, телки ведутся на тех, кто уважает маму. Это мне когда-то сказал один "мудрец" из Путивля.
9. Мудак любит все дорогое. Он очень любит дорого погулять. Если мудак провинциальный - он будет ездить в область, чтобы поиграть в боулинг. А откуда тогда у него кеды модные на аватарке. Шо за вопросы дурные, да? Если мудак находится в баре, он обязательно сфоткается с дорогим бухлом. Если повезет - хозяева бухла нальют ему даже 30 г, чтоб мудак отъебался уже наконец. Этот момент мудак тоже попросит сфоткать, а на завтра добавит в друзья щедрых чуваков из бара. Но щедрые чуваки из бара сморознутся, поругав себя за то, что раздают свои данные по синьке разным мудакам в кедах и 3-Д очках на аватарке.
10. Если не дай бог мудак попал за границу, загранице пиздец. Квинтэссенцией мастерства фотографии станет фото в немецкой или в английской урне. В устных рассказах о загранице мудак будет часто рассказывать о том, как его загребли мусора, как он набухался и поссал под Белым Домом и почем немецкие проститутки. после его рассказов вы возненавидете звою жлобскую страну и будете изо дня в день мечтать о выезде в этот рай.
11. У мудака обязательно проскакивают такие слова, как "братка" и "бабло". обычно эти два слова встречаются в таком контексте: "пойми, братка, бабло - это не главное", "этой шмаре надо только твое бабло. послушай братку, прими совет". Почему-то все мудаки активно выступают против блядства, но по синьке ебутся даже с пылесосом. Братка и бабло в этом случае прекрасно дополняют процесс. На утро у мудака появляется статус: "Все ахуенно", но ты понимаешь, что это опять сраные ебаные понты, и наконец, отписываешься от новостей мудака. Готово, вы восхитительны. Ваша лента чиста, как душа мудака, которого вы только что перестали читать. Эх вы, грязное грубое животное. (с) Нашта