Спасибо за текст. Все так. Однако я не понимаю, а что значит - травматик с каждым новым человеком, начиная близкие отношения, ведет себя так, чтобы его снова бросили или же он всегда выбирает таких людей? Что изначально в отношениях он делает не так, чтобы его бросили. Это все время происходит со мной. В душе я очень сильный травматик, на то много причин. Но как бы я ни пыталась это преодолеть, начиная новые отношения, при этом по своей манере поведения, на мой взгляд, я совсем на него не похожа(на травматика), веду себя всегда смело, самостоятельно, проблемами не гружу, с радостью рассказываю о тех позитивных качествах, которые я в новом для меня человеке открываю. Но, начинается всегда все красиво, а потом, без объяснения причин человек, который буквально вчера был со мной связан уже очень близкими и и эмоциональными, с его стороны, явно тоже, - отношениями, на след.день исчезает навсегда.Простите за откровенность. Я или меня абсолютно всегда выбирают не те????
И то, и другое. Вы выбираете то, что вам привычно и привлекательно - то есть, людей в рамках вашего жизненного сценария и травмы. К вам тоже притягиваются люди в рамках своей травмы (которая сочетается с вашей). Других людей вы не можете видеть, да они и не вызывают у вас никаких чувств.
Спасибо за очень интересный ответ. Но вроде как я имела дело с людьми совершенно разными, понятно, что можно сказать - только на первый взгляд. Я честно попыталась увидеть совсем других людей и построить с ними отношения, но сценарий повторился. Однако в каждой подобной истории всегда существует много индивидуальных нюансов.
Есть такая вещь, как избирательность внимания. Пока человек не пережил что-то на собственном опыте - например, как ощущаются истинные надежность и безопасность - он не может увидеть это во внешнем мире. Оно как бы не существует для него, не попадая на его радары. С людьми тоже самое. Пока человек не испытал на себе, что такое здоровые отношения со здоровым человеком, он не знает, что это, как это определить и отличить от всего остального. По большей части он здоровых людей или не видит, или не воспринимает как здоровых.
На терапию здоровые тоже ходят, кстати. Она не только для лечения чего-то поломанного существует, но также и для развития своих способностей. Например, улучшить свои спортивные показатели.
Здоровые - есть, я их видела. Даже руками трогала :)
О, отношения с травматиком это долгая песня в припевом "А я знаю, на самом-то деле ты меня не любишь!". Скажешь такому что-то приятное - он поймет это так что ты кривишь душой, потому что хорошо воспитана, а на самлм деле см. припев. Подаришь подарок - у подарка отыщется какой-то недостаток (в крайнем случае подойдет "Это слишком дорого, зачем деньги тратила, издеваешься надо мной что ли?") потому что см. припев. Скажешь, что любишь таокго человека со всеми гео недостатками и готова поддержать в трудную минуту - просто не поверишь на слово потому тчо см. припев. И в конце концов приходишь к единственно правильному выводу, что это именно у тебя самой не в порядке с головой, потому что ты уже долгое время слушаешь эти абсурдные умозаключения и пытаешься говорить "да нет же милый, всё совсем не так". И идешь к доктору, а доктор очень аккуратно и деликатно доносит до тебя мысль о том, что ты очень правильно поняла ситуацию и с головой слегка не в порядке у вас обоих, но это именно слегка и вполне поправимо.
Я знаю случаи, когда один в паре пошел на терапию, и второй в паре со временем, со скрипом, но тоже стал меняться. Не быстро, конечно. Процесс занял несколько лет, но тем не менее, произошли очень сильные перемены.
Но это очень оптимистичный сценарий, чаще бывает, что: - тот, кто пошел на терапию, понимает, что еще чуть-чуть - и ему надо будет принимать решение... и бросает терапию. - тот, кто пошел на терапию, взвешивает все, понимает, что спасти можно только себя, и уходит. - тот, кто НЕ пошел на терапию чувствует, что как раньше уже "не кормят", и уходит.
Самый лучший - и почти не случающийся - сценарий: оба пошли на терапию.
Да, к сожалению, последний случай - очень редкая вещь. В ЖЖ психотерапевтов проскальзывало: в большиснтве случаев, если один ищ пары травматиков идет на терапию, пара расстается. Увы. И тут действительно недегкий выбор - остаться с любимым человеком или дать себе шанс (всего шанс, а не уверенность) потратить несоклько лет на исцеление и встретить другого человека для более здоровых отношений. Или не встретить :(
Это трудный выбор, он из серии "как ни сделай - все равно будешь жалеть". Останешься с травматиком - будешь думать, что потерял время, лучшие годы, когда мог бы встретить кого-то здорового. Уходишь от травматика - всю жизнь гадаешь, а вдруг бы он исцелился и все бы наладилось.
