Говорят дети
Фейсбук делится:
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку - пуделя. Показываю дочке, на что она:
- Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
- Максимка, кто опять поразливал в ванной воды?!
- Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
- Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
- Пожалуйста, сыночек.
- Да, нет. Надо говорить: «А, пустяки».
***
Веду сына в детский сад. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
- О! Мальчик-невидимка!
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
- Пап, смотри! Тётя - панда!!!
***
- Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... рэп!
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
- Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
- Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
- Ат машинки колесо!
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит:
- Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
- ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво:
- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь Волк съел больную бабушку...
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
- Мама! Зачем они?
Подхожу:
- Ну... Это яички...
- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
- Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего...
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего...
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не надела?!!
***
Андрей (3 года):
- Цейськая масина.
Юра (4 года):
- Мама, что он говорит?
- Полицейская машина.
Юра:
- А чего так непонятно?
- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
- А-а-а... а я все звуки галавю.
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
- Мама, Бетховен уже умер?
- Да.
- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
- А от Менделеева только таблица осталась!