Канарская балалайка. Часть 4
ДЕНЬ 7. ДЕНЬ НЕПТУНА
Болит горло. Вчера ночью сидел на балконе в одних трусах. Говорили о разработке программ. Причём начинали явно с обсуждения женщин. А значит выпили некисло.
Есть особо не хочется. Съесть могу много, но голода нет.
Едем в Siam Park.
Отключаюсь. Голова думает о чём угодно, но только не о том, что здесь и сейчас.
По пути вспоминаю что спал плохо. Снилось что-то удушливо-мерзкое, словно засосало в трясину. Перед глазами пробегают различные кадры прошлых лет и я ухожу в себя, а просыпаюсь только на стоянке. Не сдерживаюсь и что-то зло говорю Роме.
- У тебя всё в порядке? - интересуется он.
Вспоминаю где я нахожусь.
- Да.
Торчим в парке до упора.
Особенно впечатляют атракционы с четырёхместными тюбингами. Заявленный максимальный вес - 315 килограмм. Мы же все вместе весим 370. Но от этого только веселее. Особенно когда тебя выносит спиной вперёд и ты понимаешь, что сейчас вы полетите вниз, но пропасти ты не видишь.
Искусственная волна. Смешно, но в море волны лучше, и зачем нужна искусственная волна здесь - непонятно. Но есть одно отличие: вода в аквапарке пресная.
Самый страшный аттракцион в аквапарке называется... скажем, "Балалайка смерти". Длинная прямая, практически отвесная горка, по которой ты падаешь четыре секунды. На деле же всё оказывается не так страшно: брызги воды волей-неволей заставляют тебя закрыть глаза, и посему падение просто не чувствуется. А внизу тебя уже ждут работники аквапарка, удостоверяясь, что с тобой всё нормально.
Что мне нравится на Тенерифе, здесь на арматуры вешают колпачки. Мой давний кошмар, что я споткнусь и упаду лицом на арматурину, та пройдёт через мой глаз и проткнёт мозг, здесь не имеет силы.
Плаваем на двойных тюбингах по "ленивой реке". В этом месте здорово быть с девушкой.
Если ты читаешь это, милая, любимая, возможно я тебя ещё не знаю, но когда мы будем вместе, я отвезу тебя в этот парк и мы проплывём по этой реке вместе.
А пока я еду вместе с Ромой и мы играем в пиратов, беря на абордаж проплывающие суда и напевая песню Александра Пистолетова.
- Я! стал! новым пиратом!.. - затягивает Рома.
- Где! же! ты, мой фрегат?! - продолжаю я.
Скорее всего "ленивая река" называется так, потому что ты лежишь пельменем на своём тюбинге, смотришь в небо и думаешь о вечном, но гораздо веселее вытянуться на своём судне и схватиться за ноги впереди плывыщего друга - и вот вы уже двухпалобная скоростная лодка. Но и это ещё не всё - ведь за те же деньги можно схватиться за судно впереди плывущего испанца или же стать поперёк реки, устроив затор. Почему-то именно здесь людям от этого весело, и они подхватывают наше бесчинство, постепенно превращая ленивую реку в реку весёлую и радостную.
Отличный парк. Только, чтобы поесть на территории, нужно либо таскать с собой пластиковый водонепроницаемый кошелёк (который продаётся здесь же), либо возвращаться в раздевалку за деньгами. Но, учитывая размеры парка, возможно, браслеты с чипами здесь использовать не выйдет.
Едем в Тахао - говорят, это место славится своими морепродуктами. Второй день ездим под умиротворяющую музыку аудиогида.
Мидии, лобстер - или это был омар? - салат из морепродуктов (осьминоги и прочая живность) - наконец я поем нормальный салат, а не разбросанные по тарелке овощи!
Лично Роме больше нравится называть лобстера "омаром", ему кажется что "лобстер" это нечто плохое. А для меня омар это Омар Кошмар из диснеевской "Русалочки", персонаж неприятный. То ли дело лобстер. С другой стороны, в оригинальной версии Омара Кошмара звали Lobster Mobster.
Рядом со столом сидит мистер Кот. В этот раз он тощий и белый, один его глаз жёлтый, а второй голубой. Мохнатый с интересом рассматривает меня и явно ждёт угощения. А ещё за ним бегает маленький ребёнок. И потому мистеру Коту то и дело приходится менять своё местоположение.
Идём к берегу.
У скалы стоит большой якорь. Вся галька состоит из плоских камней. Запускаю по волнам "лягушку". Два прыжка. Сидим, думаем, каждый о своём. Здесь на острове вообще целая куча мест, где можно подумать о своём. Начинаешь рассматривать бросающиеся на скалы волны, убегаешь взглядом вдаль и просыпаешься только через пару минут, силясь вспомнить, о чём же ты думал.
Пою припев "Прогулок по воде" Наутилуса. Пора обратно.
Не могу сдержаться и залажу в интернет. Соскучился по определённым людям. Правда, не чувствую я, что нужен им.
Привет - пока. Как дела - нормально. Погуляем? - Дела, не могу, работа, болею, потом.
И меняемся ролями. От кого-то прячусь, от кого-то убегаю. Совпадений не найдено.
Нахожу у себя в контактах несколько человек, с которыми никогда раньше не общался - одно время я добавлял себе в друзья всех подряд. Скидываю им фотографию Мистера Кота и пишу: "Это Мистер Кот, он живёт в Тахао". После чего выхожу из интернета.
..."Dog's nose" - мокрое и доброе как нос лучшего друга человека, лохматого старика-пса. Приятный лёгкий аромат, оно не давит. Сладкое послевкусие. "Дай лапу, Джим..." И всё уже не так важно.
ДЕНЬ 8. ИЗНАНКА
Отправляемся в Санта-Круз-де-Тенерифе. Виды вокруг незаметно для нас стали привычными и глаз на них уже не реагирует. Словно так всегда и было.
Берём шаурму в "Sultan Kebab 2". Снова сиквел. Где все оригиналы? Шаурма хорошая. Кусочки мяса маленькие, начинка разнообразная. Лучше чем у нас. Дороже чем у нас.
Проходим мимо здания в форме ракушки.
Беру свои слова про ракушку обратно, сзади оно больше похоже на жопу. Первым это замечает Виталик.
- А я вам говорил, - замечаю я. - В Варшаве была грудь, потом мы взбирались на Рожу, а теперь вот жопа. Это всё неслучайно.
- Да, - говорит Виталик. - Жопа это всегда предзнаменование.
На берегу моря лежат большие, размером метр на метр кубической формы глыбы. На глыбах нарисованы различные музыканты, от Бритни Спирс и Би Би Кинга до Модеста Мусоргского и Дворжака.
Здесь любят якоря - малыми архитектурными формами они валяются повсюду. А у скульпторов здесь почему-то не выходят носы.
Находим китайский квартал - иначе и не назовёшь. Так много там азиатов.
Гуляем по парку. На одной из аллей расположено множество палаточек с различными сувенирами. В одной из них замечаем струнно-щипковый инструмент с корпусом квадратной формы и размером в половину гитары.
- Балалайка! - радуемся мы. Только какая-то... канарская.
Находим поблизости на карте ресторан La Charka. Что это ещё за "чарка"? Чарка-шкварка? Нельзя пропускать такое заведение! Либо же это "лошарка" и мы сели в лужу. Разберёмся на месте.
Находится это чудо за городом, Никто из работников английского не знает.
Смеёмся с тётушкой-официанткой. Та пытается объяснить нам, что есть в меню: приставляет костяшками ко лбу два кулака и выпячивает по указательному пальцу: "Муу!" Видимо, это обозначает бифштекс из говядины. Посмотрел бы я как она показывает щи.
Я заказываю что-то наугад. А ещё прошу бутылку сладкого вина, найденного в меню. Тётя смотрит на меня с весёлым прищуром, после чего говорит нечто таким тоном, что я понимаю суть: "А у тебя губа не дура, красавчик." Про красавчика было явно, я уверен.
Бутылка вина повторяет своё название шрифтом Брайля. Вино из Тенерифе. Уау. До местного вина мы пока не добирались.
...Flor De Chasna Blanco Afrutado. Необычный фруктовый аромат с неуловимой пикантностью. Полусладкое, с намёком на кислинку, но только с намёком. Это весеннее солнце в бокале, лёгким ветерком вдувающее в тебя жизнь.
Судя по здоровенному бифштексу с пряным сладким в меру сочным мясом, ни о какой "лошарке" не может быть и речи. Кроме всего прочего оставляем на чай 5000 белорусских рублей. Официант возвращается в недоумении, его руки дрожат, он вопросительно кивает на купюру. Мы объсняем, что это сувенир. Тот облегчённо вздыхает.
Вдоль домов на лавочках подосиновиками располагаются испанские старички в шляпах.
Всю дорогу я пою то что приходит в голову, подпеваю радио. С песней проще, с песней веселей.