Хотя на самом деле, так легко разрыв все равно не происходит. Часто в начале терапии человек пытается рыпаться и все одним махом порушить, чтобы поскорее начать новую жизнь. Это все не признак исцеления, это просто бунт, и после таких разрывов может сразу же попасть в еще более токсичные отношения.
Вот когда уход продуманный и взвешенный, это уже уход не для того, чтобы срочно метаться в поисках новых отношений или переживать, встречу кого-то или не встречу. Когда человек продуманно уходит, он не чувствует себя настолько нуждающимся и зависимым - он знает, что проживет счастливую и полноценную жизнь независимо от того, встретит он кого-то или не встретит.
Ага. Те, кто пытался спасать травматиков и отогреть их своей любовью, очень хорошо знают: можно любить его так сильно, как никого и никогда, можно заботиться о нем и поддерживать его, и делать это годами. Только это практически никогда ничего не изменит. Он будет продолжать чувствовать себя брошенным и нелюбимым, и верить, что кругом враги. Вся выданная ему любовь, все тепло будет улетать как в черную дыру, в бездонный колодец даже краешком не прикасаясь к его боли и не утешая ее.
Это мой последний случай. Я предложила вместе пойти на терапию. Увы, чуда не случилось. Случился вариант 4. Моё обращение к психоаналитику было воспринято как что-то устрашающее, как нежелание "кормить", и человек попросту исчез.
Я или меня абсолютно всегда выбирают не те????
Reply
И то, и другое. Вы выбираете то, что вам привычно и привлекательно - то есть, людей в рамках вашего жизненного сценария и травмы. К вам тоже притягиваются люди в рамках своей травмы (которая сочетается с вашей). Других людей вы не можете видеть, да они и не вызывают у вас никаких чувств.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Здоровые - есть, я их видела. Даже руками трогала :)
Reply
Reply
Скажешь такому что-то приятное - он поймет это так что ты кривишь душой, потому что хорошо воспитана, а на самлм деле см. припев.
Подаришь подарок - у подарка отыщется какой-то недостаток (в крайнем случае подойдет "Это слишком дорого, зачем деньги тратила, издеваешься надо мной что ли?") потому что см. припев.
Скажешь, что любишь таокго человека со всеми гео недостатками и готова поддержать в трудную минуту - просто не поверишь на слово потому тчо см. припев.
И в конце концов приходишь к единственно правильному выводу, что это именно у тебя самой не в порядке с головой, потому что ты уже долгое время слушаешь эти абсурдные умозаключения и пытаешься говорить "да нет же милый, всё совсем не так". И идешь к доктору, а доктор очень аккуратно и деликатно доносит до тебя мысль о том, что ты очень правильно поняла ситуацию и с головой слегка не в порядке у вас обоих, но это именно слегка и вполне поправимо.
Reply
Я знаю случаи, когда один в паре пошел на терапию, и второй в паре со временем, со скрипом, но тоже стал меняться. Не быстро, конечно. Процесс занял несколько лет, но тем не менее, произошли очень сильные перемены.
Но это очень оптимистичный сценарий, чаще бывает, что:
- тот, кто пошел на терапию, понимает, что еще чуть-чуть - и ему надо будет принимать решение... и бросает терапию.
- тот, кто пошел на терапию, взвешивает все, понимает, что спасти можно только себя, и уходит.
- тот, кто НЕ пошел на терапию чувствует, что как раньше уже "не кормят", и уходит.
Самый лучший - и почти не случающийся - сценарий: оба пошли на терапию.
Reply
Reply
Хотя на самом деле, так легко разрыв все равно не происходит. Часто в начале терапии человек пытается рыпаться и все одним махом порушить, чтобы поскорее начать новую жизнь. Это все не признак исцеления, это просто бунт, и после таких разрывов может сразу же попасть в еще более токсичные отношения.
Вот когда уход продуманный и взвешенный, это уже уход не для того, чтобы срочно метаться в поисках новых отношений или переживать, встречу кого-то или не встречу. Когда человек продуманно уходит, он не чувствует себя настолько нуждающимся и зависимым - он знает, что проживет счастливую и полноценную жизнь независимо от того, встретит он кого-то или не встретит.
Reply
Те, кто пытался спасать травматиков и отогреть их своей любовью, очень хорошо знают: можно любить его так сильно, как никого и никогда, можно заботиться о нем и поддерживать его, и делать это годами. Только это практически никогда ничего не изменит. Он будет продолжать чувствовать себя брошенным и нелюбимым, и верить, что кругом враги. Вся выданная ему любовь, все тепло будет улетать как в черную дыру, в бездонный колодец даже краешком не прикасаясь к его боли и не утешая ее.
Это мой последний случай. Я предложила вместе пойти на терапию. Увы, чуда не случилось. Случился вариант 4. Моё обращение к психоаналитику было воспринято как что-то устрашающее, как нежелание "кормить", и человек попросту исчез.
Reply
Leave a comment