я стала что-то потихоньку менять когда увидела-поняла-почувствовала - что всё что говорили мне и делали со мной мои рподители - КО МНЕ НЕ ИМЕЛО НИ-КА-КО-ГО ОТНОШЕНИЯ. ЭТО ВСЁ БЫЛО ПРО НИХ И ДЛЯ НИХ. Проекции. Сначала я впала в ступор. Потом в шок. Потом - в радость. Потом я увидела-почувствовала-поняла каким я на самом деле была здоровым, хорошим, нормальным, удобным, беспроблемным ребёнком. Как родителям со мной повезло. Как любые нормальные родители сочли бы за счастье иметь ТАКОГО ребёнка как я. НО! Это не изменило меня в одно мгновение. Это осознание дало силы, ресурсы собирать себя и принимать себя - обратно в себя, а не отвергать и ненавидеть как я это делала с рождения - как это делали со мной. Приятие-отвержения вообще отдельная тема. Но всё началось с того, что я увидела - меня реальной у родителей не было. Но это стало возможным только в 40 лет. Перестать верить в родительское и начать верить в своё - это про вырасти, сепарироваться, индивидуализироваться. Это, конечно, лучше и легче в терапии. Мне, кстати, глаза открыл психотерапевт , это не сама я.
Какую огромную внутреннюю работу вы проделали! Вызвает большое уважение и восхищение :) Честно. Я пока еще где-то на полпути - до конца сепарироваться не удается. Больно очень (
А до меня только сейчас начинает доходить, что мой способ сепарации - уехать от них в 17 лет и видеться потом максимум раз в год - это совсем и не сепарация, а протестный демарш под каким-то лицемерным соусом.
Да, истинная сепарация внутри происходит. Но все равно уехать - это большой шаг к своей самостоятельности. Это убрать себя из семейной среды, где все установки стимулируются круглосуточно. Очень часто ведь бывает так: люди живут отдельно от родителей, более-менее справляются, а стоит съездить домой и пожить там - как все старые раны вскрываются.
Ы. "Съездить и пожить". Мне после двух минут разговора по телефону резко перестает хватать кислорода. Отхожу полдня после этого. Очередное "мы тут решили, что тебе надо бы..." - и хана.
Можно переформулировать для себя эти ситуации: вот она возможность тренировки в реальном времени. Включать осознанность, отслеживать ощущения, разделать себя и родителей внутренне, сепарироваться по кусочку.
Если уж разговоры неизбежны, то почему бы не попробовать повернуть их себе на пользу?
Читала как-то про одного психотерапевта, который с большим нетерпением ждал у себя наступления депрессии и других проблем всяких внутренних. Он занимался исследованиями разных методов, и все хотел на себе попробовать.
"Читала как-то про одного психотерапевта, который с большим нетерпением ждал у себя наступления депрессии и других проблем всяких внутренних. Он занимался исследованиями разных методов, и все хотел на себе попробовать." Подозреваю, депрессия не настигла :))
Да уш, я в прошлом годе съездила на свою голову... Все утро под впечатлением от вашего текста. Знаете, еще пришло в голову, что так как я не самый слабый орешек, то просто так я себя не дала переломить через колено, я вся внутренне сжалась, съежилась, дотерпела до времени, когда сбежать смогу и сбежала. Вы пишете про горечь обнаружения факта, что мама не самый умный, любимый, успешный человек. А у меня другая крайность - меня критиковали, и я в долгу не оставалась, других паттернов не знала. Это бесконечно противно совершенно бессознательно, с молниеносной скоростью сразу же замечать недостатки всех и вся кругом, и родителей, конечно, в первую очередь. Поэтому меня лично сия чаша миновала, я почти все родительские огрехи и недостатки видела с детства, ужасаясь попутно от того, какая же я дрянь - все родителей любят, а я не могу, потому что вижу все их недостатки, а стараются они работать над собой, на мой взляд, мало! Аж самой смешно стало, когда написала ;0)
Это точно, поэтому стараюсь не воспитывать, а просто БЫТЬ с ним и помогать, когда нужно. Правда, вот это "когда нужно" определяю я в полном соответствии со своими тараканами )))
О, очень похоже на то, как у меня было. Правда, родительскими оценками я все равно была ранена очень сильно, но по отношению к ним самим критичность у меня была на высоком уровне с самого раннего детства.
