Пара анекдотов. Присутствует мат.
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Не слышали как пидарасы ругаются?
- Ёб твоего отца!
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина..
- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!..
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал - Заебательские туфли!
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Если тоскливо на душе, и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,
ты напиши скорее мне, и вместе наскребем на водку.
Мама беседует с подругами.
Забегает дочка:
- Мама, почему меня все на улице жопой обзывают.
И опять убежала.
Мама:
- Вот так всегда. Пропердит что-то и убежит.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. садится за стол. швыряет сумочку и визливо кричит "официант! кофееее!" официант приносит кофе, ставит его и уходит. дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начсинает истошно звать официанта. официант подходит и дамочка начинает кричать "почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???" официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же не возмутимо заявляет даме "Попробуйте держать кофе в другой руке"
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
Помни, не спотыкается только червяк.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень.
На что он отвечает:
- Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Не слышали как пидарасы ругаются?
- Ёб твоего отца!
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина..
- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!..
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал - Заебательские туфли!
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Если тоскливо на душе, и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,
ты напиши скорее мне, и вместе наскребем на водку.
Мама беседует с подругами.
Забегает дочка:
- Мама, почему меня все на улице жопой обзывают.
И опять убежала.
Мама:
- Вот так всегда. Пропердит что-то и убежит.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. садится за стол. швыряет сумочку и визливо кричит "официант! кофееее!" официант приносит кофе, ставит его и уходит. дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начсинает истошно звать официанта. официант подходит и дамочка начинает кричать "почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???" официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же не возмутимо заявляет даме "Попробуйте держать кофе в другой руке"
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
Помни, не спотыкается только червяк.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень.
На что он отвечает:
- Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.