(Untitled)

[transurfer]

Подумалось тут... У ранних травматиков не хватает ключевого компонента, который обеспечивает удароустойчивость у не-травматиков - глубинного знания, что все в итоге образуется, сложится, что решения найдутся, что придет помощь. У не-травматиков этот опыт есть

Comments

[nanalor]

Да, очень откликается.. Очень знакомо это ожидание глобальной катастрофы. И, недавно совсем, при вновь накативших страхах, думала - ну что такого страшного может случится, это же не конец света в любом случае, все останутся живы, как-то разрулится, и поняла, что боюсь не справится со всеми чувствами, всем ужасом, который нахлынет. Терапевт говорит - ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то - типа тоже не самое страшное, что может случиться - а я в таких категориях как-то и не мыслю, просто чувствую, что будет что-то, с чем я не справлюсь.

И про одиночество тоже очень откликнулось. У меня замечательный терапевт, но не покидает чувство, что если что-то случится - оно случится со мной и здесь, и никого, в том числе и терапевта, рядом не будет, просто потому что это отдельный человек и живет своей жизнью где-то за тысячи километров, точно не будет рядом и не "спасет"

Хотя сейчас подумала, что правда уже во многих мелких ситуациях, которые казались ужасными, сейчас устойчивости больше, есть это чувство, что "разрулится". Пока только в мелких, но устойчивость явно расползается и занимает территорию страхов, пока в относительных мелочах, но для меня это все равно большое продвижение, тк раньше это однозначно был только ужас-ужас.

[nanalor]

Терапевт говорит - ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то - типа тоже не самое страшное, что может случиться - а я в таких категориях как-то и не мыслю, просто чувствую, что будет что-то, с чем я не справлюсь.

А.

Прочитала тут у Вас и поняла, что я тоже не мыслю в таких категориях. Мне кажется, что меня просто отключит и буду не доступна для жизнедеятельности при чем в новой для меня ситуации. Ожидания близкие к смерти.

[nanalor]

Мне кажется, что меня просто отключит и буду не доступна для жизнедеятельности при чем в новой для меня ситуации. Ожидания близкие к смерти.

Да, именно так и чувствую! И поэтому заходы терапевта как-то мимо, несмотря на то, что я честно пытаюсь смотреть с того ракурса, что она предлагает - ну не придает устойчивости, не меняет ожидания, не снижает накал, хоть тресни! Надеюсь, что со временем поможет, тк боюсь, что в этой точке мы друг друга не понимаем и ее методы, сейчас по крайней мере, не действуют

[simple_past]

Очень точно Вы написали про состояние и про отношение к терапевту. Я в последнее время с этими страхами работаю и часто злюсь на терапевта, когда она говорит, что, мол, я больше не одна, у меня сейчас есть она. Потому что понимаю, что когда действительно прижмет, ее рядом не будет. А кто будет, тот испугается и сбежит или просто не захочет помочь.

[nanalor]

Да, у меня здесь тоже несостыковка - вроде "теперь я есть" и в то же время очевидно, что в жизни ее нет и не будет. Есть еще версия, что чтобы справляться с жизнью, присутствие терапевта не нужно - со временем он научит, как это делать самостоятельно. Но у меня это время не пришло и не знаю, когда придет(, а сейчас очень остро чувствуется этот "обман" - что вроде и есть, и нет.

Меня еще эти состояния ужаса, катастрофических ожиданий отрезают от других людей - кажется, что нет никого и никто не поможет, хотя в реальности семья все-таки есть. Но в юности я от этой неразделенности и отрезанности от других, объективно на ровном месте, в семье, чуть не дошла до суицида, жила в таком ужасе, что страшно вспоминать. Сейчас задумалась о том, что "отрезает, почему не смотря на то, что люди фактически имеются, это может совсем никак не помочь.

[nanalor]

Ну она так говорит "ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то" как будто это очень приятно. Для меня например гриппом болеть менее неприятно физически, чем рыдать.

[nanalor]

К.
Для меня например гриппом болеть менее неприятно физически, чем рыдать.

