📖 65 📖

[transurfer]

Гостиница оказалась весьма занимательным местом. Почти все номера в ней были такого же крошечного размера, как и мой. Из 150 номеров в гостинице две трети сдавались туристам на короткий срок, а остальные номера для долгосрочников. Среди вторых были люди разных жизненных траекторий. Часть их была бывшими бездомными, которым социальные сервисы

Comments

[d_la_luna]

Опять реакции слез. Поэтому буду удалять свой комментарий

[transurfer]

Этот смайл тут именуется сочувствием. Сочувствовать можно и сильным, успешным людям, и не плакать при этом, считая их несчастными. А просто сопереживая тому, что им пришлось пережить.

[d_la_luna]

Возможно. Не знаю насколько уместно прояснять такие моменты, что человек вложил. Когда для меня мои сообщения не несут негативного и страдальческогр окраса, я расстраиваюсь так, словно заставила другого плакать и испортила ему настроение устроив трагедию на ровном месте

[transurfer]

Может, имеет смысл делать приписку в своих комментариях, чтобы этот смайл для вас не использовали.

[d_la_luna]

"Недостойна любви" - относится к прошлому, я писала в прошлом времени ("был период"). Сейчас ситуация другая. Я ее написала и не стала публиковать, перенеся в личные заметки, сразу же поработав со всплывшим материалом

[transurfer]

Подумалось... А если достигать чего-то ценного, но никому не рассказывать? Только для себя сделать.

Все равно будет чувство пустоты?

[d_la_luna]

Я достигаю ценного для себя, что входит в систему моих личных ценностей, стандартного же общепринятого для социума там мало. Хотя стандартное общепринятое как хорошая валюта легко конвертируется во что угодно, в том числе и ценного для себя

[d_la_luna]

В продолжении темы какое понимание мне пришло (которое я итак знала, но лишний раз признать не помешает). У меня почему-то есть потребность, необходимость, внутреннее желание чтобы был близкий человек... (уж простите за такую откровенность и фантазии), любящий, терпящий меня, полностью безопасный и приятный мне, которому бы я выносила мозг на тему "ты меня не любишь", "ты меня не так любишь", "ты своим видом/словом/реакцией показал что ты меня игнорируешь, обесцениваешь, тебе на меня плевать", "ты меня обидел", "ты меня бросишь"... и чтобы он меня переубеждал, сглаживал, находил правильную интонацию и слова, сколько бы я ни придиралась. Чтобы я могла обижаться и дуться столько сколько хочу и проигрывать это столько сколько надо. И чтобы он не отвлрачивался, не убегал, не говорил обиделась - твои проблемы, я тебя разубеждать не буду. Чтобы я была встреченной, увиденной, принятой. Чтобы ко мне пошли навстречу с открытыми объятиями. И до тех пор пока я не отплачу, не увижу что от меня все еще не бегут, а наоборот любят. Я думаю, что при

[msbochinski]

Это работа терапевта.
Попробуйте пообсуждать. Или более теплого терапевта поискать (не все в работе используют эмоциональную отдачу).
Вообще, запрос к маме. Мне даже интересно что у вас будет после. По моей теории, вам захочется сказать "я сама, хватит".
У деток неглобальные проблемы, плюс мы взрослые чувствуем свое преимущество (старше и опытнее, мудрее), поэтому сопереживать и так успокаивать ребенка нам под силу.
А когда уже не ребенок, то стыдно признаваться в таких фантазиях, неуместно.
Терапевт может помочь "утолить жажду" (именно об реального человека желательно, а не сама с собой), понаблюдать за "жаждой", за своей реакцией (в том числе за раздражением, когда вас не так или не тогда успокаивают), суметь ее вместить в себя и научить с ней обращаться. (А терапевтов этому учат, я верю).

[holmanp]

Это не загон, вы все правильно представляете себе. Я прошла через это с близким человеком, мы оба травматики и у нас был общий терапевт. Этот путь к близости и возможности чувствовать человеческое тепло для травматики действительно проходит через процесс "выплевывания неправильной любви" и поиск подходящей. Я чувствовала себя среди людей как в пустыне, потом появился умный принимающий терапевт, потом друг-травматик, который воодушевился моим рассказом о терапии, и только потом я научилась видеть других нетоксичных людей и чувствовать себя среди них хорошо. Как будто новый мир для меня открылся, и пришли яркие воспоминания счастливых первых лет жизни до того как за меня взялись родители, когда меня любили дедушка с бабушкой и хвалили воспитатели в детском саду. Свою жизнь сейчас вижу так: раннее детство, радость, все хорошо и интересно, потом какая-то муть с непонятными и неприятными людьми и событиями, потом я из этой мути вернулась в нормальную хорошую жизнь. Внезапно в 45 лет))))

[transurfer]

Согласна с участницами выше, это как раз работа для терапевта, и они очень часто такую работу делают.