У меня вопрос к людям, которые были в отношениях на момент обращения к психологу, либо были одиноки, но нашли себе партнёра, находясь в терапии
( Read more... )
У меня был забавный опыт в этом смысле 5 лет назад. Я ходила в псхиологическую группу - долго. И как-то мой партнер (любовник, не жили вместе, но общались плотно года 4, долгая связь) проявил интерес к этому. И мы договорились "походить в разные дни, чтобы не пересекаться там". Так вот, я обнаружила позже - что для него это "совсем -по-другому", он старается "использовать группу для возвеличивания себя" и к возможности "рассмотреть что-то в себе" относится скептически - у него все "давно устоялось внутри и все решено".
С тех пор я таких опытов не повторяла.
UPD. Я добавлю, про вот это - (цитата) "и не хочет какой-то особой глубины, даже не понимает, о чём речь" - понимаете, было примерно так. Он "хотел глубины", но "не умел глубины". И (по моим наблюдениям) он искал это....в музеях, в знаменитых картинах.
он старается "использовать группу для возвеличивания себя" и к возможности "рассмотреть что-то в себе" относится скептически - у него все "давно устоялось внутри и все решено".
видела такое, на мой взгляд, именно мужской паттерн. как бы вот так прийти, никакую внутреннюю работу не проводить, но сразу гарантированное увеличение члена на 10 см стать глубоким и мудрым.
У нас была с ним очень долгая связь. Почти гостевой брак. И поначалу ему понравилась идея "ходить в пси-группу". Меня там при этом не было. Это был - отзыв опытного и очень давнего участника(мне один на один...это вообще старая очень история)
(Но бывали и - хуже цели у мужчин в группе. Просто у нас - вышло вот так)
У меня была знакомая, с которой мы стали обсуждать увлечение психологией. Но быстро выяснилось, что её интерес в том, чтобы лучше манипулировать людьми)
Мой муж к психологии и психологам не верит. Надо мной, посещающей терапевта, посмеивается. Но я отчетливо вижу, что это такая его психзащита, он не хочет сталкиваться со своими трудными эмоциями и обесценивает всё, что с этим связано. Мне жаль, что у него так, но я понимаю, что, значит, человек пока не готов встретиться с собой. На меня его отношение к психологии не влияет никак, потому что, в целом, он лёгкий человек.
ТС Вот я тоже вижу, что это защиты и стараюсь сохранять чувствительность, чтобы не пропускать те редкие моменты, когда человек открывается. Но это уже тоже становится сложнее, потому что я постепенно привыкаю к тому, что наше общение идёт на поверхности. От вашего комментария ощущение уважения к мужу.
Мой партнёр всё-таки пошел. Через 10 лет. И стало ещё сложнее. Мне кажется, разумнее принимать эту разность, а обесценивание не принимать. Я бы сказала: не понимаешь - не обесценивай.
Например, я пишу стихи ( а муж не любит стихи). А для меня это - целый мир: слова, рифмы, поэты, близость к любимым поэтам до минут растворения в душе интересного человека и созвучия с ним.
Но я не могу требовать от мужа, что он "был Маяковским" или хотя бы "разделял мой восторг от рифм Маяковского" - ну не дано это ему. Да, это во мне не принимается....Попросту нет слуха на удачные рифмы и красивое слово. Не встроено это в него. Надо 5-6 лет читать поэзию и учить наизусть целыми страницами, чтоб "оно появилось" (странное было бы требование к мужу, да? - иди и 5 лет читай поэтов....мда)
Иногда это важно, иногда нет, был разный опыт, в том числе с человеком, который тоже ходил на терапию. И теперь я предпочитаю промежуточный вариант: чтоб человек с уважением относился к моим выборам (в том числе к выбору посещать терапию), но чтоб не лез, куда не просят, т.е., к примеру, пересказывать что именно происходит у меня на сессии я не хочу, п.что обсуждаю в том числе отношения, секс и т.д., границы, и вовсе ни к чему открывать все другому, я не хочу ... Из-за обесценивания меня расставалась, причем тогда обесценивали совсем не терапию в моей жизни. Да, другой человек имеет право на свои защиты, он же справляется с их помощью, и пусть... если мне от этого критично не прилетает. Если как-то прилетает, то обозначаю границы, обсудив это на той же терапии, что в целом делает мое существование в отношениях максимально комфортным. Бывает такой вариант, что партнер хочет все-все знать о терапии, п.что это такой способ безопасно побыть "в терапии", непосредственно в ней не находясь, получать какие-то инсайты через другого, но и боль
( ... )
ТС Я спокойна к обесцениванию моей терапии и отсутствию интереса к ней. Либо к тому, что от меня ждут изменений, чтобы я стала более удобной. Но вот к тому, что я не могу обсудить с партнёром то, что происходит у меня внутри по поводу наших отношений - какие-то сомнения, переживания, дискомфорт, "я расстроилась, когда ты сказал вот так" и т.п. Какими-то страхами о жизни поделиться, потому что начинается либо "да что ты переживаешь", либо жесткий коучинг "ты можешь поменять свою жизнь!" (а я не могу и ресурсы наскрести не могу). Я когда-то тоже так жила, очень схематично. А сейчас вошла во вкус задушевных бесед с подругами, и общение с партнёром выглядит пресным и поверхностным. Хотя, чувства и интерес к человеку есть.
