Делимся опытом
Здравствуйте, уважаемое сообщество. Поняла, что в моей психике просто чудовищный собирательный образ мужчины. Отец, к сожалению, как будто состоял из всего того, что мне отвратительно в мужчинах (насилие по отношению к членам семьи, в т. ч. сексуализированное, нескрываемые измены матери, алкоголизм итд). Я понимаю, что это очень сильно отразилось ( Read more... )
Объективно подавляющее большинство мужчин опасны для женщин (и детей тоже), потому что они так воспитаны - видеть женщин не живыми людьми, а объектами для удовлетворения своих нужд, видеть детей собственностью, которой можно распоряжаться по своему усмотрению. Так что по умолчанию, пока человека не узнаешь как следует, считать его опасным - вполне адекватно. Тем более, сейчас, когда дети и подростки мужского пола легко попадают в лапы радикальных мужских движений, пропагандирующих ненависть и агрессию к женщинам. Кроме того, ни в одной точке человеческой истории мужчин не воспитывали быть хорошими партнерами для женщин и хорошими отцам для детей, у них просто отсутствуют навыки паритетных и уважительных отношений. В мужчинах всегда поощрялись противоположные качества - диссоциированность от своих эмоций, доминирование, иерархические игры, соревновательность и нарциссизм/социопатия в отношении других людей (особенно, стоящих ниже в иерархии).
Я не думаю, что надо переписывать собирательный образ мужчины. Собирательный образ - объективно опасный, и это реальность. Об этом надо помнить и регулярно принимать меры, чтобы увеличить свою безопасность в мире, который приходится с ними делить.
Изредка встречаются мужчины, по которым МГС прошлась в легкой форме, и те, кто в терапии проделал работу по выведению патриархата и мизогинии из своей психики и развитию эмоционального интеллекта. Их очень мало, они встречаются очень редко. Когда с такими мужчинами нет опыта, их в мире определить сложно, они могут оказываться в "слепом пятне", потому что не обладают распознаваемыми характеристиками.
Reply
Я не знаю, какой есть надежный метод научиться распознавать характеристики надежности и безопасности в мужчинах. Я пошла известным мне путем - через терапию, только в этот раз с мужчиной - и процесс оказался тот еще. Цель была получить нужный опыт в терапии, а потом использовать его за ее пределами. То есть, получить опыт безопасности и доверия там, чтобы уметь распознать его в обычном мире.
Результаты у меня пока что средненькие. Во-первых, в первый раз не получилось вовремя распознать, что терапевт небезопасный, и я получила ретравматизацию. Во-вторых, текущий тер не умеет работать с кПТСР, поэтому не мог предложить нужный опыт в такой форме, в которой я бы его могла понять и принять как хороший. Я долго не могла понять, на что я смотрю - на что-то хорошее или на что-то плохое.
Но какие-то вещи усвоить удалось. Например, безопасный мужчина при конфронтации тебя выслушает и услышит, даже если это подрывает его эго. Не будет вызверяться, отрицать, юлить, манипулировать, угрожать, перекидывать ответственность, наказывать. У безопасного мужчины внутри есть взрослая часть, а не просто группа диких детей сменят друг друга на сцене и никто не отвечает за их слова и поступки. Еще у него есть доброта, и он ее проявляет и с теми, кто ниже него в иерархии или отличается от него цветом кожи, полом, национальностью и так далее. У него в жизни есть цели и мотивации помимо желаний доминячить, соревноваться, гоняться за юбками (или ползти в умиральную яму, тащя за собой всех, кого можно). Он способен на открытый и честный диалог без игр и манипуляций.
Reply
Я долго думала, уместно ли сюда написать о своем положительном опыте, не будет ли это являться, да и восприниматься пустым хвастовством? Но все решила попробовать. Потому что скажи мне кто всего 5 лет назад - что со мной такое будет - не поверила бы.
Итак, последние 4,5 года я впервые в жизни нахожусь в отношениях с безопасным мужчиной. Который полностью подходит под описанное вами в последнем абзаце!вот буквально под все пункты.
