фантомная боль
"- Значит, вам уже всё равно? - Нет, мне не всё равно. Мне до такой степени не всё равно, что я больна от этого."
Иногда, ты смотришь на светящийся прямоугольник перед собои, видишь много открытых окон, а мысли где-то там...
Хотя нет никаких мыслей, есть понимание того: что сколько бы ты не пыталась внушить друзьям, что все нет ничего; бесконечно врать себе; ты понимаешь, что ты находишься не здесь, не перед монитором, тебя здесь нет. Ты стоишь на вокзале и пытаешься остановить поезд, который, снова и снова, увозит часть тебя далеко, далеко и навсегда, а может и нет. В такои момент, ты понимаешь чувство тех женщин (матерей, жен), которые провожают своих мужчин на воину. Хотя нет, это не такое чувство, но очень приближенное к нему, когда ты понимаешь, что может ты видишь этого человека в последнии раз, а может нет. Ты не хочешь даже думать об этом. Чувство такое, вроде кусок тебя, твоеи живои плоти, вырвали без анестезии. При этом ты ощущаешь этот мерзкий комок в горле, прикладываешь нечеловеческие усилия, чтобы не заплакать, ты же блять сильная, ты улыбаешься сквозь зубы и начинаешь чувствовать, как пустота заполняет тебя, а потом сдают нервы... Ты резко разворачиваешься и уходишь, не оборачиваясь... Ведь твои слезы никому не нужны, даже тебе. Тебе надо просто побыть одной, чтобы перевести дыхание и продолжить жить дальше. И в какой-то момент становится уже не важно, что по душевной травме тебе обеспеченна самая высокая группа инвалидности. Ведь это ничего не изменит. С этим просто нужно смириться. Фантомная боль, как с тобои ужиться?