А мне нравится рыдать, это же так целительно. Очень жалею, что своевременно не оплакивала боль в течении жизни, тогда и травм было бы меньше в разы, и ситуации многие решились бы благополучно

[nanalor]

Как верно Вы написали. Я много плакала в Жизни и сейчас понимаю, что это было целительно. И спасибо маме, она так и говорила:"Поплачь, поплачь, это очищает и тебе станет легче!" Только я встречалась часто с тем, что мои слезы воспринимались как признак слабости и поражения и я стала их прятать как нечто постыдное.

[nanalor]

(аноним из первого комментария) Вам повезло, я вам завидую, но мне туда еще лет десять терапии. ))

[nanalor]

К.
Какая у вас чудесная мама. Я по возможности стараюсь придержать слезы до вечера, и отплакать дома, чтобы меньше делать это прелюдно.
Но на мнение людей плевать. Если женщины осуждают слезы, то я их осуждаю не меньше - в моем понимании, они нечестные с собой, сухие, безэмоциональные. А если мужчины осуждают, я про себя думаю "вот поэтому вы и умираете рано, и болезней хронических полны, стойкие деревянные солдатики".
Просто мне, быть душевно здоровой и не копить хронику с психосоматикой дороже мнения других. Пусть они носят свои травмы, болеют и снижают свой уровень жизни - это их выбор. Я из-за них гробить свое душевное и психическое здоровье не буду.

[nanalor]

Я в детстве много плакала, а потом лет с 9ти надолго перестала, тк в семье это не поощрялось, если случались рыдания, то намертво забивало нос и дико болела голова. Но с относительно недавнего времени почувствовала, какое это облегчение, когда можно просто реветь не сдерживаясь, разрешая себе. Я обычно плачу мужу, он просто находка для таких случаев - просто обнимает, гладит; если я не хочу говорить, то не настаивает, если хочу - то не разбирается, а просто полушутя жалеет, как маленькую. Могу и в подушку громко пореветь во весь голос. Это действительно оказалось здорово и хорошо успокаивает.

[nanalor]

К
Я тоже в детстве и позже плакала, но непродуктивно - начав плакать, сразу же обвиняла себя, давила слезы. Когда не можешь нормально выплакаться, и сразу же давишь в себе или кто-то стыдит, то становится только хуже - болит голова, краснеют глаза, внутри плохо, даже сердце со временем начинает болеть. И бросаешь это дело.
Зато когда никто не прерывает волну, и есть внутренняя или сторонняя поддержка, то все проживается легко, а в конце ощущаешь облегчение.
Я даже по людям различаю. У кого есть запрет на слезы, те если заплачут вынужденно, то такие уродливые: сосуды глаз лопнувшие, крылья носа красные, лицо скашивается, выглядят болезненно и отталкивающе, потому что не принимают себя в этом и ощущают гадкими. А кто умеет проживать и принимать свои слезы, те плачут красиво как прекрасные актрисы в кино)))

Муж - и правда, находка. Хочу такого же, чтобы можно было прижаться к нему, и плакать

[nanalor]

да)))

[nanalor]

К
Терапевт говорит - ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то - типа тоже не самое страшное, что может случиться - а я в таких категориях как-то и не мыслю, просто чувствую, что будет что-то, с чем я не справлюсь.
Истерику закатить, расплакаться - это и правда, не страшно. Для меня такие слова звучали бы очень обесценивающе. Потому что боишься то более страшных вещей: что опозоришься, потеряешь репутацию, останешься без поддержки и работы; утратишь доверие значимых людей и потеряешь их; выбьешься из сил, и не хватит ресурсов справляться с жизнью и т.д. А поплакать - вообще не проблема, имея опыт того, что слезы очищают.

[nanalor]

Да, я тоже восприняла чем-то вроде обесценивания, хотя, думаю, она просто хотела снизить для меня накал страстей. У меня на первом месте идет ужас, что не справлюсь с ситуацией, с чувствами, с собой. Почему-то приходит в голову какое-то школьное произведение, где на человека в театре наорал начальник, и это того так потрясло, что он в конце, кажется, умер от шока. Вот у меня что-то на это похожее. Ваша расшифровка тоже очень откликается, практически целиком, Вы расширили мое понимание ситуации, спасибо!