Я могу озвучивать Годзиллу! Ура! :D
Проснулась в полдень по звонку - телефон орал. После разговора выползла из спальни. На вопрос Саши «кофе будешь?» я сначала ответила «пока не знаю», потом «или, пожалуй, буду», а потом «наверное, всё-таки, нет, не охота».
Видя моё состояние полного отупения, спрашивает:
- Что, спала плохо? Или легла поздно?
- Не, - отвечаю. - Легла не поздно, часа в два. Но потом полтора часа не могла уснуть. Только когда беруши воткнула. Ты храпел, Саша, страшно! Ты превзошёл самого себя! Хрррр-Хррр! Хррр-Хрррр!!…
Пока я, нервически подёргиваясь, изображала Сашин храп, он, гаденько улыбаясь и саркастично поддакивая, поднёс к моему уху диктофон.
Включил. Из динамика понеслись знакомые шумодецибелы.
- Во! Про то я и говорю! Это же не-вы-но-си-мо! Саша! Иди в тренажёрку! Меняй питание! Лечись иди, блин! Делай с собой что-нибудь, наконец! Ты не даёшь мне спать! Я так сдохну однажды! - в запале словопоносила я.
- Ты чё, сдурела? Каким образом, по-твоему, я смог сам себя записать?..
«А и правда, - зависла я с открытым ртом. - Как??»
- Это ты храпишь. Я три раза по шесть минут записал!
Саша упивался победой.
Пять минут я, тупо пялясь в пустоту и задумчиво вставляя "ай, бляяяя", слушала свои храпы.
Это вам не просто хррр-хрррр! Это, скажу я вам, что-то жуткое! Это что-то вроде
Х-ХРРРРАААААААА! Хрр! Х-Х-ХРРРРРРРРРРРРААААААААА! Хррру-хрру!..
Надо идти в тренажёрку!
Надо менять питание!
Лечиться, блин!
Делать с собой что-нибудь, наконец!!!
Но главное - самое главное! - теперь меня никогда - никогда!! - не полюбит добрый и заботливый олигарх. Ну зачем доброму и заботливому олигарху нужна храпящая как … как не знаю… как МУЖИК (!!!) баба. О, горе мне!
(Рыдаю и в панике деру на заднице волосы).
Да! У меня на заднице волосы! И что?! Я ещё и храпеть умею, знаете как?! Ого-го как могу!...
Видя моё состояние полного отупения, спрашивает:
- Что, спала плохо? Или легла поздно?
- Не, - отвечаю. - Легла не поздно, часа в два. Но потом полтора часа не могла уснуть. Только когда беруши воткнула. Ты храпел, Саша, страшно! Ты превзошёл самого себя! Хрррр-Хррр! Хррр-Хрррр!!…
Пока я, нервически подёргиваясь, изображала Сашин храп, он, гаденько улыбаясь и саркастично поддакивая, поднёс к моему уху диктофон.
Включил. Из динамика понеслись знакомые шумодецибелы.
- Во! Про то я и говорю! Это же не-вы-но-си-мо! Саша! Иди в тренажёрку! Меняй питание! Лечись иди, блин! Делай с собой что-нибудь, наконец! Ты не даёшь мне спать! Я так сдохну однажды! - в запале словопоносила я.
- Ты чё, сдурела? Каким образом, по-твоему, я смог сам себя записать?..
«А и правда, - зависла я с открытым ртом. - Как??»
- Это ты храпишь. Я три раза по шесть минут записал!
Саша упивался победой.
Пять минут я, тупо пялясь в пустоту и задумчиво вставляя "ай, бляяяя", слушала свои храпы.
Это вам не просто хррр-хрррр! Это, скажу я вам, что-то жуткое! Это что-то вроде
Х-ХРРРРАААААААА! Хрр! Х-Х-ХРРРРРРРРРРРРААААААААА! Хррру-хрру!..
Надо идти в тренажёрку!
Надо менять питание!
Лечиться, блин!
Делать с собой что-нибудь, наконец!!!
Но главное - самое главное! - теперь меня никогда - никогда!! - не полюбит добрый и заботливый олигарх. Ну зачем доброму и заботливому олигарху нужна храпящая как … как не знаю… как МУЖИК (!!!) баба. О, горе мне!
(Рыдаю и в панике деру на заднице волосы).
Да! У меня на заднице волосы! И что?! Я ещё и храпеть умею, знаете как?! Ого-го как могу!...