(no subject)
Вот уже год, как я собираюсь написать письмо подруге, но никак не могу. Хочется обстоятельно рассказать все новости, отобрать фотографии. Сейчас у меня странный график - все время расписано, и если выдается час-два свободного, то я без паузы выбираю первое из длинного перечня накопившихся дел. Письмо - в самом конце этого списка. Неожиданных решений и мук выбора нет вообще.
А мне все чаще хочется снова испытать это ощущение, которое раньше было основным в моей жизни - встать на крылечке, засунуть руки в карманы и не спеша, вообще ни капли не спеша подумать о том, чем бы сейчас заняться.
Примерно раз в месяц я отвожу дочку к бабушке на день, и уношусь гулять. Прогулки выходят довольно нелепыми - я мчусь по всем любимым местам, как ужаленная, и постоянно смотрю на часы - сколько времени мне осталось провести «на свободе».
Я представляю, как неубедительно это прозвучит, но в этом ощущении нет ничего общего с недовольством или усталостью. Я люблю свою жизнь и именно сейчас, в такой вот бытовой круговерти, чувствую себя счастливой. Счастливой не только внутренне, как когда мне было 19, и каждая травинка приводила в неописуемый восторг. Сейчас моя связь со счастьем, так сказать, «двухсторонняя» - я радуюсь не только тому, что вижу и чувствую, но и тому, что делаю. Созерцательное и созидательное счастье в одном флаконе. Со мной такое нечасто бывает. Как хорошо, что я вовремя сообразила, что смогу заполучить это с помощью материнства.
Мне скоро 30. Вообще-то, мне скорее исполнится 28, но там и до 30 недалеко. (как невыгодно я округляю, а) А это какой-то рубеж, экзистенциальная заморочка. Я холодею при мысли о том, как сильно все поменялось в моей жизни к этому условному моменту. Перечитываю свои записи в жж за 2008 и не могу поверить, что это писала я. Не сказала бы, что я стала умнее или спокойнее. Просто совсем другой характер и другая жизнь. Другие люди вокруг, другие мысли. Одна эпоха закончилась и канула в небытие. Началась другая. Конечно, главный переломный момент - это ребенок. А как иначе.
Раньше тоже были эпохи и они заканчивались. Прошли университетские годы - закончилась эпоха. Друг переехал в другой город - еще одна. Мы перестали пить портвейн в парке за Динамо, как делали это каждое лето, стали пить мартини - это ли не серьезная перемена? И тогда мы также отдалялись от этих эпох, но всегда можно было обернуться, вглядеться в линию горизонта - и увидишь привычные очертания прошлой жизни. Вроде как недалеко ушли.
Сейчас все не так. Многое, слишком многое стирается из моей памяти, из памяти моего тела. Я физически не помню, как это, когда мне 20. И это меня расстраивает. Объективно это было не так давно. Почему же я не помню?
Хотелось бы мне знать, происходят ли такие радикальные перемены у тех, кто не рожает детей.
Мы как-то болтали о с Максом о том, что если бы мы нынешние встретились с нами 17-летними, последние были бы разочарованы. Тут, пожалуй, нечего сказать. Чтобы я-юная не была разочарована, я должна бы сейчас жрать пейот в перерывах между какими-нибудь невероятно творческими и бурными деятельностями. Хаха. А я пишу глупые тексты в перерывах между дочкиными циклами активности, бдю кипящий на плите борщ и стирающую в 5-ый раз за день машину. И на моем лице яичный белок. Масочка…
У этого поста нет смысловой нагрузки и апофеоза. Я просто в очередной раз не могу осознать логичные вещи.
Любопытно, будет ли думаться на эту тему лет в 40 или 50. Это, кстати, так недалеко. В мои 40 Алиса еще не доберется до старшей школы.