Нытьё.
Сей ЖЖ стал оплотом нытья. Объявляю очередной сеанс.
Сегодня утром болтали с преподом о том, что бы такого сожрать, чтобы разбудить мозг. К сожалению, всё, чем реально можно разбудить мозг, не одобряет госнаркоконтроль. Все эти ваши ноотропы во главе с рецептурным по какой-то неведомой причине Фенибутом ни от чего не помогают. Нескафе работает до определённого придела, потом не работает, а ещё от него быстро начинает тошнить.
Кофе, наверное, пришёлся бы кстати, но где ж ты его достанешь в Северном Бутово в 8:30 утра? Настоящий кофе вариться в специальном кофейнике и сервируется в маленьких чашечках. Итальяские люди это очень здорово объясняют, равно как и то, что нельзя просто так сварить макароны. Поверьте человеку, который за почти три месяца сварил макароны один раз при том, что раньше с них не слезал. Не знаю, когда снова смогу есть их спокойно. С чего вообще я завела про макакроны? Наверное, потому что я скучаю.
Ещё одна вещь, которой я научилась под итальянским и польским влиянием - это улыбаться.
Вот уже почти три месяца каждый день, вне зависимости от обстоятельств я переступаю порог дома с улыбкой и вообще стараюсь её не терять. Это сделало мою повседневную жизнь существенно приятнее. Хотя я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что выгляжу периодически потрясающе глупо.
Собственно, веду я себя соотвтственно, так что чего скрывать, правда? В этом сезоне я творю потрясающую фигню и веду себя гебоидно. Просто проклятье Эос какое-то: влюбилась в хирургию, наделала дел, но стоило настать рассвету, как осталось только заливаться краской. Эос не могла устоять перед смертными юношами, меня лишает последней воли любая кафедра, где заставляют включать мозг, дают пациентов и произносят слово наука. Я приду в чувства и приму правильное решение, в конце концов. Я сдам аккредитацию, поступлю в ординатуру по педиатрии, не сомневаюсь, логика и рациональное мышление у меня в порядке, в общем и целом. Просто пока они забрели в какие-то маковые поля, и я делаю сплошные глупости. Эмоциональное начало немножко через край. Я и сама устала от этого.
Просто это последний год в университете и мне страшно и тоскливо. Потому что я не знаю, что будет дальше и я люблю университет, свой факультет как почти ничего раньше: как Зоопарк 10 лет назад. Я не хочу их сравнивать - Зоопарк вырастил ребёнка, педфак превратил то, что сделал Зоопарк и доработал лицей в человека, в доктора. Полтора семестра и всего этого уже не будет. Парадоксально, но именно это делает меня сейчас такой эйфорично-счастливой. Оставшееся время для меня настолько ценно, что я наслаждаюсь каждой минутой в университете и каждым днём студенческой жизни, каждой возможностью поучиться. Это может показаться глупым и выеденного яйца не стоящим, но меня эмоционально это крошит на очень мелкий песок.
С немецким сейчас тоже очень смешно. Впервые за два с лишним года я не бегу на немецкий. Прогуляла уже два занятия, дурнина. Правда, одно в университете, второе на конференции. У нас отвратительная преподавательница. Она хамит студентам и считает себя очень сильным преподавателем. А я скучаю по Андрею. Вот он был действительно сильным преподавателем, потому что умел уважать своих студентов. С ним было здорово. С тем преподавателем, с которого я начала это пост, кстати, тоже очень здорово, потому что он видит в нас людей. Многие не понимают, насколько это ценно. И он тоже находит в себе силы на это и ещё улыбаться, хотя ему тяжелее гораздо - он же не легкомысленная шестикурсница, хотя и не намного старше. Классный он. Такие преподы вдохновляют.
Вообще, знаете, у меня самый классный факультет и самый классный деканат. Уж не знаю, что там с Екатериной Иосифовной - все наши столкновения в последние уже не помню сколько сводятся к обидным речам с её стороны на факультетских собраниях. Ангельский ареол шестилетней давности, который тогда, на дне открытых дверей, здорово меня подкупил, испарился. Я, конечно, знаю, что она очень много делает для факультета. А все остальные просто так с нами носятся, как никто бы больше носиться не стал.
Ладно. "Кольцевая," - подумал Штирлиц.
В жизни раздрай, я не знаю, куда я иду, чего я хочу и вообще периодически мне хочется просто рыдать в подушку или сбежать куда-нибудь. Но мои проблемы не стоят, на самом деле, выеденного яица. Мне не сложно вставать утром и улыбатья, и мне, по большому счёту, плевать, выставлю я себя посмешищем или нет. Да, я не знаю, чего хочу, ну и что?
Меня это тоже гнетёт.
Единственная реальная проблема в моей жизни это то, что у моей 15-летней кошки, вероятно, рак и я понятия не имею, что с этим делать, несмотря на 6 лет медицнской подготовки. Хреновый из меня врач.
Я устала и запуталась. Не знаю. Ничего не знаю.
Наверное, в выходные попробую ещё раз починить свою гейзерную кофеварку, а то она пару месяцев назад уехала в подземное царство.
Сеанс нытья объявляю оконченным. Соберись тряпка и всё такое.