My melancholy dicks
Когда я была маленькая, я хотела быть мальчиком. Мой папа, тогда - сварщик второго разряда, на самом деле, тоже сына хотел. Но получил меня.
А когда однажды я вышла замуж, и бывший муж мой, Сашка, взял мою фамилию. Потом я развелась, а фамилию он так и оставил. Да и вообще, мне иногда кажется, что у меня и правда есть яйца и они из стали. А еще у меня есть много историй. Про члены. Но не мои, а чужие.
Я работала тогда в приемном покое четвертой инфекционной клинической больницы города-героя Уфы. Жила на консервах, порнухе и любви, к профессии, естественно. Работала я, как и все врачи приемки дежурствами по 24 часа, что мне очень нравилось. Однажды, вечерело и я уже было отложила стетоскоп в сторону и приготовилась сожрать отложенные за день столовские завтрак, обед и ужин из больничной столовки залпом и не стесняясь, как меня вызвали в шестой бокс. В шестом боксе сидел импозантный мужчина. Импозантен он был тем, что был с головы до пят полит зеленкой. А еще лужей крови у кушетки. Я, человек тогда еще свежий, неиспорченный, но уже успевший набраться больничного циничного черного юмора отметила, что «инфекционная больница уже не та», начала таки рассматривать откуда льется кровь, ибо на мой взгяд шансы мужика умереть от ветрянки были слегонца ниже.
Кровь текла не откуда-то, а из штанов, а далее, точнее, изначально, из трусов, а еще более искомо- из члена. Член у мужика был маленьким, синюшным и затерявшимся в лобковых волосах. А еще он был надкусан.
История же была скорее радостной, чем грустной: мужик завел подругу, воспитательницу детского сада и они радостно перепихивались во время тихого часа прямо в дошкольном учреждении. А потом в садике началась ветрянка и его закрыли на карантин. Мужик же, ветрянкой не болевший ее подхватил, ушел на больничный и стал приглашать воспитательницу домой, ибо что еще делать. Во время любовной игры она сильно куснула его хозяйство. Скорую он вызвал, они приехали, увидели его всего в сыпи и привезли к нам, в инфекции. Ну а ваша покорная слуга что… поржала в голос, зафиксировала в памяти что кусать хуи нельзя, зашила, дала антибиотики и отправила восвояси.
Вторая история более грустная, уже из архива «личных пациентов». Дело в том, что все друзья, знакомые, знакомые знакомых, а так же те, кто в контактике добавил, считают что я априори вызываю доверие и с интимными проблемами летят ко мне на всех парах. Это собственно правда, я никого не осуждаю и не обсуждаю, точнее обсуждаю, конечно, но без имен и родинок на груди. Ну так вот, звонит мне на работу добрый товарищ, говорит что у него что-то очень срочное и можно он придет, но только чтобы все анонимно. Я говорю, что за вопрос, конечно, хоть на работу, хоть домой. Приходит через десять минут (к слову, в 3 часа ночи) в приемный покой, я как раз какого-то ребенка астматичного посадила за небулайзер, говорю, идем что у тебя там, хлопец.
Он заходит в кабинет, снимает штаны, а из члена торчит лабораторная палочка, знаете такие, как щетки, чтобы брать мазок из уретры. Ну мало того, что она у него «женская», то есть для женской уретры, то есть толстая, так еще так глубоко засаженная, что мне самой больно стало. Я сразу подумала, вот наверно весело проктологам на дежурстве. Или реальным урологам. Или хирургам. Ну в общем, спрашиваю, что случилось. Оказывается повелся с девочкой, из порядочной семьи. Она ему такая «перед тем как мы будем трахаться, нужно сдать анализы». Взяла у гинеколога своего тест системы, чтобы потом отнести (заботливая!) - но постеснялась сказать, что это все для нее и для мужика. Ну и дали ей две женские. В Итоге ребята сами себе все позасовывали, от боли у мужика все сократилось, а потом воспалилось, да так, что не вытащить. Вот, пришел. Налили водки ему, анестезию сделали, вытащили. Пришлось потом перед медсестрами проставляться, за такую ночную ерунду. Ну а мужик потом кровью писал дней десять. Я думала вообще придется его к урологам в итоге, но нет. Все обошлось.
Ну вот и номер три, который на самом деле в топе под номером раз. Тут, в Гватемале, на днях буквально (оно собственно и побудило написать) приходит ко нам мужик. Я говорит попал в трубу, у меня все болит. Я сначала думала я не понимаю что он мне говорит. Но вроде испанский у меня уже ого-го, странно, думаю. Какую трубу еще. Говорит - попал своей «частью» в трубу. Я начинаю задумываться… Позвала Марко. Думаю - то ли я думаю. Оказалось то. Мужик напился, жены говорит, нет, некуда «энергию девать», засунул член в трубу. Потрахал трубу, содрал себе почти всю крайнюю плоть в ноль. Проходил так три дня. А потом пришел к нам.
Обработали, перевезали, дали антибитиков. Жалко вот голову не пришьешь новую.
А вы говорите скучно быть врачом. Да оборжешься. Деревня в Гватемале, что может быть прекраснее J
А еще можно помочь нам лечить людей, обучать местное население и кормить новых волонтеров, сделав пожертвование на карту сбербанка 4276 0600 1625 7654 (Виктория Валикова), кнопочки ниже, на Generosity или на нашем сайте: he-he.org/help/donate.
А когда однажды я вышла замуж, и бывший муж мой, Сашка, взял мою фамилию. Потом я развелась, а фамилию он так и оставил. Да и вообще, мне иногда кажется, что у меня и правда есть яйца и они из стали. А еще у меня есть много историй. Про члены. Но не мои, а чужие.
Я работала тогда в приемном покое четвертой инфекционной клинической больницы города-героя Уфы. Жила на консервах, порнухе и любви, к профессии, естественно. Работала я, как и все врачи приемки дежурствами по 24 часа, что мне очень нравилось. Однажды, вечерело и я уже было отложила стетоскоп в сторону и приготовилась сожрать отложенные за день столовские завтрак, обед и ужин из больничной столовки залпом и не стесняясь, как меня вызвали в шестой бокс. В шестом боксе сидел импозантный мужчина. Импозантен он был тем, что был с головы до пят полит зеленкой. А еще лужей крови у кушетки. Я, человек тогда еще свежий, неиспорченный, но уже успевший набраться больничного циничного черного юмора отметила, что «инфекционная больница уже не та», начала таки рассматривать откуда льется кровь, ибо на мой взгяд шансы мужика умереть от ветрянки были слегонца ниже.
Кровь текла не откуда-то, а из штанов, а далее, точнее, изначально, из трусов, а еще более искомо- из члена. Член у мужика был маленьким, синюшным и затерявшимся в лобковых волосах. А еще он был надкусан.
История же была скорее радостной, чем грустной: мужик завел подругу, воспитательницу детского сада и они радостно перепихивались во время тихого часа прямо в дошкольном учреждении. А потом в садике началась ветрянка и его закрыли на карантин. Мужик же, ветрянкой не болевший ее подхватил, ушел на больничный и стал приглашать воспитательницу домой, ибо что еще делать. Во время любовной игры она сильно куснула его хозяйство. Скорую он вызвал, они приехали, увидели его всего в сыпи и привезли к нам, в инфекции. Ну а ваша покорная слуга что… поржала в голос, зафиксировала в памяти что кусать хуи нельзя, зашила, дала антибиотики и отправила восвояси.
Вторая история более грустная, уже из архива «личных пациентов». Дело в том, что все друзья, знакомые, знакомые знакомых, а так же те, кто в контактике добавил, считают что я априори вызываю доверие и с интимными проблемами летят ко мне на всех парах. Это собственно правда, я никого не осуждаю и не обсуждаю, точнее обсуждаю, конечно, но без имен и родинок на груди. Ну так вот, звонит мне на работу добрый товарищ, говорит что у него что-то очень срочное и можно он придет, но только чтобы все анонимно. Я говорю, что за вопрос, конечно, хоть на работу, хоть домой. Приходит через десять минут (к слову, в 3 часа ночи) в приемный покой, я как раз какого-то ребенка астматичного посадила за небулайзер, говорю, идем что у тебя там, хлопец.
Он заходит в кабинет, снимает штаны, а из члена торчит лабораторная палочка, знаете такие, как щетки, чтобы брать мазок из уретры. Ну мало того, что она у него «женская», то есть для женской уретры, то есть толстая, так еще так глубоко засаженная, что мне самой больно стало. Я сразу подумала, вот наверно весело проктологам на дежурстве. Или реальным урологам. Или хирургам. Ну в общем, спрашиваю, что случилось. Оказывается повелся с девочкой, из порядочной семьи. Она ему такая «перед тем как мы будем трахаться, нужно сдать анализы». Взяла у гинеколога своего тест системы, чтобы потом отнести (заботливая!) - но постеснялась сказать, что это все для нее и для мужика. Ну и дали ей две женские. В Итоге ребята сами себе все позасовывали, от боли у мужика все сократилось, а потом воспалилось, да так, что не вытащить. Вот, пришел. Налили водки ему, анестезию сделали, вытащили. Пришлось потом перед медсестрами проставляться, за такую ночную ерунду. Ну а мужик потом кровью писал дней десять. Я думала вообще придется его к урологам в итоге, но нет. Все обошлось.
Ну вот и номер три, который на самом деле в топе под номером раз. Тут, в Гватемале, на днях буквально (оно собственно и побудило написать) приходит ко нам мужик. Я говорит попал в трубу, у меня все болит. Я сначала думала я не понимаю что он мне говорит. Но вроде испанский у меня уже ого-го, странно, думаю. Какую трубу еще. Говорит - попал своей «частью» в трубу. Я начинаю задумываться… Позвала Марко. Думаю - то ли я думаю. Оказалось то. Мужик напился, жены говорит, нет, некуда «энергию девать», засунул член в трубу. Потрахал трубу, содрал себе почти всю крайнюю плоть в ноль. Проходил так три дня. А потом пришел к нам.
Обработали, перевезали, дали антибитиков. Жалко вот голову не пришьешь новую.
А вы говорите скучно быть врачом. Да оборжешься. Деревня в Гватемале, что может быть прекраснее J
А еще можно помочь нам лечить людей, обучать местное население и кормить новых волонтеров, сделав пожертвование на карту сбербанка 4276 0600 1625 7654 (Виктория Валикова), кнопочки ниже, на Generosity или на нашем сайте: he-he.org/help/donate.