Новая рубрика: "Делимся опытом"
В дополнение к Пятничной Перекличке создаю рубрику "Делимся опытом", в которой будем расскзывать про личный опыт в вопросах, относящихся к терапии: поиск терапевта, отношения с терапевтом, трудности в терапии, разочарования, успехи, применение освоенного на терапии в обычной жизни и так далее. Задача - просто безоценочно поговорить и поделиться,
( Read more... )
У него есть большой риск недопуска до ОГЭ (в этом году). И это пугает меня до чертиков. Тем, что придется потратить на это еще и лето. А если и осенью не сдаст, то еще целый год. А если и потом не сдаст, то выпуск из школы со справкой. Я вижу эти последствия пытаюсь ему донести, но он в сопротивлении и, я не скажу, что ему все равно... нет... но он отказывается вообще что-то делать. Это только ближайшая перспектива. Еще сильней меня пугает, что сейчас можно уже фактически поставить крест на его хорошем образовании. И все понятно про уровень современного ВО в России, и что ВО - это не единственный способ получить работу и вообще жить после, и что мир меняется и учиться можно и после школы. Но у меня все равно очень много тревоги, страха и вины. Для меня интерес к учебе и, как следствие (не самоцель), хорошее ВО - это залог хорошего будущего, насыщенной интересной жизни, постоянного развития, драйва в жизни, возможностей, которые открываются. И всего этого мой ребенок сейчас лишен.
Я работала с психологом несколько лет, в два захода. Сейчас терапии нет.
Первый заход был в его 1 классе, но тогда я шла со рабочим вопросом. Фоном прошла тема дети-родители. С запросом, с которым я пришла, меня попустило быстро, и я ушла.
Второй заход уже был длинный, на три года и пришла я именно с тем, что мне тяжело видеть, как мой ребенок не учится, что я не могу это изменить, что ощущаю бессилие по этому поводу, много вины, много тревоги, страха за его будущее, много гнева в сторону учителей и школы, их бестолковости. В процессе мы много чего обсуждали: про меня, про мои отношения с родителями, про мои личные проблемы. Но эта тема все равно проходила рефреном через все мои чувства, мысли и действия. Терапия была ... полезной, но какой-то неясной. Полезной в том смысле, что очевидно качество жизни стало лучше, я все-таки смогла подотпустить эту ситуацию, стала меньше на ребенка давить, стала сама меньше переживать, по другим фронтам кое-что значительно поправилось. Жить определенно стало легче и приятней. Но все-таки окончательно не смогла понять ни причин такого моего отношения именно к его учебе, ни откуда вообще берутся такие сильные тревога и страх на эту тему. Для меня учеба - равно его будущему, тяжело видеть именно то, что его будущее просирается. Но мои реакции какие-то все-таки не очень адекватные, наверное. И отдельно тяжело понимать, что может быть именно из-за моих реакций у нас с ним такая сложная тема эта. И что через десяток лет он придет в сообщество "токсичные родители" и расскажет, что мама его вообще неадекватно себя вела по учебе, и да, у нее были свои причины, но ведь она же взрослая, а он ребенок, надо было разбираться с этими проблемами, а не портить ему мотивацию и будущее. Это грустная шутка, в которой только доля шутки.
Что я хочу здесь:
* во-первых, обсудить тему родительства. В этом журнале много про личные травмы и про позицию как жить и справляться с причиненным ущербом, но мало о том, как жить и справляться, если ты сам можешь навредить и как этого избежать.
* в-вторых, поговорить, поддержки и примеров, как у вас в аналогичных условиях стало все хорошо. Имеется ввиду "в школе не учился - сейчас и учусь, и работаю, и всем доволен".
Л.
Reply
Reply
Leave a comment