<начинается либо "да что ты переживаешь", либо жесткий коучинг "ты можешь поменять свою жизнь!" (а я не могу и ресурсы наскрести не могу). Это правда было бы хорошо вынести на терапию, обсуждение отношений на терапии может быть очень ресурсно. Тогда найдутся ответы на реплики, которые что-то продвинут в коммуникации. Или не продвинут, но и вопросы получат ответы (что это за человек, почему я с ним, есть ли у наших отношений шанс и т.д.). Например, на предложение поменять жизнь можно спросить, как он может помочь делом... :) что он готов сделать для облегчения перемен. Его ответ тоже может быть хорошим средством для понимания человека рядом и его мотивов. Если предложит помощь, материальную или деятельную, скажем, помощь в составлении резюме при поиске работы, если проблема с этим, то и хорошо, жизнь и правда может чуть-чуть измениться. Если ответит "все сама, сама", тогда и ответ на это закономерный, если сама, то в своем темпе, не помогаешь, то и не мешай и проч., по обстоятельствам.
В. Могу заметить, что если вдруг, не дай Бог, случится какая нибудь трудная жизненная ситуация, форс мажор, то подруги могут задушевно поохать..и все. А муж будет выгребать вместе с вами и нести ответственность за ваше совместное выживание. И в этом его функция), если так можно выразиться. Вот пусть будет и то и то в вашей жизни. И задушевные беседы и надежное плечо.
Мне с мужем стало легче после начала моей терапии, из-за моих изменений - до этого я чувствовала себя очень неустойчиво, мгновенно заводилась, когда нервничал и нападал он, он в свою очередь - заводился еще больше, и у нас первый год в новой стране были сплошные ор и скандалы (до этого прожили несколько лет, практически не пересекаясь). Меня трясло, перед глазами ходили волны
( ... )
Comments 30
С тех пор я таких опытов не повторяла.
UPD. Я добавлю, про вот это - (цитата) "и не хочет какой-то особой глубины, даже не понимает, о чём речь" - понимаете, было примерно так. Он "хотел глубины", но "не умел глубины". И (по моим наблюдениям) он искал это....в музеях, в знаменитых картинах.
Reply
видела такое, на мой взгляд, именно мужской паттерн. как бы вот так прийти, никакую внутреннюю работу не проводить, но сразу гарантированное увеличение члена на 10 см стать глубоким и мудрым.
Reply
(Но бывали и - хуже цели у мужчин в группе. Просто у нас - вышло вот так)
Reply
"Не умел глубины" - да, примерно так и есть.
У меня была знакомая, с которой мы стали обсуждать увлечение психологией. Но быстро выяснилось, что её интерес в том, чтобы лучше манипулировать людьми)
Reply
Reply
Вот я тоже вижу, что это защиты и стараюсь сохранять чувствительность, чтобы не пропускать те редкие моменты, когда человек открывается. Но это уже тоже становится сложнее, потому что я постепенно привыкаю к тому, что наше общение идёт на поверхности.
От вашего комментария ощущение уважения к мужу.
Reply
Reply
А что усложнилось?
