и жгучее желание сорваться с места...
дни и ночи перепутались. возвращаюсь домой в потьмах, чтобы проснуться в сумерках и снова на работу... когда нет солнца за окном, даже не приходит в голову, что начинается новый день, просто идешь на работу... когда тебя нет рядом, и жгучее желание сорваться с места, бежать, чтобы увидеть, глазами почувствовать твое тепло. ты пропал с родаров, и появилось беспокойство, преследовавшее меня пока я не узнала, что ты далеко. затерялся где-то в лесах, полях, а скорее всего, скрылся в толпе, которая не знает о твоей боли и усталости. ты устал, как все мы. пока ты там, далеко, я все еще здесь. как и прежде жду, жду тебя и своего часа. сижу на подоконнике и курю в открытое окно. кажется ты бежишь не только от рутины своей жизни и проблем, но и от меня тоже. быть может, как и все не любишь и не хочешь показывать свои слабости? кто знает. ты ничего не объясняешь. никогда. и каждый раз я боюсь, что сделаю что-нибудь не так. ты далеко, и тоска меня совсем одолела. пока ты бродишь, где-то там, в своих мыслях, я каждую секунду, ощущаю это расстояние. я знаю, что ты вне зоны действия сети, которую я раскинула вокруг тебя. я чувствую, что если вдруг выскачу из дома, побегу, 20 минут... я никогда так не делала, не прибегала в соплях и слезах, тем более без приглашения, но ощущение того, что если вдруг и даже этого мне не остается, причиняет боль. нудную, противную и больную боль. но жизнь идет своим чередом. работа, дом, работа, работа, работа. я сдала, наконец, сдала вождение гаишникам, без ушлой соседки не обоошлось, но главное, что теперь смело можно ехать и требовать права у ментов. радость и эйфория не отменили этой боли. выпивка тоже не помогла. я все так же тосковала и глотала маленькие комочки боли. много и часто. немного легче стало дышать ночью, сидя спина к спине на балконе. перескакивая от темы к теме, мы философствовали и ухмылялись друг другу. он обнимал меня за плечи, когда мы перешли на личности. мне было все так же больно, и стало еще тоскливее от того, что ни эти разговоры, и искреннее желание помочь, ни эти теплые руки, не были мне нужны. как истинная кокетка, я выдохнула ему в ушко "в следующий раз", и он поверил. хоть следующего раза не будет, как и первого не было. я буду все так же ждать, также желать и надеяться понять, пока не решусь прыгнуть в открытое окно твоего мира.