Отдых выматывает. С каждым днём всё тяжелей. Хочется напрячь своё тело и вспомнить, что такое быть в тонусе.
Но вместо тонуса мы устраиваем дегустацию виски "Laphroig". Ты заходишь в сгоревшую избу. Там тебя ждёт Смерть. Она включает электрогитару и играет тебе самый тягучий сладж в твоей жизни. На мгновение ты попадаешь в ад, а после возвращаешься оттуда с магнитиком. Это жидкая гитара. Аль Пачино мира виски. Ы.
- Я тебе в дневник букву "Ы" написал, - говорит Виталик. - Просто вдруг захотелось.
Ночь откровений. Обсуждаем тараканов друг друга.
- Вот Андрей слишком доверчивый, - начинает Виталик. - А Рома чересчур ответственный. Ты, Женя, говоришь то что думаешь, не заботясь о последствиях.
- Но вот чего я не могу понять, - продолжает он. - В чём же моя проблема?
- Загадку хочешь? - спрашиваю я. Он соглашается.
Я даю ему на размышление коан, который когда-то придумал сам:
- Изнанка белого черна,
Изнанка пустоты полна,
Скорее дай же мне ответ:
А у чего изнанки нет?
Виталик думает какое-то время, после чего произносит:
- Загуглю же.
- Не загуглишь, эту загадку я сам придумал, - отвечаю. - И не смей отвечать "лента Мёбиуса", я такой ответ от тебя не приму, тем более что у неё есть изнанка, просто она незаметно сливается с ней самой.
Ухожу чистить зубы, радуясь, что наконец, через пять с лишним лет мне понадобилась эта загадка. Когда я возвращаюсь в комнату, Виталик уже ждёт меня там. Он нашёл ответ!
- Знаешь, - говорит. - Я что подумал. Ответом на эту загадку является всё что угодно, что не имеет изнанки...
Я молчу.
- А значит правильным ответом будет: "Думай своей головой и не жди ответа от других."
И мне этот ответ чертовски нравится.
- Правильно, - говорю я. Тем более что сам не знаю ответа на свою загадку. Но его ответ мне очень нравится. Он разрешил коан. Отличное завершение дня.
Говорим перед сном о том, что предыдущие дни были ярче. Разговор перетекает в нечто глубокое и протяжное.
Кстати, сегодня мы сделали полный круг по острову.
Болит горло. Вчера ночью сидел на балконе в одних трусах. Говорили о разработке программ. Причём начинали явно с обсуждения женщин. А значит выпили некисло.
Есть особо не хочется. Съесть могу много, но голода нет.
Едем в Siam Park.
Отключаюсь. Голова думает о чём угодно, но только не о том, что здесь и сейчас.
По пути вспоминаю что спал плохо. Снилось что-то удушливо-мерзкое, словно засосало в трясину. Перед глазами пробегают различные кадры прошлых лет и я ухожу в себя, а просыпаюсь только на стоянке. Не сдерживаюсь и что-то зло говорю Роме.
- У тебя всё в порядке? - интересуется он.
Вспоминаю где я нахожусь.
- Да.
Торчим в парке до упора.
Особенно впечатляют атракционы с четырёхместными тюбингами. Заявленный максимальный вес - 315 килограмм. Мы же все вместе весим 370. Но от этого только веселее. Особенно когда тебя выносит спиной вперёд и ты понимаешь, что сейчас вы полетите вниз, но пропасти ты не видишь.
Искусственная волна. Смешно, но в море волны лучше, и зачем нужна искусственная волна здесь - непонятно. Но есть одно отличие: вода в аквапарке пресная.
Самый страшный аттракцион в аквапарке называется... скажем, "Балалайка смерти". Длинная прямая, практически отвесная горка, по которой ты падаешь четыре секунды. На деле же всё оказывается не так страшно: брызги воды волей-неволей заставляют тебя закрыть глаза, и посему падение просто не чувствуется. А внизу тебя уже ждут работники аквапарка, удостоверяясь, что с тобой всё нормально.
Что мне нравится на Тенерифе, здесь на арматуры вешают колпачки. Мой давний кошмар, что я споткнусь и упаду лицом на арматурину, та пройдёт через мой глаз и проткнёт мозг, здесь не имеет силы.
Плаваем на двойных тюбингах по "ленивой реке". В этом месте здорово быть с девушкой.
Если ты читаешь это, милая, любимая, возможно я тебя ещё не знаю, но когда мы будем вместе, я отвезу тебя в этот парк и мы проплывём по этой реке вместе.
