Пятница и вечер,наливай
Если у вас кончилось горючее в баках и ещё в добавок наступила глубокая ночь,не отчаивайтесь. Есть выход из ситуации,как в ночью можно разжиться спиртным. Заранее хочу сказать,алкоголь это ЯД.Алкоголь убивает клетки мозга,которые почти не восстанавливаются.И алкоголь это убийца нежных сексуальных отношений.
И молвлю по проще.Если у вас кончилось бухло за столом,не кисните,отправляйтесь в ночное приключение.Но предупреждаю,в такое опасное приключение нельзя отправляться одному.И тем более одной девушке. Берите всех певцов караоке,всех отверженых и весёлых собутыльников и ай-да за пятничным алкоголем.
Во-первых ни кто ещё не отменял,ночные рестораны.Если у вас дружная и пока ещё трезвая компания,заприметьте пока глаза далеко видят, ресторан по близости. Он вам в дальнейшем пригодится.Только не запоминайте адрес у зданий,запоминайте женской логикой.Ой красивая вывеска с буквой Жо.Или что-то другое,более яркое чем мелкие буквы на стене дома.
Но в ресторан не так легко попасть.Фейс контроль, может вашу пьяную компанию,просто не пустить и всё.
Есть выход, в каждом ночном Суши-баре наливают саке и прочую азиатскую снедь.Потом, всё что продаётся на разлив,можно заказать и в литровой пластиковой бутылочке.Только на проформы, не забудьте купить большой набор роллов и суши.Вы же не одну бутылку будете брать. Только если вам не нравится суши,не в коем случае даже не пробуйте их.Можете облевать весь суши-бар.Проверено опытным способом.)))
Ещё вариант, выклянчивание спиртного в магазинах. До того как вы начали пьянку-гулянку. Поговорите с охранником спиртного,может быть ваши голубые глаза подействуют через часа 4 на него.Можете намекнуть на секс.Но потом не забудьте отмазаться,что вы не в форме.Если не получается выклянчить водку или что нить ещё.Играйте концерт,заранее сценарий нужно обсуждать.
И так одна падает в обморок,вторая кричит на весь магазин,что девушке плохо .Ваша помощница,в судорогах инсценирует эпилепсию со всеми завихами.Резко хватаете бутылку водки ,промокаете платок и обильно помогаете заболевшей. Глупо опускаете глаза и оправдываетесь,оплачивая убыток.Если даже вас раскрыли,вежливо переводите всё в шутку.
Третий вариант самый действующий,но чуть дорогой.Заказать спиртное по интернету. Без пробочные улицы Москвы, донесут курьера за считанные 15-20 минут.Тем более, если пообещать чаевых курьеру. То реактивный ранец у курьера, включится раньше ,чем вы закончите свой монолог. Но вариант такой не очень интересный.Нет приключений и запаха опасности.Это не для нас,для естествоиспытателей и контрольных закупщиков палёного алкоголя.
И последний вариант из тысячи возможных. Посчитать количество людей и сколько нужно алкоголя и умножить это на двое.
Кстати один из вариантов,почему нельзя ставить пустую бутылку на стол.
В первую мировую войну из-за скудности и безденежья,брали плату в виде пустых бутылок на столе.Но военные и так не богатые,стали убирать пустую тару под стол.Вот так и зародилась примета,что пустая бутылка на столе не должна стоять.
И молвлю по проще.Если у вас кончилось бухло за столом,не кисните,отправляйтесь в ночное приключение.Но предупреждаю,в такое опасное приключение нельзя отправляться одному.И тем более одной девушке. Берите всех певцов караоке,всех отверженых и весёлых собутыльников и ай-да за пятничным алкоголем.
Во-первых ни кто ещё не отменял,ночные рестораны.Если у вас дружная и пока ещё трезвая компания,заприметьте пока глаза далеко видят, ресторан по близости. Он вам в дальнейшем пригодится.Только не запоминайте адрес у зданий,запоминайте женской логикой.Ой красивая вывеска с буквой Жо.Или что-то другое,более яркое чем мелкие буквы на стене дома.
Но в ресторан не так легко попасть.Фейс контроль, может вашу пьяную компанию,просто не пустить и всё.
Есть выход, в каждом ночном Суши-баре наливают саке и прочую азиатскую снедь.Потом, всё что продаётся на разлив,можно заказать и в литровой пластиковой бутылочке.Только на проформы, не забудьте купить большой набор роллов и суши.Вы же не одну бутылку будете брать. Только если вам не нравится суши,не в коем случае даже не пробуйте их.Можете облевать весь суши-бар.Проверено опытным способом.)))
Ещё вариант, выклянчивание спиртного в магазинах. До того как вы начали пьянку-гулянку. Поговорите с охранником спиртного,может быть ваши голубые глаза подействуют через часа 4 на него.Можете намекнуть на секс.Но потом не забудьте отмазаться,что вы не в форме.Если не получается выклянчить водку или что нить ещё.Играйте концерт,заранее сценарий нужно обсуждать.
И так одна падает в обморок,вторая кричит на весь магазин,что девушке плохо .Ваша помощница,в судорогах инсценирует эпилепсию со всеми завихами.Резко хватаете бутылку водки ,промокаете платок и обильно помогаете заболевшей. Глупо опускаете глаза и оправдываетесь,оплачивая убыток.Если даже вас раскрыли,вежливо переводите всё в шутку.
Третий вариант самый действующий,но чуть дорогой.Заказать спиртное по интернету. Без пробочные улицы Москвы, донесут курьера за считанные 15-20 минут.Тем более, если пообещать чаевых курьеру. То реактивный ранец у курьера, включится раньше ,чем вы закончите свой монолог. Но вариант такой не очень интересный.Нет приключений и запаха опасности.Это не для нас,для естествоиспытателей и контрольных закупщиков палёного алкоголя.
И последний вариант из тысячи возможных. Посчитать количество людей и сколько нужно алкоголя и умножить это на двое.
Кстати один из вариантов,почему нельзя ставить пустую бутылку на стол.
В первую мировую войну из-за скудности и безденежья,брали плату в виде пустых бутылок на столе.Но военные и так не богатые,стали убирать пустую тару под стол.Вот так и зародилась примета,что пустая бутылка на столе не должна стоять.