Что такое боль?
Впервые в жизни я ощутила ее в глубоком детстве. Был один момент, когда мне казалось, что грудная клетка разорвется от раздирающей ее боли, в горле стоял комок, в голове не было никаких мыслей. Это боль, не истерика. Огромная, всепоглощающая тоска и боль. Во время ссор мы думаем, что больнее быть не может. Может. Есть такая боль, которая бывает пару раз в жизни. И все остальное - мелочи, досадные недоразумения. Боль от потери близких, на мой взгляд, один из крупнейших стрессов в жизни. Когда мне было 8 лет, я это хорошо помню, я лежала на кровати в доме отдыха под Муромом, слушала плеер и вдруг зарыдала. Папа подскочил узнать, что случилось. А я сказала, что не хочу умирать. И что мне страшно. В 8 лет я думала, что скоро жизнь закончится, осталось же каких-то 80 лет, дай боже. 80, понимаете? Это так ничтожно мало, чтобы сделать все, что я хочу. И постоянный страх, что родители умрут. Животный страх, не дававший мне спать по ночам. И еще я часто думала, кого я люблю больше, папу или маму. И иногда было как в анекдоте, знаете, когда у мальчика спрашивают, с кем он будет жить, когда его родители разведутся, с папой или мамой, на что мальчик ответил, что с тем, кому оставят собаку. И собака у меня была. И я его очень любила, кстати говоря. Вот наверно с собакой и осталась бы. Некоторые, наверно, решат, что я немного депрессивна по натуре своей. Нет, товарищи, просто такая жизненная ситуация была, что надо было решать. Объективная, так сказать, реальность. Боль… физическая боль слабее моральной, доказано. От физической можно избавиться лекарствами и самоубийством. От моральной, по идее, тоже можно вторым способом избавиться, но я не приверженец таких радикализмов. Физическая отличается от моральной именно тем, что с моральной ты всегда наедине. От нее нет лекарств, только самолечение. Ты можешь от нее сколько угодно бегать, пить запоями, гулять сутки напролет, гробить здоровье, транжирить деньги, есть шоколад тоннами, но рано или поздно ты останешься с болью один на один. Для меня час Х - ночь. Когда ты досиживаешь до черных точек в глазах и ваты в ушах, потом вроде как должен лечь и вырубиться, но нет. Ты лежишь, сон как рукой сняло, смотришь в потолок, ловишь каждое движение, каждый отсвет на стенах, слух обостряется. В голове какая-то дурная песенка, хочется пойти и сесть за компьютер. Одиночество. Один из самых страшных катализаторов. Я люблю одиночество, когда на меня накатывает вдохновения. Тогда лучше не трогать, иначе я начинаю сбоить. А бывает другое одиночество, которым тяготишься. Ищешь общества, а потом убегаешь, потому что никто не понимает тебя! Всем ведь знакома такая ситуация. А сидеть одному все равно больно. Замкнутый круг, который можно разорвать, только хорошенько разозлившись на себя. Но в такие периоды злиться на себя обидно, поэтому начинаешь жалеть. И движение по кругу продолжается. А утром уже подзабываешь ночные страхи, и заново - тусовки, тусовки, тусовки… Может, я и не так долго живу, чтобы что-то говорить про опыт, но опыт у меня в самолечении огромный. Методика «клин клином», боль болью. Чаще всего моральная боль бывает от неудачной любви. И мне непонятно, почему некоторые люди называют «клин клином» то явление, когда сразу после разрыва брошенная сторона начинает активно искать пару. Это не «клин клином», это забивание боли, анестезия местного пошиба. От этого надо избавляться. Другой человек не виноват в вашей боли. Да, иногда такие союзы держатся довольно долго именно из-за благодарности к человеку, спасшему от бессонных ночей, давшего бурю эмоций, переходящей в подобие любви-привязанности. Ну, если не бурю, то хотя бы бриз. Я против таких отношений. Наверно, именно потому, что доводилось попадать в такие ситуации. Мне становиться стыдно смотреть в преданные глаза и улыбаться, думая про себя, что «нет, нет, все образуется, это ПОКА я так реагирую». Есть определенный тип людей, которые просто не могут жить призрачными перспективами. Так же, как я не верю в то, что может быть любовь между двумя приятелями. Я про разнополых приятелей, конечно же. Для меня немыслимо, чтобы люди общались, вываливали друг другу про бывших, настоящих и будущих «любовей», а потом вдруг ррраз - и начали любить друг друга. Давайте не будем обманываться, товарищи. Или вы изначально хотели быть вместе, или нет. Но разговор не об этом… мне физически больно видеть влюбленные глаза. Не могу. И не умею пользовать людей, хотя очень хочу научиться. Казалось бы, что проще, любишь - заботься. А я понаблюдаю, может, брошу тебе «кость». Это весело на стадии флирта, но нельзя допускать такие «игрища» в серьезных чувствах. Я на себе испытала такое отношение, это очень больно и унизительно. Относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе. Порой, вылечивая себя, мы уходим, бросаем наших «докторов», превращаем их в друзей. Сужу с позиции девушки, это объективнее. Да, это весело, когда у тебя есть друзья-парни, которые КАК БЫ дружат с тобой, слушают твои сопли, поддерживают тебя. Но учти, что в один момент он может посягнуть на твою свободу. А ты, как самая наивная душа, искренне недоумеваешь, что же такое произошло, и почему мальчик обижается. Я перестала удивляться, но некоторые еще продолжают. Извините, но грубо - сука не захочет, кобель не вскочит. Хотя есть и оборотная сторона у этой медали. Некоторые мальчики чрезмерно восприимчивы и часто надумывают. Тут уж ничего не поделаешь, есть люди такие. Они мучают себя, тебя и окружающих своей параноидальной идеей зацапать тебя в собственность. А ты начинаешь бояться, избегать общества. В итоге вот она, дружба. У меня появился один друг в уже сознательном возрасте, и все равно мы с ним прошли через симпатию. Слава богу, что на тот момент мне просто было очень плохо, и достаточно скоро мы мирно остались приятелями. Теперь его девушки меня не любят ) а я его очень люблю как друга. Он дурак, конечно… но люблю все равно. Он мне как братик. И я знаю, что никогда в жизни встречаться мы не будем. Но с другими так не получается! Иногда мне кажется, что в мужиках заложен ген мазохизма. Один из поклонников 2 года меня добивается. Два, понимаете. Хотя его уже давно послали, еще в первый день знакомства. Природная воспитанность не позволяет мне послать его по известному адресу, а намеков он не понимает. Или не хочет понимать, из серии «лалалала, а я ничего не слышу». Мы привыкли закрывать уши, как в детстве, когда нас ругают, говорят неприятные вещи. Не всегда спасает, надо признать.