Делимся опытом
Доброго времени суток всем! Мне хотелось бы обсудить следующую тему - у кого как проявляется убеждение, что исцелить может большая любовь. У меня вот это выглядит как отчаянная погоня за призом всей жизни, причём я даже не могу объяснить, что будет после того, как я его получу. Из серии совкового «надо брать, там разберёмся». И беда в том, что ( Read more... )
У меня был схожий опыт. Первый закончился чрезвычайно неудачно и я упала на самое дно: без физических и эмоциональных сил.
Я тогда жила какое-то время с мужчиной и, видимо, отчаялась на предложение с его стороны и...влюбилась с другого мужчину. Поразило как молнией и сразу же" любовь всей жизни". Ушла от мужчины, начала быть с этим новым. Отношения были очень ужасные и в них чувствовала себя очень плохо. Но чувства.
Потом бывший мужчина вернулся с предложением и...я оставила этого "ужасного" мужчину. Отрывала с мясом. Результатом стало то, что через несколько лет притащила себя в терапию: я закопала себя со всеми своими чувствами по самый гроб. Вылезло в тяжелую депрессию.
Год назад возник второй схожий момент. Тоже внезапно. Тоже как молнией и "любовь всей жизни". Как и поддержу Эль в комментарии, видимо, возник ресурс и психика решила еще разочек сделать по-старому.
Ну, как по-старому. Я когда поняла, что влюбилась по уши, то сразу же притащила терапевту эту тему и сразу же повесила тег" ТАКОЕ БЫЛО И ПИЗДЕЦ". Тут я решила сделать немного умнее: да, чувства есть и зашкаливают, но надо держать себя берегов терапевта, а не вываливать и втягиваться в отношения с объектом "любви".
Мне было чертовски тяжело, потому что это был мой руководитель и видела я его каждый день.
В общем, к моменту моего увольнения (2 месяца назад) я распуталась из всего этого в такой степени, чтобы видеть в объекте любви - обычного мудака, которого помимо любви я еще и боялась (и услышала голос свой, что "не лезь туда") и на выходе стало понятно почему.
Безусловно, мне очень хотелось быть с ним. Безусловно, меня шторило очень сильно. А с учетом того, что я помню как оно было в первый раз - знала как мне будет (как и очень хорошо, так и очень плохо). Я просто решила иначе попробовать, попробовать все тащить к терапевту. И единственная мысль, которая меня удерживала от признания объекту любви, - "Насть, давай просто все нести к теру".
Я думаю, что такое стало возможным и потому, что теру я доверяла и мне с ним классно. Он уже к тому моменту дал мне ощутимые сподвижки в моих вопросах и я решила и эту тему разместить у него.
Поэтому моя мысль о том, чтобы все притащить к теру - не саботировалась изнутри, мол, "ишь ты чего решила: отдавать любовь кому-то другому". Я абсолютно четко понимала, что там меня берегут и там я важна, тер поможет разобраться. Плюс "у тебя был похожий опыт, ты помнишь чем все закончилось, давай попробуем иначе?".
Так и вышло.
Из того, на что предложила бы обратить внимание: какие у Вас отношения с тером? Создали ли вы в альянсе такие отношения, которые позволяют опираться Вам со всем Вашим опытом на них? Исследовали ли Вы вопросы "что отыгрывается" и создавал ли тер на основе каждого похожего обсуждения новый опыт отношений? Каким Вы видите тера: помощник, немой свидетель, кто-то плохой?
Ситуация может начать проигрываться, когда появляется ресурс + подобрались к этой теме (у меян с мамой такой момент был и я еле успевала справляться). Есть силы прожить что-то тяжелое. И опять же - важно, чтобы с опорой на тера и в сопровождении его.
У меня, кстати, были небольшие влюбленности с той же толикой боли и я отыгрывала в отношениях с мужчинами тот же трэш и приходила к теру разваленная. Собирал, давал поддержку. Пока проигрывалось в реальности - приходилось тащить обратно и получать заботу.
Желаю Вам сил и заботы терапевта, чтобы все произошедшее пережить!
Reply
Reply
А отказ в анализе происходящего с чем связан? Вы сами категорически отказывались от этого или тер не предлагал обсуждать?
То есть есть ситуация, где Вы очень сильно переживаете, испытываете мягко говоря стресс и огромное напряжение, а обсуждали что-то другое?
Вам хватало его поддержки? Хотели бы, чтобы он делала бОльшее? Достаточно ли он поддерживал Вам в этот период? Злы ли вы на него?
Может, мои вопросы очень мимо, но все же.
Reply
Конечно, я только об этом и говорила! Отказ заключался, что я вместо того, чтобы вылезти из кипящей кастрюли с посмотреть на ту лестницу, по которой туда забралась, и подумать, зачем мне кастрюля, почему лестница, на хер туда прыгать, если вижу, что кипит, я вдохновенно рассказывала, какие клевые пузырьки вокруг, и почему мне так больно и нечем дышать, а что это за рука, которую мне протягивают, чтобы вылезти из кастрюли, уберите немедленно, я здесь должна сама разобраться, вы газ уменьшите, чтоб так больно не было, а пузырьки-то клёвые.