Помню, какой ужас у меня это вызвало, когда я впервые осознала, что критикую и не одобряю мамины поступки. Было мне тогда пять лет, и первая внутренняя реакция была просто страшной - я нарушаю правило, родителей же критиковать нельзя, кошмар-кошмар, ужас-ужас. Но так ничего с собой сделать в дальнейщем и не смогла, вся идеализация родителей в этот момент закончилась и больше не вернулась.
Потом в 13 лет был второй завершающий аккорд по поводу отца, когда я четко поняла, что он "не такой", он слабый, не способный защитить меня ни от каких обидчиков. После этого я на родителей особо и не рассчитывала никогда. Хотя установка "Я жирная бестолковая уродина, неспособная ничего добиться в жизни" все равно периодически просыпается и жить мешает.
А как выглядят сейчас ваши отношения с родителями? Вы ими (отношениями) довольны? А попыток родителей воспитать, объяснить им, как и в чем они не правы, у вас не было? Я воспитывала. Очень уж хотелось их счастливыми видеть. Причем осознала это только на терапии.
Никак не выглядят, ибо мамы нет на свете уже практически 19 лет, отец умер полтора года назад.
Воспитывать родителей я и в мыслях не держала никогда, потому что прекрасно понимала, что это невозможно. С папой у нас были достаточно ровные и теплые отношения до тех пор, пока он не женился через год после маминой смерти. А вот дальше пошел сплошной кошмар и ужас, потому что властная и авторитарная мачеха начала во всю рулить отцом и пытаться через него влиять на нащу жизнью
Отец в свою очередь, разочаровавшись в этом браке, свалил всю ответственность за него на меня. Я, естественно, принимать ничего не стала, ибо какое отношения я имею к тому его решению? Меня вообще никто никогда ни о чем не спрашивал, просто поставили перед фактом, что отец будет тепрь жить у нее и все.
В итоге мы сбежали на другой конец света (не только и не столько по этим причинам), общение минимизировали до одного пяинадцатиминутного звонка в неделю. Одно время отец явочным порядком приезжал к нам дважды в год на недельку - другую. После его визитов у меня каждый раз был отходняк недели по две - три. Потом у него начались проблемы со здоровьем и стало не до поездок. Я его навещала раз в год, но больше трех дней не выдерживала, потому что отец с мачехой дуэтом - это был просто сумасшедший дом.
Да, вот что было. Отец нашел мой ЖЖ, о котором я ему ничего не рассказывала, и который к тому моменту существовал уже два года. Без моего ведома прочел все записи о нашей семье, после чего случился дикий скандал с обвинениями меня в клевете и диффамации. Это было за три года до папиной смерти. Все последующее общение было, к сожалению, очень сдержанным и достаточно формальным. Тем более, что тогда мачеха начала прослушивать все наши разговоры, а при ней меня просто замораживало напрочь и все.
Да уж, совсем все по-другому, но очень непросто. Вы молодец, навещать раз в год - я могу себе это представить. Вернее, не могу, потому что я и этого не делаю. В прошлом году приехала к родителям после девятилетнего перерыва, в ужасе начала реветь от одного вида родительского дома, я себе его иначе представляла. Короче, чем реже о них слышу, чем реже общаюсь, с отцом вообще не общаюсь без видимых на это причин, просто так повелось, человек НИКОГДА В ЖИЗНИ не спросил, как у меня дела. Сейчас он лежит с 4-й стадией болезни, от которой мало кто выживает, и к общению это все равно никого не сподвигло. С одной стороны мне комфортно, а с другой стороны грызет червяк ощущения, что что-то здесь не так, что должно быть по-другому.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Очередное "мы тут решили, что тебе надо бы..." - и хана.
