📖 64 📖
Мисс Мелкая вцепилась в глупенькую надежду, что все произошедшее летом - просто недоразумение. Ну, погорячился папа. Остынет, одумается. И милый тоже одумается. Поживет без меня и поймет, как я ему сильно нужна. И они оба позовут меня обратно, потому что они меня любят и ценят. Надо просто дождаться. А что будет, если этого не произойдет - об этом страшно задуматься даже на секунду. Потому что такой исход - это крах всего, всей моей жизни. Зачем жить, если самым близким людям ты не нужна? Мистер Биг лихорадочно фантазировал, как найти такую работу, которая позволила бы жить на две страны. И еще надо обязательно оформить гражданство! Ведь если у меня будут работа и гражданство, это порадует папу. И он, возможно, разрешит нам вернуться на родину и быть частью семьи. Я даже чемодан свой не разбирала, словно он мне вот-вот потребуется. И за поиски работы или обустройство на новом месте не бралась. Это означало бы принять вероятность, что я здесь надолго задержусь.
Будь моя жизнь фильмом, то именно сейчас по сюжету случилось бы невероятное чудо и починило бы мой взорванный мир. Но прошла неделя, потом вторая, потом третья… И - ничего. Ровным счетом ничего.
[читать дальше]Папа звонил каждые выходные, требовал заверений, что я следую плану партии, и при этом тщательно вслушивался в мои интонации. Если ему казалось, что я звучу недостаточно убедительно или радостно, вызверялся. У него появилась новая присказка - что он все правильно сделал, что отправил меня в свое время жить в Штаты. Видимо, мачеха, посмотрев на меня летом, пыталась донести до него, как плохо было вообще выгонять ребенка в другую страну одного, где с ним там ничего хорошего не случилось. Но это папа явно слышать не хотел. Согласно его - единственно верному, само собой - психологическому анализу меня, в России из меня ничего хорошего бы не выросло, я всенепременно стала бы проституткой. С какого потолка он это взял - не известно. Он хотел все время слышать от меня подтверждения, что он все сделал правильно. Я говорила ему то, что он хотел слышать, чтобы он от меня отстал.
Бывший милый забросил меня в самый дальний ящик своей жизни. Его статус в мессенджере все время показывал, что он в оффлайне, хотя он активно написывал в своем блоге и весь день отвечал на комменты. Когда же он все же изволил являться в мессенджер, он говорил, как он соскучился. И я каждый раз снова теряла себя, радовалась, у меня стучало сердце, пока не приходило осознание, что мне бросают сухие крошки. Поныть, взять поддержки, почувствовать себя значимым и снова пропасть.
Я как-то спросила его, почему он от меня прячется. Получила отповедь, мол, он вообще-то занят, дел невпроворот и ему неприятненько, что от него требуют каких-то отчетов. Ну да, это раньше, пока была нужна, и полдня не проходило, чтобы он не вышел на связь, а теперь я - назойливая истеричка. Помнится, он с жаром говорил, что в отношениях все должно обговариваться и решаться только совместно, особенно, что с отношениями будет дальше. Теперь же он в одиночку решил, что будет все только так, как удобно ему одному.
И куда-то исчез тонко чувствующий, трепетный, неглупый юноша, словно его никогда и не существовало. Вместо него вылезло быдло, с гы-гы, тупыми и сальными шутками и таким же мировоззрением. Он даже начал подшучивать надо мной, мол, че такая цаца, чем тебе пивас и Гоша Куценко не нравится?
На терапии я пыталась переварить, что случилось тем летом. Жизнь казалась разорванной на две части - все, что было до него и все, что теперь. Голова рвалась анализировать, систематизировать, разложить все по полочкам, решить головоломку, как теперь жить дальше.
Я решила, раз уж я в терапии теперь явно надолго, и по киношному мои проблемы не решаются, я заведу публичный анонимный блог и буду писать там про свой терапевтический опыт. Это будет моим актом честного признания своего пути. Я хотела показать своим ранним частям, что я не стыжусь своей неидеальности и того, что мне нужна помощь. До того момента я никому, кроме того одного-единственного знакомого, про терапию не рассказывала.
