Делимся опытом
Добрый день! Я бы хотела обсудить тему отношений с матерью и уходом за ней на старости лет. У меня, как и у многих тут, сложные отношения с матерью, она очень холодная женщина и всегда была инфантильной и странной. Мне всегда внушали, что я вырасту и должна буду заботиться о ней, а я всегда сопротивлялась, хотя одновременно ощущала и вину, но еще и не готова была сказать с уверенностью, что легко брошу мать и прерву с ней все контакты. В итоге какое-то время я жила отдельно, общалась формально, навещала мать формально. Мне казалось, что уехав физически, я освобожусь от всех чувств, от оков, связанных с ней. Видела, что она стареет, плохеет, просила ее сходить к врачу, она не ходила, я ничего не предпринимала. Но недавно забили тревогу ее подруги, мать стала падать на улице, начались проблемы с сердцем и головой. Пришлось начать ее лечить. Я приняла решение переехать поближе. В этом журнале я часто читала, как многие спокойно говорят, что убеждены, что ничего не должны родителям, и я всеми руками и ногами за (теоретически), но на деле я не могу бросить свою мать падать на дороге, терять рассудок в одиночестве и тд. Я решила, что, видимо, надо будет оценить, когда помощь ей станет тяжела для меня, и привлекать сиделок/пансионат и тд.
Но еще на терапии обнаружилось, что моя эмоциональная зависимость от матери все еще очень сильна. Я практически не могла спать, когда стало понятно, что у нее беда со здоровьем, потому что представляла себе, что плохое происходит с матерью, пока я за ней не слежу. Тревога и желание контролировать ее просто зашкаливают. Все время ее жалею, боюсь за нее. Одновременно я ее ненавижу за то, что она становится обузой для меня, что она такая больная, что она не следила за своим здоровьем никогда и тд. Иногда желаю ей умереть поскорее. Потом испепеляю себя чувством вины. Родители моих ровесников еще в основном молодые люди, а моя мать уже теряет здравомыслие. Тем не менее, бросить ее просто так я не могу тоже. Моя терапевт говорит, что когда я проработаю свою эмоциональную зависимость от матери, мне станет легче и я смогу помочь ей более разумно. Мне сейчас кажется, что это невероятно тяжело. Каждый раз, когда я вижу мать, во мне поднимается множество чувств, видимо, еще детских, очень ранних. Хочется ее спасти, достучаться, вразумить, хоть это и нереально. Чувствую, что нахожусь в слиянии, редко получается отстраниться, а когда получается, становится очень страшно. Мысль о том, что, вероятно, однажды мне придется отправить ее в пансионат и выслушивать ее недовольства меня очень пугает. Не могу не добавить, что теплые чувства к матери у меня тоже есть, т.к. она все-таки дала мне много хорошего, что я в себе ценю, и я по-человечески сочувствую ей как человеку, который стремительно теряет здоровье и переживает об этом. Но как будто бы я уж слишком сочувствую. И при этом у меня особо нет своей жизни, и я боюсь утонуть в заботах о маме, так и не заведя семью и т.д.
Причем когда я была подростком, у меня тяжело болел отец, и вся моя положенная мне свободная подростковая и юношеская жизнь была омрачена онкобольным папой с ужасным характером, необходимостью ездить по больницам и тд и тп. На это тоже много злости.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в подобной ситуации. Удалось ли вам эмоционально отделиться от матери? Нашли ли вы разумный компромисс между тем, чтобы помогать, но при этом не в ущерб себе? Возможно ли это вообще - помогать родителям без огромного ущерба себе? Сталкивались ли вы с внутренним запретом на личную жизнь в таких случаях?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь