Делимся опытом
Какая все-таки тема бракованности травматика объемная.
Хочется чтобы она как в фб, всплывала в топе с каждым новым комментарием. Поделюсь настоящим.
Я сейчас прямо переживаю свою бракованность в смысле несоответствия тому миру, в который я хочу. Я на конференции научной первый раз и тут конечно интересно во всех смыслах.
Я вижу ярких умных компетентных людей, чье внимание для меня означает целое состояние и возможности, но я за стеклом с рождественской сиротой. Я не она, потому что она - ребенок и у нее еще есть время добраться до праздника. Я скорее бомж, замерзающий у витрины.
Я не понимаю сути, языка, даже организационные моменты иногда так сложны что я тупо сижу на крыльце университета, не пытаясь участвовать в этом празднике интеллектуальной деятельности. Спросить могу, но бесполезно, организация так себе, сами не знают где у них что происходит. Вот расписание вот шифр зданий и аудиторий. Дальше сам.
[читать дальше]Заставила себя подойти к одному постеру и задать вопрос, девушка выглядела безопасно и говорила на русском. Поэтому спросила прямо: что у вас тут происходит. Я даже поняла саму идею, хоть и не поняла объекта, но это можно погуглить.
Но когда один дядечка окинул меня взглядом и понял что у меня нет аффирмации (я не участник, я гость) и этот взгляд ничего приятного не выражал, я прорыдала на крыльце остаток дня.
Ну такая картинка, чтоб понятно было о чем я.
И я тут поняла, в чем проблема у меня в терапии в связи с этим. Тер мне все время твердит, какой огромный путь я проделала до этой точки на временной шкале, до самой возможности сюда попасть. В анамнезе: побои, эксплуатация и отсутствие хоть какого-то взрослого рядом в детстве (со мной никто не разговаривал, например, и то, что я умею как-то выражать мысли - заслуга только и исключительно авторов детских и не детских книг), плохая школа в колонии где было очень сильно страшно не только дома, (хороша фраза кстати, надо отложить), потом выживание практически на улице много лет, проституция под видом отношений, бесконечные попытки совместить учебу с травмой и работой хоть какой-то, полное отсутствие понимания того, как вообще учатся, с чего начинают, полное отсутствие поддержки, помощи, наставников (не считать же лекторов, у которых я ни слова не понимала а семинары тупо пропускала, чтобы не подвергаться унижению). И снова и снова и снова. Это повторялось какими то безумными циклами, как я жила в них я даже нетвердо помню. Я донесла себя до терапии в 32 и там стала понимать что надо учить язык. Через 15 лет в разного качества терапии до меня дошло что учиться надо с начала.
Так вот терапевт мне все это предъявляет в качестве того, сколько я сделала.
А у меня сейчас четкое понимание того, что это не то, что я сделала, это то, что стоит горой непроходимой между мной и этим блистающим миром адекватных науке людей. Никто из них не был там где я, никто из меня не верит что будет там где они.
Это не лестница к успеху, это непроходимая куча грязи, в которой я завязну и смогу пробраться, если не отчаюсь на пути, годам к 60 в самом лучшем случае. Да и лестницы я презираю, мне просто спокойная дорога нужна. И решение где-то на ней.
Добравлю, что я тут в этом городе вижу такие тяжелые страдания детей и животных что мои проблемы с эго немедленно скукоживаются. Есть что-то больше всего этого. Пока не могу назвать, что.
- Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
- Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
- Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
- Поделиться хорошей сессией - тут.