Я решила использовать для этого блога один из старых ников в жж. Сначала я перерыла всю площадку в поисках других людей, которые пишут про свой опыт терапии. Искала по ключевым словам и по тегам, но нашла только пару сообществ из серии «сам себе психолог» с диванными экспертами да пару блогов отечественных гештальтисток, которые занимались своей раскруткой. Я обшарила все более-менее крупные русскоязычные форумы, нашла небольшое количество постов про психическое здоровье, но там участники искали волшебных и вкусных таблеток, да поскорее, а терапевтов считали шарлатанами. Складывалось впечатление, что тема терапии соотечественников не интересует, и сама идея обращаться к терапевтам считается полной дичью.
Что ж, значит, буду пока писать тихо сама с собою, а там, глядишь, со временем найдется пара-тройка единомышленников, и образуется у нас маленький терапевтический междусобойчик. Я начала изредка писать посты о своем опыте, но только то, что было уже осмысленно и проработано, а также начала светиться в психологических сообществах, чтобы попасть на глаза потенциальным единомышленникам. Параллельно я завела еще один публичный анонимный блог, куда можно было бы вываливать сырое и не проработанное. Его я убрала из индексации и не стала с него ни на кого подписываться. Мне было важно даже сырое писать открыто, признавая его таким образом, как официальное происходящее со мной, которого я не стыжусь. Но понимая, что такие посты могут болезненно срезонировать, я решила специально в этот блог людей не привлекать.
Ложась спать, я закрывала глаза и представляла, как я нашла свой Дом, чтобы забыться в этой фантазии и отключиться от реальности. У меня никогда его не было, ни в детстве, ни в юности, ни в молодости. Это место не существовало в природе, в него нельзя было вернуться. И я толком не знала, как это - когда он у тебя есть. Пыталась представить себе, какое это чувство, когда твоя Мечта по-настоящему сбывается. Мне казалось, это не радость. Не прыжки вверх. Не счастливый визг и обнимашечки всех вокруг. Это даже не депрессия и опустошенность. Это абсолютно психотический эпизод, с бесконтрольными рыданиями, судорогами, катанием по полу и завыванием, как раненый зверь. Как-то по телевизору я видела антилопу, за которой долго гнался лев, но которой удалось удрать. Потом антилопа бьется в судорогах, как эпилептик. Потому, что все закончилось. И можно начать дышать. Вот тоже самое.
Когда я не могла уснуть, я думала о том, что никогда не узнаю, почему одних любят, а других нет. Почему одних спасают, а других бросают. Почему рядом с одними в критический момент оказываются люди, которые любят их настолько, что готовы тащить их из воронки любой ценой. И почему рядом с другими никого никогда нет.
Когда я только пришла на психотерапию, моя самооценка была ниже любого плинтуса и измерялась она минусовыми цифрами. Мне месяца полтора потребовалось, чтобы найти хоть какой-нибудь аргумент в пользу того, что такое убогое, никчемное, позорное существо достойно спасения. В смысле, приложения усилий, чтобы выбраться из жопы. Потом я стала себя изучать и обнаруживать о себе всякое интересное. Ну или хотя бы немного хорошее или нейтральное. Например, что у меня есть чувство юмора. И, говорят, со мной легко в общении. И тогда я начала радоваться - вот, во мне есть хорошее. Значит, меня можно любить!
Я ошиблась. Любят совсем не за это. Любят даже независимо о того, какие у человека есть качества. Это что-то другое. Что - я не знаю. Но этого у меня точно нет. Это какой-то невидимый, но критически важный ингредиент, который в меня просто не заложили. Помню, однажды муж, который, среди прочих, методично довел меня до того самого «ниже плинтуса», выдал примерно следующее:
- Ты очень теплый человек, рядом с тобой хорошо.
У меня тогда немой вопрос застыл «А чего ж ты со мной так по-свински обращаешься?»
А потому, что нет во мне этого волшебного ингредиента. Если ты этой «золотой пыльцой» не обсыпана, не важно, что там в тебе хорошего и какие у тебя таланты. Тебя все равно не будут любить.
