Баба-тягач, или как «убить» в себе мать Терезу.
Дорогие девушки! Предлагаю прочитать внимательно.
Для некоторых из вас это изложение - мастхэв,
для остальных - на всякий случай, для общего развития.
Мужикам, кстати, тоже не повредит.
Ночью зашёл разговор с моей вконтактовской подругой Ирой Соловьёвой о бабах, которые тянут на себе ВСЁ и конца края этому не видно. Они сами не заметили, как взвалили на себя кучу обязанностей и чужих проблем. Потом, лет в 50, они оглянутся назад с осознанием собственной «заезженности». «Йа мать Тереза» - таков поведенческий стереотип, который сложился за годы практики "вселенской доброты" и отравил эти самые годы своими
выхлопными газами.
Надо помнить, кстати, что реальная мать Тереза получала удовольствие от помощи окружающим, это было её призванием. Она помогала не всем подряд (сильным здоровым мужикам или там каким-то друзьям-присоскам), а сирым и убогим, бездомным и больным. Псевдо-матьтереза - существо закомплексованное, тянущее на себе совсем другой груз, и получающее в качестве дивидендов не почёт и уважение, а подзатыльники.
Я отредактировала Ирины слова (чтобы сбить их в монолог), часть добавила от себя и привожу переписку как единую лекцию. Поясню только, что Ира - чел продвинутый, изучающий всякие психопрактики. Так что текст - не голословие, а реально действенные рекомендации.
Итак, если вы задолбались входить в горящие избы и останавливать коней на скаку - читайте и меняйтесь.
Тренинг с сумками.
Стоит наша психолог и говорит: вот моя сумка. И вешает её на плечо.
Потом просит меня: дайте свою сумку. И добавляет: "Это - мои дети, их надо воспитать, поднять, обуть, положить денег на мобильник".
Потом третья сумка: это родители.
Итог: стоит она вся как ёлка, обвешанная сумками, и спрашивает: а моя сумка ГДЕ? И почему я несу сумки за них? Они не могут? Могут!
И предлагает взять свои сумки. Но как предлагает? Взяла одну, первую попавшуюся, и швырнула на пол.
Все: аааах!
А она: если я буду передавать дела ТАК, все будут в шоке, они ведь уже отвыкли сами нести сумку, поэтому надо предлагать вежливо. Ира, возьми сумку!
Я беру. Она мне: да как ты её тащишь?! Да не так надо тащить!
Я стою туплю.
Она: вот если вы так будете передавать дела, то человек скажет: ах, я плохо несу сумку? неси сама, дорогуша!
Поэтому сумку надо передавать аккуратно и дозированно.
Сперва - вручила.
Понёс? Умница.
Не понёс, поставил в коридоре? Норовишь схватить и нести - ах, как же, сумка ведь бесхозная, КТО-ТО должен нести!
СТОП!
Это твоя сумка?
Нет.
Так какого хрена ты её тащить собралась в данную минуту?!
Выводы: раз предложила, два. Не делает - отпусти проблему. НЕ ТВОЯ ОНА!
И ещё совет: если вам не хватает времени на себя, подумайте на кого и ради чего вы его тратите? Что вы хотите получить? Одобрение - какая вы хорошая и добрая и вас за это надо любить? Но вы и так хорошая и вас любить надо безусловно!
Поэтому не надо завоевывать ЛЮБОВЬ хорошими делами. Это, кстати, одна из социальных причин переедания как заедания проблем.
Есть отменная притча, вкратце расскажу.
Шёл будда с учениками по деревне, проповедовал религию. Жители села стали возмущаться, а ученики обиделись и стали огрызаться в ответ.
Будда сказал: их можно понять, им навязывают ЧУЖОЕ. Но вы то чего? Это ИХ реакция. Оставьте её им.
Так и тут.
