О дорожном движении в тридевятом царстве
Сегодня мать-ленивица проспала к ребенку. Каюсь, грешен. В честь этого события проспала до 14 часов совершенно безобразным образом, съела помидорку и поехала за солью тому же самому ребенку. В местах скопления соли получила матпомощь на седло *в очередной раз* и довольная поехала за шампунем для мамкиной гривы *не все же ребенку, ага*
И вот тут все и случилось.
Вблизи ст.м."Университет" располагается некий Салон красоты с прилегающей к нему магазинной помещенией. Марья смело отправилась на его поиски. Но для этого нужно было паркануть машинку. Московские же дельцы-имбецилы, помимо Сережиного любимого "понаехали", еще и "понаставили". Понаставили свои ауди-жигули прямо-таки с двух сторон полуторнополосной дороги. От дороги понятно что осталось. И среди этого хаоса милейший черный Сааб с девушкой за рулем нежданно-негаданно решил перестать изображать одно из звеньев вечной стоянки и вырулить на тот островок свободного пространства, который не был еще занят и планировался быть использован, как место для ЕЗДЫ. Бог его знает, какой стаж у девушки, но она решила вымотать нервы озлобленных, вечно спещащих на тот светмосквичей. Она практически воткнулась в припаркованный на правой части этого дорожного убожища красный опель. Почти воткнулась и замерла. А мы ж на передовой, мне все видно. Я сижу молчу. Мама тоже пока молчит, это редкость, надо заметить. Мама у меня культурный водитель в том плане, что никогда не будет бибикать, опускать окно и орать матом. Зато мама орет в салоне. От этого страдаю я, поймите )
Мама чуть сдала назад на всякий пожарный случай. Девушка не прониклась и колеса не выкрутила. Стоим. Сзади особо нервные жители начинают сигнализировать, мол, первый-первый, я второй, и меня это не устраивает! Мы по-прежнему стоим. Девушка тыкается-тыкается-тыкается... и замирает. Мои нервы обостряются. Мама флегматично замечает, что если "она долбанет сейчас тот вон мерс, то мы тут надолго". Ага. Если не навсегда, потому что выехать обратно.... ууууууууууууууййййй... лучше не думать об этом.
Обстановка накаляется, машины позади орут, как кот, которому очень и давно надо. Ну прямо очень - НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ *ну дальше сами допишите*
Из сааба вылазит мущщино. С пассажирского сиденья. Мущщина так себе, тощеват, староват и весьма себе не брутален. Мущщина делает выражение лица "вы-мне-все-должны-по-рубь-двадцать-с-процентами" и показывает средний палец вдаль. Ибо если бы он его показал нам, я бы ему его прищемила его же саабом. Показал и с чувством выполненого долга пошел стоять и рассказывать девушке, как она может уже ехать сто разпроехать в расстояние 2 с чуть-чуть метра. Далее девушка вырулила СЛАВА БОГУ, и мужчина, опять же с нереально горделивым лицом, покачал головой, мол, мир вам, христьяне, и сел в машину. Тронулись. Позади нас все еще раздавались неврастеничные гудки.
После всего этого у меня, как у вечно спешащего москвича, возник вопрос. Если девушка плохо водит и у нее проблемы с восприятием габаритов транспортного средства, зачем она залезла в эту дырень, если есть места чуть дальше. Второй вопрос, если она умеет водить, почему она так хорошо тупила минут этак 15. Третий вопрос, умеет ли мужчина водить. Если умеет, почему бы не пересесть и не вырулить на трассу тачку? Если не умеет, зачем он вылез и долго-долго на пальцах объяснял, кто здесь верблюд? Если он умеет, а она не умеет, а он решил ее научить, то почему бы не сделать этого на спецплощадке? Ну или хотя бы в другое время? Ну или хотя бы...
Ладно. Это все мое филисофское бурчание.
Зы. Я, кстати, тоже порывалась нажать на бибикалку. Ибо достал.
И вот тут все и случилось.
Вблизи ст.м."Университет" располагается некий Салон красоты с прилегающей к нему магазинной помещенией. Марья смело отправилась на его поиски. Но для этого нужно было паркануть машинку. Московские же дельцы-имбецилы, помимо Сережиного любимого "понаехали", еще и "понаставили". Понаставили свои ауди-жигули прямо-таки с двух сторон полуторнополосной дороги. От дороги понятно что осталось. И среди этого хаоса милейший черный Сааб с девушкой за рулем нежданно-негаданно решил перестать изображать одно из звеньев вечной стоянки и вырулить на тот островок свободного пространства, который не был еще занят и планировался быть использован, как место для ЕЗДЫ. Бог его знает, какой стаж у девушки, но она решила вымотать нервы озлобленных, вечно спещащих на тот светмосквичей. Она практически воткнулась в припаркованный на правой части этого дорожного убожища красный опель. Почти воткнулась и замерла. А мы ж на передовой, мне все видно. Я сижу молчу. Мама тоже пока молчит, это редкость, надо заметить. Мама у меня культурный водитель в том плане, что никогда не будет бибикать, опускать окно и орать матом. Зато мама орет в салоне. От этого страдаю я, поймите )
Мама чуть сдала назад на всякий пожарный случай. Девушка не прониклась и колеса не выкрутила. Стоим. Сзади особо нервные жители начинают сигнализировать, мол, первый-первый, я второй, и меня это не устраивает! Мы по-прежнему стоим. Девушка тыкается-тыкается-тыкается... и замирает. Мои нервы обостряются. Мама флегматично замечает, что если "она долбанет сейчас тот вон мерс, то мы тут надолго". Ага. Если не навсегда, потому что выехать обратно.... ууууууууууууууййййй... лучше не думать об этом.
Обстановка накаляется, машины позади орут, как кот, которому очень и давно надо. Ну прямо очень - НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ *ну дальше сами допишите*
Из сааба вылазит мущщино. С пассажирского сиденья. Мущщина так себе, тощеват, староват и весьма себе не брутален. Мущщина делает выражение лица "вы-мне-все-должны-по-рубь-двадцать-с-процентами" и показывает средний палец вдаль. Ибо если бы он его показал нам, я бы ему его прищемила его же саабом. Показал и с чувством выполненого долга пошел стоять и рассказывать девушке, как она может уже ехать сто разпроехать в расстояние 2 с чуть-чуть метра. Далее девушка вырулила СЛАВА БОГУ, и мужчина, опять же с нереально горделивым лицом, покачал головой, мол, мир вам, христьяне, и сел в машину. Тронулись. Позади нас все еще раздавались неврастеничные гудки.
После всего этого у меня, как у вечно спешащего москвича, возник вопрос. Если девушка плохо водит и у нее проблемы с восприятием габаритов транспортного средства, зачем она залезла в эту дырень, если есть места чуть дальше. Второй вопрос, если она умеет водить, почему она так хорошо тупила минут этак 15. Третий вопрос, умеет ли мужчина водить. Если умеет, почему бы не пересесть и не вырулить на трассу тачку? Если не умеет, зачем он вылез и долго-долго на пальцах объяснял, кто здесь верблюд? Если он умеет, а она не умеет, а он решил ее научить, то почему бы не сделать этого на спецплощадке? Ну или хотя бы в другое время? Ну или хотя бы...
Ладно. Это все мое филисофское бурчание.
Зы. Я, кстати, тоже порывалась нажать на бибикалку. Ибо достал.