пара анекдотов. Традиционно присутствует мат и бояны.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки,когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди. Ещё намокнут...
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто пиздеть люблю...
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ебаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
Девушке по имени Кармелита бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне похуй, что ты думаешь.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что чудил! Додумался ведь...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...
Да и бедному вообще-то тоже похуй
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки,когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди. Ещё намокнут...
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто пиздеть люблю...
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ебаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
Девушке по имени Кармелита бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне похуй, что ты думаешь.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что чудил! Додумался ведь...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...