Для иллюстрации расскажу о нашей первой ссоре, которая произошла спустя 1,5 года отношений. Ну как, "ссора" - это был первый наш спор, в котором мы не пришли к согласию и остались каждый на своем. Под конец спора мой партнёр заявил, что поднимет эту тему на ближайшей встрече со своим психологом. Я сказала "ок", но внутренне слегка напряглась: ведь обычно это я (в предыдущих отношениях) бегала жаловаться психологам на партнеров:) а тут впервые оказалась в зеркальной ситуации! - очень непривычно. Я с любопытством и волнением ждала, что принесёт мне партнёр со своей терапии?
И...в результате партнёр мне говорит:
- я должен перед тобой извиниться. Психолог мне обяснила, в чем я был не прав по отношению к тебе: [личные подробности]
Я это слушаю и ох...удивляюсь! И спрашиваю партнера:
- А тебе ок, что твой психолог находится больше на моей стороне, чем на твоей? Мне в этом месте за тебя как-то даже обидно. И слегка тревожно по поводу её профессионализма, ведь психолог вроде как всегда должен оставаться на стороне клиента. А твоя психолог даже больше на моей стороне в нашем конфликте, чем я сама - мне её аргументы, которые ты пересказываешь, в голову не приходили. Ок, они звучат разумно, но каково тебе там это было слушать? Как ты оцениваешь баланс поддержки и фрустации - нет ли перекоса в сторону второго?
На что мой партнёр ответил:
- Всё ок, я и шёл на эту сессию с конкретной целью: выяснить, где проблема: во мне/в тебе/в наших отношениях? Выяснил - проблема во мне - ок, буду над ней работать с психологом. А [личные подробности] так по отношению к тебе поступать больше не буду.
И он сдержал свое обещание: прошло 3 года, и он ни разу больше так не делал! А ведь это был очень серьёзный вопрос, буквально жизни и смерти, да и культурная норма мне нашептывала во время конфликта, что это я не права, а не он - а оно вон как в итоге вышло.
Эль, как вы думаете, имеет смысл закинуть эту историю к вам в рубрику "делимся опытом"? С предложением обсудить "а как у вас": как личная терапия вашего партнёра влияет на ваши отношения? Но меня смущает в этой идее, что этот мой опыт довольно уникальный, все предыдущие мои партнёры считали психологов шарлатанами, а мою личную терапию - дорогой и бесполезной придурью. И до встречи с нынешним партнёром я не верила, что такие мужчины вообще бывают! Психолог, с которой я тогда работала на тему проблем в личной жизни, утверждала, что ещё как бывают, что я их не вижу, потому что мне травматический сценарий глаза застит. Когда его проработаете - сможете видеть и выбирать мужчин для здоровых отношений". Я ей не верила, то есть не могла до конца в это поверить, весб мой опыт и чудая статистика говорили обратное! но я решила продолжать действовать, как будто верю, и продолжать работу с ней и над этой темой. И в итоге она оказалась права: как минимум, один такой мужчина есть и мне встретился.
И, во общем, я неловко себя чувствую, делясь этим опытом - он слишком положительный. Я понимаю, в чем польза рассказа о негативном опыте: выплакаться самой, получить поддержку - это для рассказчика, узнать об возможной опасности, оказать поддержку страдающему - это для читателей. А есть ли смысл рассказывать про хорошее, делиться хорошим - вообще и конкретно здесь?
Reply
Дайте подумать... Я думаю, поделиться обязательно стоит, и с такого ракурса: как вы пришли к способности видеть таких мужчин, как для вас складывался процесс построения этих отношений (откаты были? на старое тянуло? и так далее). То есть, рассказать, как такой путь выглядит.
Reply
Однозначно надо рассказывать о положительном опыте! Меня годы держала на плаву мысль, что вот я найду такого же хорошего тера, как и у Эль, и проработаю свою травму и заживу.
Reply
Плюсуюсь к тому, что опыт Эль с ее терапевтом (и теперь Одноклассницей) очень поддерживал и поддерживает, дает надежду и даже веру в то, что такое правда бывает, не показалось.
Reply
Reply
Leave a comment