С утра не хотелось просыпаться в мире, где у меня нет дома и я никому не нужна. Я пыталась провалиться обратно в сон, но все равно рано или поздно приходилось вставать. Я почти не выходила из номера и из гостиницы. За порогом все напоминало, что я в чужой стране, которую я не выбирала и в которой я не хотела жить.
Но раз в неделю я приводила себя в порядок и шла в единственное место в этой стране, которое для меня что-то значило - в Ваш офис. В пространстве четырех его стен тлела глупенькая, слабенькая, мерцающая надежда.
Будь моя жизнь фильмом, то именно сейчас по сюжету случилось бы невероятное чудо и починило бы мой взорванный мир. Но прошла неделя, потом вторая, потом третья… И - ничего. Ровным счетом ничего.
[читать дальше]Папа звонил каждые выходные, требовал заверений, что я следую плану партии, и при этом тщательно вслушивался в мои интонации. Если ему казалось, что я звучу недостаточно убедительно или радостно, вызверялся. У него появилась новая присказка - что он все правильно сделал, что отправил меня в свое время жить в Штаты. Видимо, мачеха, посмотрев на меня летом, пыталась донести до него, как плохо было вообще выгонять ребенка в другую страну одного, где с ним там ничего хорошего не случилось. Но это папа явно слышать не хотел. Согласно его - единственно верному, само собой - психологическому анализу меня, в России из меня ничего хорошего бы не выросло, я всенепременно стала бы проституткой. С какого потолка он это взял - не известно. Он хотел все время слышать от меня подтверждения, что он все сделал правильно. Я говорила ему то, что он хотел слышать, чтобы он от меня отстал.
Бывший милый забросил меня в самый дальний ящик своей жизни. Его статус в мессенджере все время показывал, что он в оффлайне, хотя он активно написывал в своем блоге и весь день отвечал на комменты. Когда же он все же изволил являться в мессенджер, он говорил, как он соскучился. И я каждый раз снова теряла себя, радовалась, у меня стучало сердце, пока не приходило осознание, что мне бросают сухие крошки. Поныть, взять поддержки, почувствовать себя значимым и снова пропасть.
Я как-то спросила его, почему он от меня прячется. Получила отповедь, мол, он вообще-то занят, дел невпроворот и ему неприятненько, что от него требуют каких-то отчетов. Ну да, это раньше, пока была нужна, и полдня не проходило, чтобы он не вышел на связь, а теперь я - назойливая истеричка. Помнится, он с жаром говорил, что в отношениях все должно обговариваться и решаться только совместно, особенно, что с отношениями будет дальше. Теперь же он в одиночку решил, что будет все только так, как удобно ему одному.
И куда-то исчез тонко чувствующий, трепетный, неглупый юноша, словно его никогда и не существовало. Вместо него вылезло быдло, с гы-гы, тупыми и сальными шутками и таким же мировоззрением. Он даже начал подшучивать надо мной, мол, че такая цаца, чем тебе пивас и Гоша Куценко не нравится?
На терапии я пыталась переварить, что случилось тем летом. Жизнь казалась разорванной на две части - все, что было до него и все, что теперь. Голова рвалась анализировать, систематизировать, разложить все по полочкам, решить головоломку, как теперь жить дальше.
Я решила, раз уж я в терапии теперь явно надолго, и по киношному мои проблемы не решаются, я заведу публичный анонимный блог и буду писать там про свой терапевтический опыт. Это будет моим актом честного признания своего пути. Я хотела показать своим ранним частям, что я не стыжусь своей неидеальности и того, что мне нужна помощь. До того момента я никому, кроме того одного-единственного знакомого, про терапию не рассказывала.
Я решила использовать для этого блога один из старых ников в жж. Сначала я перерыла всю площадку в поисках других людей, которые пишут про свой опыт терапии. Искала по ключевым словам и по тегам, но нашла только пару сообществ из серии «сам себе психолог» с диванными экспертами да пару блогов отечественных гештальтисток, которые занимались своей раскруткой. Я обшарила все более-менее крупные русскоязычные форумы, нашла небольшое количество постов про психическое здоровье, но там участники искали волшебных и вкусных таблеток, да поскорее, а терапевтов считали шарлатанами. Складывалось впечатление, что тема терапии соотечественников не интересует, и сама идея обращаться к терапевтам считается полной дичью.