Reply
Я помню у себя такие моменты, когда получала кучу боли в каких-то отношениях (не в истории выше) и все заканчивалось. Приходила к теру и сетовала, что все равно лезу и почему-то это все еще важно. Правда я и плакала и расстраивалась от всего. Прям кричала от боли и отчаяния.
Я думаю, что тут все же даже после такого требуется идти к терапевту и рыдать у него, сетовать.
Если тер дает много поддержки на это, то у вас потихоньку, но будет формироваться безопасная привязанность к нему и желания отыгрывать где-то еще будет меньше с каждым разом.
Вероятно, не скажу чего-то нового, но мне целенаправленно это помогло...
Reply
Проигрывается привычное в случае, если нет альтернативы.
Когда устанавливаются новые отношения и качественно другие (безопасные), то тяга к проигрыванию унимается. Потому что боль переработана в тех отношениях, где тер (помимо всего прочего) выполняет фасилитирующую функцию.
Reply
Я точно знала головой, что со мной происходит (ха-ха, как будто это сильно помогает!). Выносила все на терапию, брала дополнительные сеансы, когда накрывало особенно сильно. Очень помогло, что к тому времени я уже стала понимать, что та любовь, которой мне так позарез не хватает, выглядит совершенно иначе. Помогло, что на терапии была не только теплая, но и надежная поддержка, на которую можно было опереться. Кстати, почему-то было дико стыдно работать со всей этой темой, и помогло, что моя тер относилась ко всему безоценочно и не давала советов, как жить. Это все помогло выстоять, и через несколько лет меня отпустило, наконец. Тихо горжусь, что я выстояла - вижу в этом подлинную заботу о себе.
С тех пор - все. Больше ни разу не накрывало, хотя ресурса уже давно накопилсь на парочку таких кандибоберов :)
Reply
Да, то же самое. У меня просто отнимался язык и все. Если нам требовались встречи, то я к ним готовилась очень заранее: я все прописывала на бумаге и четко, прицельно говорила о своих задачах. Ни о какой беседе и импровизации и речи не было, меня очень клинило. Замыкало ужасно. И это при всем том же бешеном звере внутри...
Да, мне тоже тяжело было работать с этой темой и так или иначе это остается. Проживается маленькими кусочками и не всегда очевидным образом связанные с этой темой.
Я тоже собой горжусь, что выстояла. Именно, что выстояла: там требовалась колоссальная поддержка тера и без него я бы снова попала в пиздец. Только урон был бы сильнее.
На мой взгляд трудность состояла в том, что затапливает катастрофически много и часто и нет возможности быстро разлепить: реальное отношение / мои проекции (голод в конце концов) и рабочее. Все перемешано, постоянное напряжение. Требуется постоянный саппорт тера в дифференциации происходящего: что имеет место быть в реальности, что из желаний прошлого, а что прямо сейчас требует удовлетворения и надо дать эту поддержку.
Забавно: в пятницу случайно встретила упомянутого руководителя. Узнала силуэт издалека. Занервничала (был вечер, я была расслабленной и гуляла и очень не ожидала встретить его), но быстро ушла, чтобы не заметил.
Reply
Да, очень сложно дифференцировать, и ресурса даже на это нет - все силы уходят на то, чтобы себя удержать. Тут даже не поговоришь с собой и не обьяснишь, надо как с животным - нельзя, и все. Да, все понимаю, очень хочется, но НЕЛЬЗЯ. Без вариантов.
Мне слегка помогло, когда я по рекомендации тер стала получше узнавать человека, про его прошлое, харктер, привычки, и смогла начинать отделять человека от проекций. Лучший способ справиться с проекцией - это узнать реального человека. Если повезет, то реакция на реального будет "фу!" и все отвалится (до следующего претендента на ношение "пиджачка переноса"). В моем случае симатия к нему все равно осталась, и даже когда на корпоративе он выпил лишнего, жаловался на трудную ситуацию с родителями (там что-то криминальное было) и рыдал слезами, я их вытирала и думала "бедный котичек", а не "сижу, херней занимаюсь, я ему не терапевт". Но узнать реального человека все-таки поспособствовало тому, что я выстояла, хоть и не сняло тягу полностью.
Reply
>Если повезет, то реакция на реального будет "фу!"
Ну или не "фу", но отношение поменяется в любом случае. Например, с дико волнительного на просто тёплое (было такое, и я была очень удивлена).
Но только проблема в том, что достаточно недоступные люди не будут о себе рассказывать и как-то доверительно общаться. Это ещё повезти должно.
Reply
Reply
Эль, а почему вы испытывали стыд при разговоре с тером на эту тему? Это тоже проекция из прошлого, только материнская?
Reply
Reply
как будто "быть любимой" это синоним к "не обделаться на людях", или по крайней мере, в том же ряду
Reply
Leave a comment