А пока я еду вместе с Ромой и мы играем в пиратов, беря на абордаж проплывающие суда и напевая песню Александра Пистолетова.
- Я! стал! новым пиратом!.. - затягивает Рома.
- Где! же! ты, мой фрегат?! - продолжаю я.
Скорее всего "ленивая река" называется так, потому что ты лежишь пельменем на своём тюбинге, смотришь в небо и думаешь о вечном, но гораздо веселее вытянуться на своём судне и схватиться за ноги впереди плывыщего друга - и вот вы уже двухпалобная скоростная лодка. Но и это ещё не всё - ведь за те же деньги можно схватиться за судно впереди плывущего испанца или же стать поперёк реки, устроив затор. Почему-то именно здесь людям от этого весело, и они подхватывают наше бесчинство, постепенно превращая ленивую реку в реку весёлую и радостную.
Отличный парк. Только, чтобы поесть на территории, нужно либо таскать с собой пластиковый водонепроницаемый кошелёк (который продаётся здесь же), либо возвращаться в раздевалку за деньгами. Но, учитывая размеры парка, возможно, браслеты с чипами здесь использовать не выйдет.
Едем в Тахао - говорят, это место славится своими морепродуктами. Второй день ездим под умиротворяющую музыку аудиогида.
Мидии, лобстер - или это был омар? - салат из морепродуктов (осьминоги и прочая живность) - наконец я поем нормальный салат, а не разбросанные по тарелке овощи!
Лично Роме больше нравится называть лобстера "омаром", ему кажется что "лобстер" это нечто плохое. А для меня омар это Омар Кошмар из диснеевской "Русалочки", персонаж неприятный. То ли дело лобстер. С другой стороны, в оригинальной версии Омара Кошмара звали Lobster Mobster.
Рядом со столом сидит мистер Кот. В этот раз он тощий и белый, один его глаз жёлтый, а второй голубой. Мохнатый с интересом рассматривает меня и явно ждёт угощения. А ещё за ним бегает маленький ребёнок. И потому мистеру Коту то и дело приходится менять своё местоположение.
Идём к берегу.
У скалы стоит большой якорь. Вся галька состоит из плоских камней. Запускаю по волнам "лягушку". Два прыжка. Сидим, думаем, каждый о своём. Здесь на острове вообще целая куча мест, где можно подумать о своём. Начинаешь рассматривать бросающиеся на скалы волны, убегаешь взглядом вдаль и просыпаешься только через пару минут, силясь вспомнить, о чём же ты думал.
Пою припев "Прогулок по воде" Наутилуса. Пора обратно.
Не могу сдержаться и залажу в интернет. Соскучился по определённым людям. Правда, не чувствую я, что нужен им.
Привет - пока. Как дела - нормально. Погуляем? - Дела, не могу, работа, болею, потом.
И меняемся ролями. От кого-то прячусь, от кого-то убегаю. Совпадений не найдено.
Нахожу у себя в контактах несколько человек, с которыми никогда раньше не общался - одно время я добавлял себе в друзья всех подряд. Скидываю им фотографию Мистера Кота и пишу: "Это Мистер Кот, он живёт в Тахао". После чего выхожу из интернета.
..."Dog's nose" - мокрое и доброе как нос лучшего друга человека, лохматого старика-пса. Приятный лёгкий аромат, оно не давит. Сладкое послевкусие. "Дай лапу, Джим..." И всё уже не так важно.
ДЕНЬ 8. ИЗНАНКА
Отправляемся в Санта-Круз-де-Тенерифе. Виды вокруг незаметно для нас стали привычными и глаз на них уже не реагирует. Словно так всегда и было.
Берём шаурму в "Sultan Kebab 2". Снова сиквел. Где все оригиналы? Шаурма хорошая. Кусочки мяса маленькие, начинка разнообразная. Лучше чем у нас. Дороже чем у нас.
Проходим мимо здания в форме ракушки.
Беру свои слова про ракушку обратно, сзади оно больше похоже на жопу. Первым это замечает Виталик.
- А я вам говорил, - замечаю я. - В Варшаве была грудь, потом мы взбирались на Рожу, а теперь вот жопа. Это всё неслучайно.
- Да, - говорит Виталик. - Жопа это всегда предзнаменование.
На берегу моря лежат большие, размером метр на метр кубической формы глыбы. На глыбах нарисованы различные музыканты, от Бритни Спирс и Би Би Кинга до Модеста Мусоргского и Дворжака.
Здесь любят якоря - малыми архитектурными формами они валяются повсюду. А у скульпторов здесь почему-то не выходят носы.
