А поговорить
Как вы для себя решаете вопрос о том, что ранним травматикам приходится сильно опаздывать в жизни из-за травмы, а также из-за времени, которое уходит на проработку травмы в терапии, по сравнению с теми, кого травма не задела или задела меньше
( Read more... )
Ох, насколько в тему мне сейчас оказался этот ваш пост. Ответа у меня ни на один вопрос пока нет, пока пришла только-только к боли. Даже читать больно, ну и думаю про это последнее время очень много. Пока отчаяние и безнадега от осознания того, что возраст "когда надо делать все вовремя, всему было свое время (в смысле, что не надо молодиться, или надеяться походить за ручку в 40, мол не успел - ну и сама дура, видимо" (будь прокляты те, кто влегкую кидает эту фразу вокруг). Очень болит сейчас это осознание, учитывая, что я начала выходить из состояния полной апатии, где вообще нет ничего, ни жизни, ни страданий. Я вдруг оказалась в мире, где у меня еще есть формально время, но нет ни сил, ни навыков, ни опыта, ни нажитого хоть чего-нибудь, чем можно утешиться. Нет ощущения, что все было не зря, потому что все было зря и уже поздно (ну или вбегать в последний вагон прямщас).
Я сейчас на стадии, когда как-то нужно перестать хотя бы обвинять себя, в том что не стараюсь, не постаралась, могла постараться. И на стадии принятия, что я травмирована, что какие-то органы психические просто не развились, не успели. Но пока есть только боль и сожаления, никакого сочувствия к себе, потому что света впереди пока нет. Обвинение и тревога тоже не помогают, конечно, это похоже на то, как-будто мозг пытается найти выход и крутит-крутит это колесо страданий в голове, ищет варианты, как та змея, которая проглотила кролика и пытается его переварить, лежа на солнцепеке.
Особую боль эти дни доставляет тема личных романтических и сексуальных отношений (даже работа и собственно бессмысленность жизни отошли на второй план). Остро ощущаю, что время ушло и наверстать невозможно, либо надо бежать прямо сейчас плюс сталкиваться с непониманием или насмешками из-за недостатка опыта, неуверенности в себе из-за этого (мне кажется, это не смертельно, хоть и довольно трудно, но хотя бы если бы у меня была опора внутри, уверенность, ресурс - и уже из него выходить в мир). Как смириться не знаю, последнее время ото всюду вижу подтверждения своей ненормальности (в чужих темах на сторонних психресурсах), словно кроме моего терапевта меня никто и не поймет и не примет (а она у меня как хорошая мама, я ей любая нравлюсь, так что это не считается). Раньше так остро я не ощущала эту проблему, а тут навалилось вдруг (прямо натурально ощущаю себя, как будто последний вагон уходит). Хочу постоянно написать в "Поделиться опытом", чтобы узнать, как у других, но не получается, останавливаюсь, кажется одна такая... отсталая (как еще сказать).
Хоть у меня и нет ответов своих, но хочется узнать, как у других с этой темой непрожитого и упущенного из-за травмы, хорошую тему вы подняли, Эль, спасибо.
Reply
Reply
Reply
.."ну или вбегать в последний вагон прямщас"...
Очень знакомые мысли. Тоже иногда посещают.
Я себя тогда спрашиваю, а что это за поезд такой, в последний вагон которого надо срочно запрыгнуть? Поезд с пассажирами, у которых в наличии социальный стандарт "семья, дети, муж, карьера, деньги"? Если у меня всего этого нет в мои ...дцать, ...орок или даже ...сят, то я - кто? никто? И тогда я машу вслед уходящему поезду, сажусь на обочине, достаю свои шкатулочки с сокровищами... А там - чего только нет! И море, и пение, и театр, и игра на гитаре, и увлечение психологией, и долгие, тихие вечера с любимыми фильмами, и моя работа, которую я сократила до самого возможного минимума (прощайте, бааальшие денежки!), и которая в таком минимальном объеме перестала выматывать , а иногда даже приносит радость , и встречи с такими же "странными" людьми, которые не успели , опоздали что-то сделать "вовремя", и общение с мужчинами, иногда младше меня (и что они во мне такого увидели? хотя, лукавлю, я знаю - что. Вот это самое - отсутствие стандартного социального пакета и при этом возможность иметь свои сокровища , которых, возможно, больше ни у кого нет, и радоваться им.) Это очень интересно - искать свои сокровища, а не озираться по сторонам в надежде ухватить то, что есть у всех. Ну, не случилось! Плакала об этом, иногда и сейчас плачу. Поплачу, открою шкатулочки и - живу себе дальше... Чего и вам желаю. Обнимаю вас.
Reply
Reply
Задумалась. У меня пока нет награды в виде встречи с собой (или что-то подобное, что можно получить именно в терапии), потому и пока сказать "отстала, но зато..." не могу, даже что встречусь с собой не могу быть уверена, и сам путь пока без плодов именно позитивных (да больше устойчивости, например, в общении с мамой, но эта устойчивость сопровождается пока виной - отстояла себя, ушла в вину - как однозначно позитивный плод сложно воспринять пока). И тогда отставание - оно не про социальные нормы, а про не прожитое. Думаю, это правда какая-то особо горькая стадия - когда пришло осознавание "отставания", печаль, но утешения еще нет, нет вот этого "зато".
Reply
Очень хочется вас обнять и вам посочувствовать.
По поводу "упущенного" - мне кажется, тут есть такой момент, который обычно ускользает из внимания. То, что кажется, что если бы вы (мы) "начали раньше", то успели бы больше. А по факту травматик, который еще не проработал свою травму, обычно находит тот же самый трындец, который был у него в родном доме - потому что ничего другого распознавать не умеет. И, прямо скажем, бывает опыт которого лучше не получать.
Что касается меня, то тему романтических/сексуальных отношений я для себя закрыла после того, как когда-то в юности поцеловалась с молодым человеком и на этом заработала чудовищную ретравматизацию, которая для меня вылилась в полуторогодовалую депрессию с суицидальными мыслями и фиброаденому в груди на нервной почве, которую потом пришлось вырезать. Так что я сделала для себя вывод, что овчинка не стоит выделки - никакие романтические и/или сексуальные отношения такого не стоят, цена попытки для меня слишком высокая. (Это было для меня, конечно, очень тяжелое время, и я очень переживала тогда на тему собственной "некачественности" и очень стыдилась произошедшего - никому же от такого не бывает плохо! Почему мне так плохо?! Слова "сексуальный перенос", "ретравматизация" и "депрессия" я узнала гораздо, гораздо позже).
Сложно сказать, сумею ли я в порядке терапии проработать эту тему хотя бы годам к сорока, чтобы решиться на хоть какие-то отношения хоть с кем-то:)) Сейчас мне кажется, что это для меня какой-то совершенно неподъемный по ресурсам проект.
Но я решила для себя считать отношения необязательным приятным бонусом ко всей моей остальной жизни. Случатся - хорошо, не случатся - тоже хорошо:)
(В любом случае в силу ранней травмы я чайлд-фри - меня ужасает сама мысль, что я могу невольно заставить какое-то живое существо проходить через то, что я прошла. То, что отсутствие отношений гарантирует мне отсутствие детей - очень важный для меня бонус).
Вообще, попробуйте подумать - а что бы хотели получить от отношений? И есть ли какие-то другие способы это получить? Я, например, добираю тактильный контакт разными телесными практиками вроде контактной импровизации. Для меня это очень безопасный и ресурсный способ.
Reply
Reply
Leave a comment