Не стала взваливать на себя чужие сумки? Человек начинает из-за этого психовать? Удачи, пускай, наедине с зеркалом. Отворачиваешься и уходишь. Самое сложное - удержаться и не пуститься в пояснения своего отказа.
Разумеется, в этот момент у тебя прут волнение и страх: а как же я такая плохая окажусь!А того человека взвинтит, он будет беситься. Но проблему-то надо решать. И он
БУДЕТ её решать САМ.
Давай я тебе сейчас напишу: чувиха, дай денег, эй, ты офигела, дай быстро!
Что ты мне скажешь?
Вот так и человеку с сумкой надо отвечать.
С какого фига ты определила, что должна эту сумку тащить, что должна помогать то тому, то этому и всем до кучи?
Боишься показаться плохой? Или боишься резкой реакции? Тогда просто рисуешь перед собой левого чувака и полностью воспроизводишь свою реакцию, как будто адресованную постороннему человеку хаму.
Возможные варианты диалогов.
1. Краткий.
- Маша, у меня вот деньги кончились, а мне надо за квартиру заплатить. А я купила недавно мясорубку и денег больше нет.
- Не могу.
- Почему?? У тебя же есть, я знаю.
- Не могу. Извини, мне бежать пора.
2. Ласковый.
- Маша, меня надо отвезти на вокзал завтра. Плииииз!
- Опять? Не могу в этот раз.
- Почему??
- Есть такси.
- Но у меня сейчас мало денег...
- Ты же умница, придумай что-нибудь.
И всё! Не надо решать за другого человека, КАК придумать, к кому пойти, у кого занять. САМ найдёт способы. А ты похвали, когда найдет. Придёт весь злой, вот мол, ты меня кинула, а я вот, решил проблему. Обнимаешь, целуешь или чо там: Умница! И всё, меняешь тему. Пусть вечно недополучает повода для срачки, не подкармливай негатив севшего на шею человека реакциями. А вот поступки - любые даже маленькие - одобряй. Как дитёныш, сделал агу - похвалим.
Своей вечной тягой переставлять другим ноги и подтирать им задницы вы развращаете людей. Они привыкают к тому, что вы для них делаете и потом принимают вашу помощь не как доброе дело, а как данность. Ну типа как «осенью
листья становятся жёлтыми». Они не стали жёлтыми? Чё за хуйня, где обычный ход вещей, как это так?! А ну-ка верните нормальную осень!
Нахрена вы постоянно таскаете чужие сумки, докладывая в них кирпичи? Помните, однажды (а такой момент будет обязательно) вы заболеете или уедете куда-то и не сможете сделать то, чего от вас всё время ждут. Человек опять обосрётся. А вы не подоспеете вовремя с бумажкой к его закаканной попке. И тогда вы будете удивлены, услышав от человека, которому вы всё время помогали, миллион обвинений - в чёрствости, в жадности, в непонимании, в эгоизме. То, что вы вообще-то не обязаны таскать чужую сумку и делали это раньше из жалости/из любви/из страха показаться плохой, никого в этот момент интересовать не будет. Никто и не вспомнит о том, что вы постоянно делали доброе дело. Регулярное доброе дело. Вам лишь выскажут претензии за ваш единственный отказ. Это будет ужасно обидно и оскорбительно. Это чревато нервным срывом. Вы будете чувствовать себя жертвой. Но вы жертва собственных комплексов и собственной гордыни. Вы сами виноваты в том, что испортили человека, склонного, кстати, к порче, ибо не каждый способен регулярно пользоваться чьим-то великодушием. У многих всё-таки есть совесть.
Вот некоторые бабы говорят: типа, если я откажусь, не помогу, а человек-то уже привык, что я его выручаю (хоть маму, хоть сына взрослого, хоть мужа, хоть подругу), и сейчас если я откажусь, он решит, что я его разлюбила, а это не
так. Или же он решит, что я вот на самом деле прикидывалась доброй такой, а теперь всё - раскрылась моя истинная сучность. И что делать?
Так вот, если решит что это твоя истинная сучность - то он сперва (если не дебил) захочет проверить, настолько ли он прав. А потом - просто привыкнет.
Если он посчитает тебя сукой, ну, дай человеку право сказать это. Не понравится - скажет. Делов-то! И это будет уже ЕГО реакция.
Либо взвоет, либо приспособится.
Но практика показывает, что приспосабливаются ВСЕ. Без исключения.
Просто помимо того, что надо учиться говорить «нет», надо ещё и уметь НЕ ПОЯСНЯТЬ своё "нет".
Пример из жизни.
У моей подруги муж вечно тратит много бабла на мобилу. Бюджет общий. Её просто выбесило, когда она полезла платить, а у него долг на дикую сумму. Сперва хотела предъявить. А потом подумала: блин, вот останется без денег на сотовом, сам пусть и носится как савраска. И не оплатила.
Ну и всё. Нет денег. Звонить нечем. Пошёл, нашёл где-то. Она даже не спрашивала.
Но он уже учёный. Предпочел промолчать.
Всё, что выше сказано, касается всех полов, возрастов и степени родства.
Но что касается конкретно отношений мужчина-женщина, то, как ни странно, чем ты «сучее» (под сучностью сейчас следует понимать способность не делать что-то в ущерб своему времени, деньгам, настроению), тем мужчина лучше к тебе относится. Вот ну не знаю я, почему так. Кто себя любит, того и любят. Вот такая несправедливость.
Кстати, ещё одна тема: "Я хочу больше подарков". Мужчина то дарит, то не дарит, стабильность не существует как факт - это плохо. Мужчина дарит вам один и тот же букет полгода - напрягитесь: дальше будет хуже, сперва пару букетов, потом один цветок, потом ноль вообще. А ведь ситуация финансовая та же.
Поэтому надо поощрять мужчину на подарки, просить их и - о боже! - жаловаться. Да-да!
Вот ты сказала про гордость. Но наша психолог привела пример: гордость мешает склонить шею и просить. Это же унижает - просить!!!! Что я, на цирлах ходить буду???
А ведь просить - это нормальная потребность женщины. Это утверждает силу и мощь мужчины в его глазах: меня просят - во мне нуждаются.
Делая всё сама, ты унижаешь его, показывая его же бессилие, немощность в решении вопросов. Это деструктивно для себя лично и для ваших отношений. Просить сложно. Но надо учиться, пусть с хрустом: ходить, иногда ныть даже -
хочу сумочку, домик и колечко (условно).
И последнее.
Некоторые бабы говорят: но меня-то как раз любят за отсутствие «сучности»! А вы уверены, дорогие? Вас ли любят? Или любят вас ЗА ХОРОШЕЕ, за то, что вы всё сделаете, поможете, подстрахуете, вовремя разбудите, всё купите, за всё
заплатите, подвезёте, накормите, ещё и сказку на ночь расскажете? Если любят ЗА что-то - это стопроцентно не любовь. Это потреблядство. Не путайте жопу с пальцем.
Вы не любимая женщина (мать, подруга, сестра), а ДОНОР. Первый признак - вам перестали говорить спасибо и проявляют капризное недовольство при малейшем намеке на отказ, не парясь, что вам неудобно «вынуть да полОжить», что-то сделать, нет возможности, финансов или здоровья. Как только перестанете быть донором - что будет? Останется ли любовь? Легко проверить, сами теперь понимаете как. Да, это риск. Вы можете остаться в гордом одиночестве. Но лучше быть одной (кстати, ненадолго), чем вместе с кем попало - с пиявкой, тянущей из вас кровь (время, деньги и нервы).
Никто не говорит, что помогать не надо совсем. Конечно надо! Но если вы видите в этом систему, её надо ломать. Жёстко и технично, пока вы не превратились в заёбаную жизнью истеричку.