Анекдоты в пятницу. Ну не работать же. Присутствует мат и сказка про белого бычка.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в
курсе цен даже на пиво.
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!
Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"
На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? (Иванова, это для тебя)
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
ознакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
батюшка , а бабу в пост можно ?
можно только не жирную
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…
- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь
Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:
- А есть ли у души ноги?
Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет.
Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу "А теперь, душа моя, уебывай огородами"
Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.
Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал - почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!
Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Акушерки клиники Святой Марии с удивлением обнаружили, что у герцогини Кембриджской пизда отнюдь не королевская.
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!
Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных.
Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.
-Сынок вот я тебе всё положила.Хлеб,сыр,масло,гвозди.
-Мам,гвозди-то зачем?
-Ну как же...Смотри,в обед отрезаешь хлеба...
-Таак.
-Мажешь маслом,сверху сыр.
-А гвозди?
-Так вот же они!
- Как я ненавижу Льва Толстого! ”Войну и мир” написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Завтра с 7.00 до 23.00 в вашем доме будет отключена вода. Пейте и мойтесь под дождём, вы же русские.
Администрация.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!
По статистике, мальчик, который в школе всегда смеется над словом "многочлен", первым попадает в армию.
- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.
- Парень, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм и презервативы.
Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!
"Иди на хуй, дебил!" - отличное завершение серьёзного разговора.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на похороны...
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 6*8?", я ей говорю: "48″, она спрашивает: "А 8*6?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- На уроке физкультуры, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
Почему вы отобрали у меня абонемент на посещение бассейна!? - Вы в него писаете! -Так я один что-ли писаю? - Нет, но с вышки вы один!
Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.
Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, дохуя! Местов нет.
На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»
- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце - капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.
Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.
Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Люди, которые слушают громко музыку с телефона в общественных местах, в следующей реинкарнации станут ртом Саши Грей.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
Я никогда не говорил, что я Бэтмен. Но вы хоть раз видели меня и Бэтмена одновременно в одном месте?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит, - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
Во время девичников еще ни один мент не родился.
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- У меня проблемы с мужем.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!
Кто не курит и не пьёт, тот, похоже, нагло врёт.
“В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!
Загрузки в играх нужны, чтобы дать игроку время почесать за ухом кота.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охуевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
- Господи! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой».
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
-Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я? - Я из Сибири. - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в этот день была на работе.
Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику
Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол...
Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!
Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
курсе цен даже на пиво.
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!
Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"
На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? (Иванова, это для тебя)
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
ознакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
батюшка , а бабу в пост можно ?
можно только не жирную
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…
- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь
Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:
- А есть ли у души ноги?
Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет.
Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу "А теперь, душа моя, уебывай огородами"
Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.
Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал - почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!
Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Акушерки клиники Святой Марии с удивлением обнаружили, что у герцогини Кембриджской пизда отнюдь не королевская.
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!
Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных.
Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.
-Сынок вот я тебе всё положила.Хлеб,сыр,масло,гвозди.
-Мам,гвозди-то зачем?
-Ну как же...Смотри,в обед отрезаешь хлеба...
-Таак.
-Мажешь маслом,сверху сыр.
-А гвозди?
-Так вот же они!
- Как я ненавижу Льва Толстого! ”Войну и мир” написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Завтра с 7.00 до 23.00 в вашем доме будет отключена вода. Пейте и мойтесь под дождём, вы же русские.
Администрация.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!
По статистике, мальчик, который в школе всегда смеется над словом "многочлен", первым попадает в армию.
- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.
- Парень, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм и презервативы.
Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!
"Иди на хуй, дебил!" - отличное завершение серьёзного разговора.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на похороны...
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 6*8?", я ей говорю: "48″, она спрашивает: "А 8*6?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- На уроке физкультуры, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
Почему вы отобрали у меня абонемент на посещение бассейна!? - Вы в него писаете! -Так я один что-ли писаю? - Нет, но с вышки вы один!
Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.
Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, дохуя! Местов нет.
На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»
- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце - капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.
Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.
Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Люди, которые слушают громко музыку с телефона в общественных местах, в следующей реинкарнации станут ртом Саши Грей.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
Я никогда не говорил, что я Бэтмен. Но вы хоть раз видели меня и Бэтмена одновременно в одном месте?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит, - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
Во время девичников еще ни один мент не родился.
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- У меня проблемы с мужем.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!
Кто не курит и не пьёт, тот, похоже, нагло врёт.
“В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!
Загрузки в играх нужны, чтобы дать игроку время почесать за ухом кота.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охуевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
- Господи! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой».
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
-Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я? - Я из Сибири. - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в этот день была на работе.
Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику
Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол...
Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!
Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.