Делимся хорошими сессиями
В этой рубрике мы делимся сессиями, которые порадовали, дали новое понимание и знания, согрели и поддержали.
Здравствуйте! Мне очень хочется поделиться изменениями ощущения себя внутри и своего Внутреннего Ребёнка (ВР).
Хочется мне это для тех, кто находится в начале, кому будут откликаться «подвальные» ощущения, мне хочется показать, что так будет не всегда.
Есть надежда, за которую можно уцепиться, даже когда кажется, что ну его к черту, солнце ваше, я к темноте привык, у меня тут все збс.
Начну с образа своего ВР, который пришёл когда я только пришла в терапию. Психоаналитический подход. Любимая с первых секунд тер. Самая красивая, светлая, прекрасная. И та, которую я, конечно, не заслуживаю.
Сессии на 10 я увидела картинку и зависла. Спросила могу ли поделиться этой картинкой с тер? Получила положительный ответ и стала описывать. Огромный чёрный подвал, в котором очень холодно, мокро и громко (что было страшно и одиноко я до сих пор не могу окончательно признать, работаем над этим). В самом углу подвала на холодном железном полу стоит клетка, внутри чуть накинута соломка. В этой клетке малыш-дичок, года 3-4. Ни говорить, ни видеть, ни ходить малыш не умел. Единственное, что умел - это драться, огрызаться и выгонять всех, кто по какой-то случайности оказывался в этом подвале рядом с клеткой. (Тут я вспоминаю, что в детстве очень нравился стишок «эй, не стойте слишком близко, я тигрёнок, а не киска»). Почему было громко? Я до сих с этим не до конца разобралась, но представляется звук, попробую описать: в моем детстве были железные детские площадки и когда поднимаешься по лесенке, встаёшь на железную пластину, и под весом ребёнка она чуть вдавливалась с металлическим звуком. У меня нет других аналогий, но может кто-то сможет понять и чуть расширит мою мысль).
Ребёнок в этой клетке само собой был весь грязный, в ссадинах, в крови, волосы чёрные от грязи.
[читать дальше]Затем появилась моя АВ (тер.). Начал появляться крохотный лучик света. Постепенно, он увеличивался. Я брыкалась, злилась, выгоняла ее. Говорила какого черта она тут копается в моей жизни, все у меня хорошо, под контролем и вообще эта темнота - моя родная, я ей жила. «Кошмарила» я ее очень долго, года 3.
Спустя год терапии и отчетливо увидела картинку: моя улыбающаяся тер, за ней светит солнце, в подвале, и малыш из клетки у неё на ручках. Шок на лице ребёнка не описать словами. Он оказался прекрасным малышом с точащими рыжими волосами и конопушками, похожим на Антошку из мультика.
Так вот ребёнок был настолько шокирован произошедшим, что у меня сорвало все стоп-краны. Я начала первый грандиозный скандал в терапии. Мне было больно до смерти. И страшно. Я никому не позволяла приблизиться к себе, а тут на тебе, уже на ручках, что она себе позволила? С огромным скандалом я ушла из терапии на 4 месяца.
Но ВР уже узнал, что такое солнце, свет и быть на ручках у той самой. Я вернулась. Были ещё пару скандалов с уходами, но они проходили легче и не так болезненно.
Возможно, если бы уже на 3 сессии меня не начало глючить, динамика была бы легче и спокойнее, без уходов. Но на 3 сессии я смотрела на неё и видела свою мать. Хорошую мать. Ту, которой у меня никогда не было. Она казалась самой красивой на свете, самой тёплой и доброй. А ее розовая кофточка - это лучшее что она могла на себя надеть (сейчас я думаю, что эту кофточку лучше бы вообще не носить и закинуть в дальний угол шкафа…). Короче я сразу влетела в оч сильный перенос и пошло все крайне интенсивно. С другим терапевтом, конечно, все было бы иначе, но пока я от неё уходила, я ходила к разным и все не то, ведь у меня уже есть ОНА)
Как я вижу своего ВР сейчас? У меня нет такой четкой картинки, но спустя 4 года терапии я уже явно не в подвале, я вольна гулять во всем доме. В белом, уютном и наполненным светом доме. И мне в нем спокойно и одной и в то время, когда тер в нем появляется (во время сессии). Мне хочется сделать дом ещё лучше, чище и прекраснее. Я пока с трудом, но принимаю, что заслуживаю хорошего к себе отношения и что меня можно любить. Все ещё проскакивают мысли в духе - меня?? За что? Я же злая/агрессивная/уродина, да ещё и жирная. Но над этим мы работаем) я точно знаю, что тер ко мне хорошо относится и я ей это позволяю. Позволяю держать себя на ручках, укачивать, успокаивать и тд. и большую часть времени кайфую от этого).
Хочу закончить сравнением песен - в начале терапии я была «опенинг 1 сезон русская версия Токийский гуль» (взяла название из вк, слушала ее без перерыва), а сейчас я the hatters - я делаю шаг. (Делаю второй, дорогая под ногами, небо над головой. Я иду уверенно, как стрелки на часах, откуда - не скажу, а куда - не знаю сам….мурашки от неё)
PS у меня ещё поднимается много злости от терапевтов, которые видя зависимость клиента от себя начинают эту зависимость ему показывать и заставлять от неё отказаться. Но как же так? Не было у меня в детстве этой безопасной зависимости, и что мне теперь, не познать этого счастья? Этой радости и светлых дней? Если не дали родители, значит, все, на мне крест? Я до сих пор в зависимости от тер, но уже начинаю поглядывать в сторону мира (хоть он сейчас совсем не безопасный), в сторону людей и какой-то коммуникации с ними. Расти в здоровых отношениях, пусть и в терапии, а не с реальными родителями - прекрасно! И нельзя себя этого лишать.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою хорошую сессию можно здесь
Здравствуйте! Мне очень хочется поделиться изменениями ощущения себя внутри и своего Внутреннего Ребёнка (ВР).