Что ж, значит, буду пока писать тихо сама с собою, а там, глядишь, со временем найдется пара-тройка единомышленников, и образуется у нас маленький терапевтический междусобойчик. Я начала изредка писать посты о своем опыте, но только то, что было уже осмысленно и проработано, а также начала светиться в психологических сообществах, чтобы попасть на глаза потенциальным единомышленникам. Параллельно я завела еще один публичный анонимный блог, куда можно было бы вываливать сырое и не проработанное. Его я убрала из индексации и не стала с него ни на кого подписываться. Мне было важно даже сырое писать открыто, признавая его таким образом, как официальное происходящее со мной, которого я не стыжусь. Но понимая, что такие посты могут болезненно срезонировать, я решила специально в этот блог людей не привлекать.
Ложась спать, я закрывала глаза и представляла, как я нашла свой Дом, чтобы забыться в этой фантазии и отключиться от реальности. У меня никогда его не было, ни в детстве, ни в юности, ни в молодости. Это место не существовало в природе, в него нельзя было вернуться. И я толком не знала, как это - когда он у тебя есть. Пыталась представить себе, какое это чувство, когда твоя Мечта по-настоящему сбывается. Мне казалось, это не радость. Не прыжки вверх. Не счастливый визг и обнимашечки всех вокруг. Это даже не депрессия и опустошенность. Это абсолютно психотический эпизод, с бесконтрольными рыданиями, судорогами, катанием по полу и завыванием, как раненый зверь. Как-то по телевизору я видела антилопу, за которой долго гнался лев, но которой удалось удрать. Потом антилопа бьется в судорогах, как эпилептик. Потому, что все закончилось. И можно начать дышать. Вот тоже самое.
Когда я не могла уснуть, я думала о том, что никогда не узнаю, почему одних любят, а других нет. Почему одних спасают, а других бросают. Почему рядом с одними в критический момент оказываются люди, которые любят их настолько, что готовы тащить их из воронки любой ценой. И почему рядом с другими никого никогда нет.
Когда я только пришла на психотерапию, моя самооценка была ниже любого плинтуса и измерялась она минусовыми цифрами. Мне месяца полтора потребовалось, чтобы найти хоть какой-нибудь аргумент в пользу того, что такое убогое, никчемное, позорное существо достойно спасения. В смысле, приложения усилий, чтобы выбраться из жопы. Потом я стала себя изучать и обнаруживать о себе всякое интересное. Ну или хотя бы немного хорошее или нейтральное. Например, что у меня есть чувство юмора. И, говорят, со мной легко в общении. И тогда я начала радоваться - вот, во мне есть хорошее. Значит, меня можно любить!
Я ошиблась. Любят совсем не за это. Любят даже независимо о того, какие у человека есть качества. Это что-то другое. Что - я не знаю. Но этого у меня точно нет. Это какой-то невидимый, но критически важный ингредиент, который в меня просто не заложили. Помню, однажды муж, который, среди прочих, методично довел меня до того самого «ниже плинтуса», выдал примерно следующее:
- Ты очень теплый человек, рядом с тобой хорошо.
У меня тогда немой вопрос застыл «А чего ж ты со мной так по-свински обращаешься?»
А потому, что нет во мне этого волшебного ингредиента. Если ты этой «золотой пыльцой» не обсыпана, не важно, что там в тебе хорошего и какие у тебя таланты. Тебя все равно не будут любить.
С утра не хотелось просыпаться в мире, где у меня нет дома и я никому не нужна. Я пыталась провалиться обратно в сон, но все равно рано или поздно приходилось вставать. Я почти не выходила из номера и из гостиницы. За порогом все напоминало, что я в чужой стране, которую я не выбирала и в которой я не хотела жить.
Но раз в неделю я приводила себя в порядок и шла в единственное место в этой стране, которое для меня что-то значило - в Ваш офис. В пространстве четырех его стен тлела глупенькая, слабенькая, мерцающая надежда.