Reply
Если уж разговоры неизбежны, то почему бы не попробовать повернуть их себе на пользу?
Читала как-то про одного психотерапевта, который с большим нетерпением ждал у себя наступления депрессии и других проблем всяких внутренних. Он занимался исследованиями разных методов, и все хотел на себе попробовать.
Reply
Подозреваю, депрессия не настигла :))
Reply
Все утро под впечатлением от вашего текста. Знаете, еще пришло в голову, что так как я не самый слабый орешек, то просто так я себя не дала переломить через колено, я вся внутренне сжалась, съежилась, дотерпела до времени, когда сбежать смогу и сбежала. Вы пишете про горечь обнаружения факта, что мама не самый умный, любимый, успешный человек. А у меня другая крайность - меня критиковали, и я в долгу не оставалась, других паттернов не знала. Это бесконечно противно совершенно бессознательно, с молниеносной скоростью сразу же замечать недостатки всех и вся кругом, и родителей, конечно, в первую очередь. Поэтому меня лично сия чаша миновала, я почти все родительские огрехи и недостатки видела с детства, ужасаясь попутно от того, какая же я дрянь - все родителей любят, а я не могу, потому что вижу все их недостатки, а стараются они работать над собой, на мой взляд, мало! Аж самой смешно стало, когда написала ;0)
Reply
Reply
Reply
Помню, какой ужас у меня это вызвало, когда я впервые осознала, что критикую и не одобряю мамины поступки. Было мне тогда пять лет, и первая внутренняя реакция была просто страшной - я нарушаю правило, родителей же критиковать нельзя, кошмар-кошмар, ужас-ужас. Но так ничего с собой сделать в дальнейщем и не смогла, вся идеализация родителей в этот момент закончилась и больше не вернулась.
Потом в 13 лет был второй завершающий аккорд по поводу отца, когда я четко поняла, что он "не такой", он слабый, не способный защитить меня ни от каких обидчиков. После этого я на родителей особо и не рассчитывала никогда. Хотя установка "Я жирная бестолковая уродина, неспособная ничего добиться в жизни" все равно периодически просыпается и жить мешает.
Reply
А попыток родителей воспитать, объяснить им, как и в чем они не правы, у вас не было? Я воспитывала. Очень уж хотелось их счастливыми видеть. Причем осознала это только на терапии.
Reply
Воспитывать родителей я и в мыслях не держала никогда, потому что прекрасно понимала, что это невозможно. С папой у нас были достаточно ровные и теплые отношения до тех пор, пока он не женился через год после маминой смерти. А вот дальше пошел сплошной кошмар и ужас, потому что властная и авторитарная мачеха начала во всю рулить отцом и пытаться через него влиять на нащу жизнью
Отец в свою очередь, разочаровавшись в этом браке, свалил всю ответственность за него на меня. Я, естественно, принимать ничего не стала, ибо какое отношения я имею к тому его решению? Меня вообще никто никогда ни о чем не спрашивал, просто поставили перед фактом, что отец будет тепрь жить у нее и все.
В итоге мы сбежали на другой конец света (не только и не столько по этим причинам), общение минимизировали до одного пяинадцатиминутного звонка в неделю. Одно время отец явочным порядком приезжал к нам дважды в год на недельку - другую. После его визитов у меня каждый раз был отходняк недели по две - три. Потом у него начались проблемы со здоровьем и стало не до поездок. Я его навещала раз в год, но больше трех дней не выдерживала, потому что отец с мачехой дуэтом - это был просто сумасшедший дом.
Да, вот что было. Отец нашел мой ЖЖ, о котором я ему ничего не рассказывала, и который к тому моменту существовал уже два года. Без моего ведома прочел все записи о нашей семье, после чего случился дикий скандал с обвинениями меня в клевете и диффамации. Это было за три года до папиной смерти. Все последующее общение было, к сожалению, очень сдержанным и достаточно формальным. Тем более, что тогда мачеха начала прослушивать все наши разговоры, а при ней меня просто замораживало напрочь и все.
Reply
Reply
Leave a comment