Делимся опытом
Вот такой текст о важности не увлекаться клиент-терапевтическими отношениями я прочитала и задумалась. Я из тех, кто очень «про отношения» и в терапии это, конечно, тоже очень быстро проявляется. А именно, в тот момент, когда терапевт акцентирует на отношениях внимание. Например, одна терапевт, после нескольких месяцев с начала терапии, сказала мне, что наши с ней отношения, возможно, смогут мне восполнить что-то из недополученного от родителей. А другая тер заметила, что у нас с ней возникли взаимные тёплые чувства. Я помню свою реакцию в обоих случаях и она была очень схожей: удивление, а потом, как будто тумблер внутри переключался и Остапа несло. Устоять перед предложением близких и тёплых отношений я не могу. А потом, через время, когда желанный приз - быть для кого-то самой важной и любимой, не достигается, приходит разочарование. Это же моя личная терапия! Почему меня опять отнесло от моей личности и развернуло в отношения, блин!! Если сравнивать себя в контакте с поведением домашних животных, я похожа на собаку, а хотела бы быть кошкой, быть сосредоточенной на себе, не на другом. А у вас как?
Автор текста Евгения Андреева
Пора бы уже написать о фазе контактирования, но я все не соберусь.
Пусть пока этот прошлогодний пост здесь повисит, вруг опять кому-то пригодится.
О преконтакте.
Многие из нас рано стали взрослыми. В том смысле, что должны были обнаруживать и учитывать другого раньше, чем были обнаружены сами.
Такие люди с детства привыкли заботиться об эмоциональном состоянии близких, контейнировать их тревогу. Подавлять свои желания, чтобы успокаивать других. Вести себя хорошо, чтобы значимые люди не теряли ощущение контроля над своей жизнью.
[читать дальше]Тот, кто очень хорошо умеет все это делать, как правило, не очень хорошо распознает себя. Ведь внимание привычным образом приковано к другому.
Как его не разозлить? Как понравиться? Как сделать так, чтобы другой, наконец, перестал страдать или в чем-то нуждаться?
Ведь только тогда можно выдохнуть и на время заняться собой. Хотя нет, "заняться собой" - что-то совершенно непонятное. Вызывающее тревогу.
Ведь невозможно понять: кто ты без другого?
Когда такой человек приходит к терапевту, то в его рассказе о себе есть чуть заметные, а иногда и явные чувства вины и стыда, словно он сам является проблемой для своих близких, а теперь и для терапевта.
Ему хочется получить ответ на знакомый вопрос: "Что делать, чтобы Это прошло?"
Но что Это?
Люди подбирают для этого слова, которые звучат внушительно, но непонятно.
Боль, напряжение, проблема, конфликт...
Нам только предстоит найти за ними что-то...
Перед нами стоит сложная задача: обнаружение того, как устроено страдание этого конкретного человека в этот конкретный момент его жизни...
Но на это нужно время...
Если терапевт - сам такой рано повзрослевший, то при встрече с чужим страданием он может ощутить знакомую тревогу и начать активно помогать клиенту избавиться от пока-неясного страдания. Кроме того, клиенты ведь бывают очень симпатичные и помочь искренне хочется.
Например, если напряжение связано с отношениями, терапевту может показаться важным предъявить себя, свои чувства, показать неравнодушие.
Но как только возникает другой, процесс распознавания себя становится крайне затрудненным. Клиент ощущает знакомое чувство: вот опять появился человек, о котором надо заботиться.
Как при этом заниматься собой? Никак. Внимание привычным образом направляется наружу.
"Вот и терапевта я теперь расстроил или разозлил..."
Для того, чтобы сосредоточиться на себе нужен спокойный не сильно изменчивый фон. Нам важно уметь быть таким "фоном".
Если страдание связано с высоким возбуждением, то есть соблазн предложить клиенту эмоциональную и телесную разрядку.
Бить, стучать, кричать, плакать и тому подобное.
При работе с острыми состояниями это очень помогает.
Но если переносимое, но неприятно окрашенное возбуждение разряжать очень хорошо и быстро, то напряжение снижается. И распознавать от чего именно оно было уже нет энергии. Значит оно вновь накопится привычным образом через время.
Ещё одним способом обращения с напряжением клиента может быть попытка обеспечить дефицит клиента за свой счёт. Вроде для этого даже есть основания. Ведь мы обучены и знаем, как дать другому чувство понимания. Мы чувствительны и легко становимся неравнодушными.
Раз клиента не понимает партнёр, хочется на время стать ему "лучшим партнёром". Если ему не хватает собственной энергии, начинаешь возбуждать и энергетизировать.
Но если мы будем так замечательно угадывать и удовлетворять предполагаемые потребности клиента, то вместо распознавания себя клиент получит отвлечение. Терапия будет немного как курортный роман. Который является передышкой от твоей жизни.
То, что могло бы быть новым опытом для такого клиента - возможность быть в хорошем долгом преконтакте.
Что имеется в виду?
Клиенту очень нужен тот, кто внимателен к происходящему с ним и не нагружает его своим состоянием.
В этот момент не нужен Другой как отдельный человек.
Иногда это даже немножко обидно. Но только представьте, возможно для человека это первый опыт легально не замечать другого, не заботится о нем, а просто им пользоваться в самом хорошем смысле этого слова.
Пока не произошло хорошей ориентации в себе - важен такой Фоновый взрослый. Это очень ценный опыт, когда можешь вообще не поддерживать отношения с другим. Просто заниматься собой и чувствовать, что он рядом и сам о себе позаботится.
Для этого терапевт практикует такое присутствие рядом с клиентом:
Проявляет любопытство, заинтересованность тем, что происходит с клиентом. Спрашивает о ситуации и чувствах клиента.
Демонстрирует некоторую "бестолковость", помогающую не понимать все слишком быстро, а расспрашивать более детально, подробно, внимательно. Поддерживает внимание клиента к себе, а не действие.
Не только слушает, но и замечает то, о чем не говорится словами, но что проявляется в теле, интонациях, эмоциях.
Описывает свои обнаружения и понимание, чтобы клиент мог почувствовать себя замеченным. Не декларируя, а скорее предполагая и предлагая к рассмотрению свое видение клиенту.
Обнаруживает свое состояние, свой телесный резонанс, отличая его от состояния клиента.
Сообщает клиенту о том, какие чувства вызывает его рассказ или состояние.
Оставляя при себе реакции, фокусирующие на отношениях клиент-терапевт.
Умеет при необходимости приводить себя в сбалансированное телесное и эмоциональное состояние, не привлекая к этому клиента.
К слову, по началу клиенту сложно переживать такой способ присутствия терапевта.
Ведь это очень непривычно, когда кто-то занят тобой, а не ты им.
Как если сядешь к кому-то на колени и не опираешься до конца, потому что волнуешься: "А ему не тяжело?"
Пока сможешь расслабляться и получать удовольствие от такого занятия иногда проходит довольно много времени.
Зато когда это получается, люди начинают догадываться, что значит эта загадочная фраза - "заняться собой"...
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь