О травме

[transurfer]

О том, почему так трудно признать наличие у себя травмы. И о том, почему те, кого били в детстве, бьют своих детей. Оригинал взят у sirin_from_shrm в О травме
Это сохранённая копия, автор, к сожалению, убрал пост под замок. Поэтому указывать автора не буду, но если он объявится и предъявит претензии я их удовлетворю. Заранее извиняюсь перед автором. Текст хороший

Comments

[kotomyava]

Вспомнила интересное, в тему признания травмирующего опыта.

Довольно долго, лет наверно до 23, не смотря очень тяжелые и травмирующие отношения с матерью, я не не могла признать, что у меня был и есть такой опыт. Я говорила себе, что я "наглая и бесстыжая лгунья", "родители не могут делать такое со своими детьми", "я все придумала, мне никто не поверит", "я сама виновата", "я заслужила такое отношение" и так далее.

Весь этот треш-шапито начисто блокировал саму возможность помощи, поскольку создавал ощущение "все происходящее правильно и целесообразно".

[scary_window]

о да, очень вас понимаю тут... я все придумала, так просто не может быть и точка

[kotomyava]

Это были мамины слова. "ты все врешь, ничего не было" и смотрит глазами ясными, а ты гадаешь, то ли у тебя шиза и ты теряешь контакт с реальностью, то ли... и тут круг размышлений прерывается, потому что Мама Всегда Права А ты Все Врешь. Нарциссы довольно специфичны в общении, это обратная сторона их колоссальной уязвимости.

Мне понадобилось много времени, чтобы отличать свои мысли от чужих установок и инвазий.

[transurfer]

Хе-хе :) Моя мама в ответ на все говорила:
- Ты меня не любишь! И ты злая!

В ее представлении любить - это прощать абсолютно все. Ей. В обратную сторону (от нее - ко мне) оно почему-то не работало :)

[kotomyava]

Поделюсь прекрасным, вот только на днях, после очередного папиного звонка, я вдруг поняла две изумительные вещи

[transurfer]

Я вам желаю сил и вдохновения найти способ побыть ребенком, наконец-то.

Про папу - оч знакомо :) Папам, видимо, крайне удобно считать дочерей Суперменшами. Для моего сравнительно недавно стало глубочайшим шоком то, что у меня вообще могут быть какие-то проблемы.

[kotomyava]

Спасибо, это очень ценное пожелание и ценный опыт, я смогла начать проживать "детское" состояние сравнительно недавно, вот несколько лет буквально.
Это было неожиданно и очень приятно.

Папы наши ужасно интересные=))) вот прям такое себе придумают, что уххх! Впрочем, мне даже вот где-то приятно, что он считает меня настолько всемогущей. Это даже немного льстит, да=)

Вспомнился даже один сон, очень показательный. Я по ходу сна решаю какие-то чужие проблемы, вполне успешно, хоть и нудно, и вот момент - выхожу из автобуса, смотрю на свое отражение стеклянной остановке и понимаю, что я - Бэтмен и говорю себе, что это все объясняет, мол, поэтому жизнь такая вот беспокойная.

После этого сна я четко сформулировала себе кредо:
не пытаться соответствовать чужим иллюзиям. Своим еще куда ни шло, но чужие это всегда прокрустово ложе.

Как говорится, ближайшие и дражайшие, возвращаю вам вашу ответственность, с благодарностью, и несите ее дальше сами =)

[viktoryia_lavr]

почему так одинаково. прям вот вообще

[marina_mareika]

Ага, то же самое

[kotomyava]

Этот метод манипуляции, пусть даже неосознанной, один из частых методов абьюзеров. Рассчитан на человека с заниженной самооценкой, помогает расшатывать его уверенность в себе. А неуверенность дает власть над человеком, лишает его собственного мнения.

Понимание этого сделает все усилия манипулятора бесплодными. Собственная уязвимость - обратная сторона жажды власти, а ее осознание для манипулятора хуже самого горького лекарства.

[scary_window]

угу, точно, одна мама одно "свое", другая - другое, не менее "свое", и сиди как дурак в пяти мнениях, где все правы, всё для тебя, все против друг друга,а тебе - паршиво.

[kotomyava]

... и все для твоей же пользы, ага=)
о дивный, дивный мир...

[scary_window]

в данный момент я для себя решила, чо оно так и было - да, для моей пользы, в их головах. Может они с лучшими намерениями, но резали меня по живому. НекийБог им судья, живу себе дальше, уже осознав, что они-таки не всегда были правы.

[transurfer]

Угу.

Я до начала терапии была убеждена, что у меня было нормальное детство, и терялась в догадках, откуда у меня столько проблем. А в самом начала терапии всерьез пришлось решать, достойна ли я, мерзкая, грязная, отвратительная тварь, вообще помощи и участия. Пара сессий на это ушло, пока я с трудом не согласилась, что я могу себе разрешить принимать помощь.

Когда у меня тер спрашивает, что я чувствовала, когда мои родители вели себя со мной, как свиньи, я помню, что воспринимала это совершенно нормально, ведь я мерзая тварь, и никакого другого обращения не заслужила, поэтому их свинское отношение абсолютно логично.

[kotomyava]

Я бунтовала против несправедливого обращения, но безуспешно, поскольку я очень боялась матери и ее злого языка. А она хорошо умела бить словом по самым больным местам. Детство у меня было нормальное, в целом, разве что без поддержки, проблемы начались уже в подростковом возрасте, когда трудности воспитания угрюмого и замкнутого подростка наложились на благостные 90-е =)))

Я вот сейчас прекрасно понимаю, что в нынешнем развитии культуры психологической помощи я бы скорей всего нашла себе терапевта, с большой вероятностью гештальтиста. Но на тот момент, почти 20 лет назад, у меня были в контактах в основном практикующие психиатры, с довольно жесткой системой работы, что сподвигло меня на исследование альтернативных путей работы со своей головой.

И книги! Благослови бог книгопечатное дело и создателей блогов=) без них было бы куда трудней...

[transurfer]

О, практикующие психиатры 90-ых... Я надеюсь, в аду для них есть специально отведенное местечко. Я б там даже бесплатно поработала бы, дровишек подкидывала бы под котлы.

У меня с книгами не такой счастливый опыт вышел, как у вас. Я все подряд читала, что под руку попадалось (Фрейд вперемешку с Хорни и Грофом), причем читала вплоть до того времени, как на терапию пошла. Все время искала все новые и новые книги в надежде, что найду ответы на свои вопросы. В итоге в голове образовалась каша, которую на терапии пришлось всю выкидывать из-за бесполезности - голова травматика все равно самостоятельно не может выйти за узкие рамки понимания, очерченные его травмой, хотя при этом книги создают иллюзию большого багажа психологических знаний.