Хочется мне это для тех, кто находится в начале, кому будут откликаться «подвальные» ощущения, мне хочется показать, что так будет не всегда.
Есть надежда, за которую можно уцепиться, даже когда кажется, что ну его к черту, солнце ваше, я к темноте привык, у меня тут все збс.
Начну с образа своего ВР, который пришёл когда я только пришла в терапию. Психоаналитический подход. Любимая с первых секунд тер. Самая красивая, светлая, прекрасная. И та, которую я, конечно, не заслуживаю.
Сессии на 10 я увидела картинку и зависла. Спросила могу ли поделиться этой картинкой с тер? Получила положительный ответ и стала описывать. Огромный чёрный подвал, в котором очень холодно, мокро и громко (что было страшно и одиноко я до сих пор не могу окончательно признать, работаем над этим). В самом углу подвала на холодном железном полу стоит клетка, внутри чуть накинута соломка. В этой клетке малыш-дичок, года 3-4. Ни говорить, ни видеть, ни ходить малыш не умел. Единственное, что умел - это драться, огрызаться и выгонять всех, кто по какой-то случайности оказывался в этом подвале рядом с клеткой. (Тут я вспоминаю, что в детстве очень нравился стишок «эй, не стойте слишком близко, я тигрёнок, а не киска»). Почему было громко? Я до сих с этим не до конца разобралась, но представляется звук, попробую описать: в моем детстве были железные детские площадки и когда поднимаешься по лесенке, встаёшь на железную пластину, и под весом ребёнка она чуть вдавливалась с металлическим звуком. У меня нет других аналогий, но может кто-то сможет понять и чуть расширит мою мысль).
Ребёнок в этой клетке само собой был весь грязный, в ссадинах, в крови, волосы чёрные от грязи.
[читать дальше]Затем появилась моя АВ (тер.). Начал появляться крохотный лучик света. Постепенно, он увеличивался. Я брыкалась, злилась, выгоняла ее. Говорила какого черта она тут копается в моей жизни, все у меня хорошо, под контролем и вообще эта темнота - моя родная, я ей жила. «Кошмарила» я ее очень долго, года 3.
Спустя год терапии и отчетливо увидела картинку: моя улыбающаяся тер, за ней светит солнце, в подвале, и малыш из клетки у неё на ручках. Шок на лице ребёнка не описать словами. Он оказался прекрасным малышом с точащими рыжими волосами и конопушками, похожим на Антошку из мультика.
Так вот ребёнок был настолько шокирован произошедшим, что у меня сорвало все стоп-краны. Я начала первый грандиозный скандал в терапии. Мне было больно до смерти. И страшно. Я никому не позволяла приблизиться к себе, а тут на тебе, уже на ручках, что она себе позволила? С огромным скандалом я ушла из терапии на 4 месяца.
Но ВР уже узнал, что такое солнце, свет и быть на ручках у той самой. Я вернулась. Были ещё пару скандалов с уходами, но они проходили легче и не так болезненно.
Возможно, если бы уже на 3 сессии меня не начало глючить, динамика была бы легче и спокойнее, без уходов. Но на 3 сессии я смотрела на неё и видела свою мать. Хорошую мать. Ту, которой у меня никогда не было. Она казалась самой красивой на свете, самой тёплой и доброй. А ее розовая кофточка - это лучшее что она могла на себя надеть (сейчас я думаю, что эту кофточку лучше бы вообще не носить и закинуть в дальний угол шкафа…). Короче я сразу влетела в оч сильный перенос и пошло все крайне интенсивно. С другим терапевтом, конечно, все было бы иначе, но пока я от неё уходила, я ходила к разным и все не то, ведь у меня уже есть ОНА)
Как я вижу своего ВР сейчас? У меня нет такой четкой картинки, но спустя 4 года терапии я уже явно не в подвале, я вольна гулять во всем доме. В белом, уютном и наполненным светом доме. И мне в нем спокойно и одной и в то время, когда тер в нем появляется (во время сессии). Мне хочется сделать дом ещё лучше, чище и прекраснее. Я пока с трудом, но принимаю, что заслуживаю хорошего к себе отношения и что меня можно любить. Все ещё проскакивают мысли в духе - меня?? За что? Я же злая/агрессивная/уродина, да ещё и жирная. Но над этим мы работаем) я точно знаю, что тер ко мне хорошо относится и я ей это позволяю. Позволяю держать себя на ручках, укачивать, успокаивать и тд. и большую часть времени кайфую от этого).
Хочу закончить сравнением песен - в начале терапии я была «опенинг 1 сезон русская версия Токийский гуль» (взяла название из вк, слушала ее без перерыва), а сейчас я the hatters - я делаю шаг. (Делаю второй, дорогая под ногами, небо над головой. Я иду уверенно, как стрелки на часах, откуда - не скажу, а куда - не знаю сам….мурашки от неё)
PS у меня ещё поднимается много злости от терапевтов, которые видя зависимость клиента от себя начинают эту зависимость ему показывать и заставлять от неё отказаться. Но как же так? Не было у меня в детстве этой безопасной зависимости, и что мне теперь, не познать этого счастья? Этой радости и светлых дней? Если не дали родители, значит, все, на мне крест? Я до сих пор в зависимости от тер, но уже начинаю поглядывать в сторону мира (хоть он сейчас совсем не безопасный), в сторону людей и какой-то коммуникации с ними. Расти в здоровых отношениях, пусть и в терапии, а не с реальными родителями - прекрасно! И нельзя себя этого лишать.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою хорошую сессию можно здесь