Мне кажется, разумнее принимать эту разность, а обесценивание не принимать вот хочется прийти к этому
Reply
Reply
Например, я пишу стихи ( а муж не любит стихи). А для меня это - целый мир: слова, рифмы, поэты, близость к любимым поэтам до минут растворения в душе интересного человека и созвучия с ним.
Но я не могу требовать от мужа, что он "был Маяковским" или хотя бы "разделял мой восторг от рифм Маяковского" - ну не дано это ему. Да, это во мне не принимается....Попросту нет слуха на удачные рифмы и красивое слово. Не встроено это в него. Надо 5-6 лет читать поэзию и учить наизусть целыми страницами, чтоб "оно появилось"
(странное было бы требование к мужу, да? - иди и 5 лет читай поэтов....мда)
Reply
Иногда это важно, иногда нет, был разный опыт, в том числе с человеком, который тоже ходил на терапию. И теперь я предпочитаю промежуточный вариант: чтоб человек с уважением относился к моим выборам (в том числе к выбору посещать терапию), но чтоб не лез, куда не просят, т.е., к примеру, пересказывать что именно происходит у меня на сессии я не хочу, п.что обсуждаю в том числе отношения, секс и т.д., границы, и вовсе ни к чему открывать все другому, я не хочу ... Из-за обесценивания меня расставалась, причем тогда обесценивали совсем не терапию в моей жизни. Да, другой человек имеет право на свои защиты, он же справляется с их помощью, и пусть... если мне от этого критично не прилетает. Если как-то прилетает, то обозначаю границы, обсудив это на той же терапии, что в целом делает мое существование в отношениях максимально комфортным.
Бывает такой вариант, что партнер хочет все-все знать о терапии, п.что это такой способ безопасно побыть "в терапии", непосредственно в ней не находясь, получать какие-то инсайты через другого, но и боль ( ... )
Reply
Я спокойна к обесцениванию моей терапии и отсутствию интереса к ней. Либо к тому, что от меня ждут изменений, чтобы я стала более удобной.
Но вот к тому, что я не могу обсудить с партнёром то, что происходит у меня внутри по поводу наших отношений - какие-то сомнения, переживания, дискомфорт, "я расстроилась, когда ты сказал вот так" и т.п. Какими-то страхами о жизни поделиться, потому что начинается либо "да что ты переживаешь", либо жесткий коучинг "ты можешь поменять свою жизнь!" (а я не могу и ресурсы наскрести не могу). Я когда-то тоже так жила, очень схематично. А сейчас вошла во вкус задушевных бесед с подругами, и общение с партнёром выглядит пресным и поверхностным. Хотя, чувства и интерес к человеку есть.
Reply
<начинается либо "да что ты переживаешь", либо жесткий коучинг "ты можешь поменять свою жизнь!" (а я не могу и ресурсы наскрести не могу).
Это правда было бы хорошо вынести на терапию, обсуждение отношений на терапии может быть очень ресурсно. Тогда найдутся ответы на реплики, которые что-то продвинут в коммуникации. Или не продвинут, но и вопросы получат ответы (что это за человек, почему я с ним, есть ли у наших отношений шанс и т.д.). Например, на предложение поменять жизнь можно спросить, как он может помочь делом... :) что он готов сделать для облегчения перемен. Его ответ тоже может быть хорошим средством для понимания человека рядом и его мотивов. Если предложит помощь, материальную или деятельную, скажем, помощь в составлении резюме при поиске работы, если проблема с этим, то и хорошо, жизнь и правда может чуть-чуть измениться. Если ответит "все сама, сама", тогда и ответ на это закономерный, если сама, то в своем темпе, не помогаешь, то и не мешай и проч., по обстоятельствам.
Reply
Могу заметить, что если вдруг, не дай Бог, случится какая нибудь трудная жизненная ситуация, форс мажор, то подруги могут задушевно поохать..и все. А муж будет выгребать вместе с вами и нести ответственность за ваше совместное выживание. И в этом его функция), если так можно выразиться. Вот пусть будет и то и то в вашей жизни. И задушевные беседы и надежное плечо.
Reply
Reply
Спасибо! Очень интересно. Надо будет обсудить с терапевтом, что мы в моей терапии можем сделать для отношений. Ваш опыт вдохновляет.
Reply
Leave a comment