Немного юмора на сегодня (:
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках...)))
***
- свово не воробей
- вообще все не воробей кроме воробья
***
- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.
***
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался:) Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие. Пристрелите меня.
***
влюбился в девушку, она: маленькая, толстенькая, с крашеными волосиками, коротенькими ножками, но глаза небесно-голубые, только за них можно любить.. до свадьбы не давала, поженились, первая брачная ночь, просыпаюсь, смотрю в ее глаза бледно-серого цвета, а на тумбочке линзы...
***
Опаздываю на работу из-за того, что не могу ровно накрасить прозрачным лаком ногти.Я парень, натурал.
***
я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол
***
еду в машине с родителями, сделала вид что сплю, узнала о себе много нового
***
смотрели с дедушкой шрека. и как только показывают принца чарминга, дедушка удивленно: "о, ну басков, ну куда только не залезет!"
***
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
***
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
***
Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча.
(отрывок из школьного сочинения)
***
Звонит сейчас подруга и говорит
-Ты мне котенка отдала . Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - Ура! У нас будет маленький!!Он чуть с дивана не упал, бедный)))
***
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые». Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала;)
***
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть.
Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как
этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.
Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка
требует "маструбина" ей поставить.
***
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?