Находим китайский квартал - иначе и не назовёшь. Так много там азиатов.
Гуляем по парку. На одной из аллей расположено множество палаточек с различными сувенирами. В одной из них замечаем струнно-щипковый инструмент с корпусом квадратной формы и размером в половину гитары.
- Балалайка! - радуемся мы. Только какая-то... канарская.
Находим поблизости на карте ресторан La Charka. Что это ещё за "чарка"? Чарка-шкварка? Нельзя пропускать такое заведение! Либо же это "лошарка" и мы сели в лужу. Разберёмся на месте.
Находится это чудо за городом, Никто из работников английского не знает.
Смеёмся с тётушкой-официанткой. Та пытается объяснить нам, что есть в меню: приставляет костяшками ко лбу два кулака и выпячивает по указательному пальцу: "Муу!" Видимо, это обозначает бифштекс из говядины. Посмотрел бы я как она показывает щи.
Я заказываю что-то наугад. А ещё прошу бутылку сладкого вина, найденного в меню. Тётя смотрит на меня с весёлым прищуром, после чего говорит нечто таким тоном, что я понимаю суть: "А у тебя губа не дура, красавчик." Про красавчика было явно, я уверен.
Бутылка вина повторяет своё название шрифтом Брайля. Вино из Тенерифе. Уау. До местного вина мы пока не добирались.
...Flor De Chasna Blanco Afrutado. Необычный фруктовый аромат с неуловимой пикантностью. Полусладкое, с намёком на кислинку, но только с намёком. Это весеннее солнце в бокале, лёгким ветерком вдувающее в тебя жизнь.
Судя по здоровенному бифштексу с пряным сладким в меру сочным мясом, ни о какой "лошарке" не может быть и речи. Кроме всего прочего оставляем на чай 5000 белорусских рублей. Официант возвращается в недоумении, его руки дрожат, он вопросительно кивает на купюру. Мы объсняем, что это сувенир. Тот облегчённо вздыхает.
Вдоль домов на лавочках подосиновиками располагаются испанские старички в шляпах.
Всю дорогу я пою то что приходит в голову, подпеваю радио. С песней проще, с песней веселей.
Отдых выматывает. С каждым днём всё тяжелей. Хочется напрячь своё тело и вспомнить, что такое быть в тонусе.
Но вместо тонуса мы устраиваем дегустацию виски "Laphroig". Ты заходишь в сгоревшую избу. Там тебя ждёт Смерть. Она включает электрогитару и играет тебе самый тягучий сладж в твоей жизни. На мгновение ты попадаешь в ад, а после возвращаешься оттуда с магнитиком. Это жидкая гитара. Аль Пачино мира виски. Ы.
- Я тебе в дневник букву "Ы" написал, - говорит Виталик. - Просто вдруг захотелось.
Ночь откровений. Обсуждаем тараканов друг друга.
- Вот Андрей слишком доверчивый, - начинает Виталик. - А Рома чересчур ответственный. Ты, Женя, говоришь то что думаешь, не заботясь о последствиях.
- Но вот чего я не могу понять, - продолжает он. - В чём же моя проблема?
- Загадку хочешь? - спрашиваю я. Он соглашается.
Я даю ему на размышление коан, который когда-то придумал сам:
- Изнанка белого черна,
Изнанка пустоты полна,
Скорее дай же мне ответ:
А у чего изнанки нет?
Виталик думает какое-то время, после чего произносит:
- Загуглю же.
- Не загуглишь, эту загадку я сам придумал, - отвечаю. - И не смей отвечать "лента Мёбиуса", я такой ответ от тебя не приму, тем более что у неё есть изнанка, просто она незаметно сливается с ней самой.
Ухожу чистить зубы, радуясь, что наконец, через пять с лишним лет мне понадобилась эта загадка. Когда я возвращаюсь в комнату, Виталик уже ждёт меня там. Он нашёл ответ!
- Знаешь, - говорит. - Я что подумал. Ответом на эту загадку является всё что угодно, что не имеет изнанки...
Я молчу.
- А значит правильным ответом будет: "Думай своей головой и не жди ответа от других."
И мне этот ответ чертовски нравится.
- Правильно, - говорю я. Тем более что сам не знаю ответа на свою загадку. Но его ответ мне очень нравится. Он разрешил коан. Отличное завершение дня.
Говорим перед сном о том, что предыдущие дни были ярче. Разговор перетекает в нечто глубокое и протяжное.
Кстати, сегодня мы сделали полный круг по острову.