Анекдоты в пятницу. ПРИСУТСТВУЕТ МАТ и БОЯНЫ!
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346x61,712x93,451. Не зануда.
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...
Приходит мужик к урологу.
- Раздевайтесь.
- Трусы снимать?
- Да, конечно.
Доктор долго смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
- Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
- Да? Но почему, доктор?
- Ну, во-первых, это мешает осмотру.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Лучше сразу сказать «Да», чем сидеть и смотреть как люди бухают без тебя.
Его называли Данди "Охотником на крокодилов." Потому что ему попадались только страшные девушки.
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, мудак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
- Извините, а у вас тут можно материться?
- Нет!
- Мда-а, хуёво...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"
-Умер Гулливер.
Лилипуты:
-Ебать, копать!
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
- Жизнь удалась, когда понимаешь, что всё что ты делал, не имело смысла, но тебе на это реально насрать.
Это раньше, чтоб вызвать дождь стучали в бубны и барабаны, плясали у костра и ходили вокруг села с иконами. Теперь все проще - я вот вчера машину помыл. Хватило.
- Сыночка, давай вставай, родной, на работу пора уже.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет..
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - Пиздатый…
Студент (в смятении): - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал «Без даты»!
Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Вот объясните мне: почему правительство считают по членам, а крупный рогатый скот по головам?
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.
Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346x61,712x93,451. Не зануда.
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...
Приходит мужик к урологу.
- Раздевайтесь.
- Трусы снимать?
- Да, конечно.
Доктор долго смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
- Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
- Да? Но почему, доктор?
- Ну, во-первых, это мешает осмотру.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Лучше сразу сказать «Да», чем сидеть и смотреть как люди бухают без тебя.
Его называли Данди "Охотником на крокодилов." Потому что ему попадались только страшные девушки.
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, мудак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
- Извините, а у вас тут можно материться?
- Нет!
- Мда-а, хуёво...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"
-Умер Гулливер.
Лилипуты:
-Ебать, копать!
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
- Жизнь удалась, когда понимаешь, что всё что ты делал, не имело смысла, но тебе на это реально насрать.
Это раньше, чтоб вызвать дождь стучали в бубны и барабаны, плясали у костра и ходили вокруг села с иконами. Теперь все проще - я вот вчера машину помыл. Хватило.
- Сыночка, давай вставай, родной, на работу пора уже.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет..
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - Пиздатый…
Студент (в смятении): - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал «Без даты»!
Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Вот объясните мне: почему правительство считают по членам, а крупный рогатый скот по головам?
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.
Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.