Десять признаков того, что ты работаешь продавцом в книжном магазине
Уважаемый читатель, как тебе уже должно быть известно (особенно если ты мой близкий друг или моя мама), недавно я решил начать косплеить порядочного гражданина, для чего успешно устроился продавцом в книжный магазин. Естественно, как и на любой приличной работе: как программист в крупной фирме бегает по всем этажам, настраивает "Косынку" бухгалтерам, меняет лампочки в коридорах и таскает мониторы (в Microsoft наверняка так), в мои обязанности также входит не только продажа товара с сопутствующей консультацией по его поводу. Но это так, лирическое отступление. Суть в том, что на основе моего богатого опыта (11,5 рабочих дней!) я решил на скорую руку составить список признаков, по которым такой, как ты (то есть не я) может очень быстро определить такого, как я (то есть не тебя). И начать задавать мне идиотские вопросы про что бы такого подарить гею, любящему патриотическую имперскую фантастику.
Итак, под катом десять (ну или около того) признаков того, что ты работаешь продавцом-консультантом в книжном магазине.
- Среди ночи ты просыпаешься в холодном поту с криком "Касса на первом этаже!"
- Тебя опять выгнали из Ашана за то, что ты расставлял сорта гороха и чайники по алфавиту.
- Здороваясь со знакомыми, ты улыбаешься и интересуешься, не подсказать ли им что-нибудь.
- Когда кто-то спрашивает тебя, любишь ли ты читать, у тебя начинается эпилептический припадок.
- Тебя преследует постоянное и устойчивое подозрение, что однажды ты умрёшь от удара по голове тяжёлым тупым предметом, шитая, 860 страниц, "Эксмо", тбк 11174.
- Ты понял, почему Гоголь сжёг второй том.
- Ты поёшь колыбельную не про серенького волчка, а про тайного покупателя.
- Ты боишься, что однажды эволюционируешь в библиотекаря.
- Ты радуешься, как ребёнок, что нашёл последний на планете экзепмляр "Теребоньканье теребонькой. Теория и практика." по запросу покупателя всего лишь за 43 минуты.
- ...пока через какое-то время после его ухода не увидишь этот же самый экземпляр, лежащий некупленным в детективах.
- Ты уже не удивляешься тому, как покупатели удивляются тому, что ты никогда не читал "Теребоньканье теребонькой" и не можешь посоветовать им "что-то похожее, но в синенькой обложке и про роботов".
- Ты читал "Пятьдесят оттенков серого".
- Ты жалеешь о том, что умеешь читать (примечание: да, здесь есть некоторая связь с предыдущим пунктом).
- Все думают, что свой рабочий день ты проводишь в мягком кресле с томиком Достоевского в руках, лишь раз в час вынимая дорогую сигару изо рта, недовольно ворча: "Что, опять покупатель? Второй за день? Ах, увольте!"
- Ну и пусть думают, честное слово.
Потому что если серьёзно, хоть нам и не разрешается читать на рабочем месте (сюрприз-сюрприз!), мне нравится моя работа. Так бы и работал.
Иногда даже работаю.
Итак, под катом десять (ну или около того) признаков того, что ты работаешь продавцом-консультантом в книжном магазине.
- Среди ночи ты просыпаешься в холодном поту с криком "Касса на первом этаже!"
- Тебя опять выгнали из Ашана за то, что ты расставлял сорта гороха и чайники по алфавиту.
- Здороваясь со знакомыми, ты улыбаешься и интересуешься, не подсказать ли им что-нибудь.
- Когда кто-то спрашивает тебя, любишь ли ты читать, у тебя начинается эпилептический припадок.
- Тебя преследует постоянное и устойчивое подозрение, что однажды ты умрёшь от удара по голове тяжёлым тупым предметом, шитая, 860 страниц, "Эксмо", тбк 11174.
- Ты понял, почему Гоголь сжёг второй том.
- Ты поёшь колыбельную не про серенького волчка, а про тайного покупателя.
- Ты боишься, что однажды эволюционируешь в библиотекаря.
- Ты радуешься, как ребёнок, что нашёл последний на планете экзепмляр "Теребоньканье теребонькой. Теория и практика." по запросу покупателя всего лишь за 43 минуты.
- ...пока через какое-то время после его ухода не увидишь этот же самый экземпляр, лежащий некупленным в детективах.
- Ты уже не удивляешься тому, как покупатели удивляются тому, что ты никогда не читал "Теребоньканье теребонькой" и не можешь посоветовать им "что-то похожее, но в синенькой обложке и про роботов".
- Ты читал "Пятьдесят оттенков серого".
- Ты жалеешь о том, что умеешь читать (примечание: да, здесь есть некоторая связь с предыдущим пунктом).
- Все думают, что свой рабочий день ты проводишь в мягком кресле с томиком Достоевского в руках, лишь раз в час вынимая дорогую сигару изо рта, недовольно ворча: "Что, опять покупатель? Второй за день? Ах, увольте!"
- Ну и пусть думают, честное слово.
Потому что если серьёзно, хоть нам и не разрешается читать на рабочем месте (сюрприз-сюрприз!), мне нравится моя работа. Так бы и работал.
Иногда даже работаю.