Возите самолётами «Аэрофлота»...
Позвольте мне высказать крамольное, вольнодумное предположение, которое многими может быть встречено в штыки - и, наверное, справедливо. Процесс зарабатывания денег, скорее всего, интереснее денег как таковых. По крайней мере, если в «защёчном мешочка» твоего личного хомяка уже что-то упрятано. Ведь действительно, деньги - они и в Африке доллары, тут вариаций мало. Ну сотней больше, ну миллионом меньше... Полонский, тот вообще счёт вёл на миллиарды, пока не обсчитался... А вот возможности эту самую сотню заработать, их - масса. Вспомним незабвенного Джеффа Питерса, героя новелл О’Генри... Его жизненное кредо просто до великолепного безобразия:
Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен - будь то медальон из фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от прострела, или биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина.
Мне этот процесс тоже иногда казался любопытным, и я ему не без интереса, а иногда даже и с удовольствием предавался...
Вообще, ежели подумать, то добыча бабла денег вручную - не единственный род человеческой деятельности, в котором процесс более притягателен, чем его результат; по крайне мере, так может показаться со стороны. Великий вождь оппортунистов от социал-демократии, Бернштейн, талдычил своим непонятливым ученикам: «Конечная цель - ничто, движение - всё!» (Так началась в России конспирация - как сказал бы Наум Коржавин). С тех пор они так и идут по жизни «верным», или неверным, путём... Другие примеры подобных «процессов» можете привести в своих комментариях ниже, ну или будем считать, что это вам - домашнее задание. Только, чур, Сизифа не предлагать. Дерзайте :))
Одним из простых, но любопытных способов добычи «всеобщего эквивалента» стала для меня - один всего раз - "торговля "добрым именем"... Давным давно, на заре нашего развала, в стране ещё действовали уложения, кому-то что-то когда-то кое-где чуть-чуть позволявшие... Уффф. Чуть даже не упарился писать эту длиннющую фразу в стиле песенки из телефильма «Следствие ведут знатоки». В частности, если ты прожил больше, чем полгода за бугром, у тебя появлялась возможность беспошлинно ввести машину. Так они вяло и перетекали из одного года в другой, эти льготы.
Лет 10 - 15 назад удовольствие от автопробега Амстердам-Москва было более чем сомнительным. Проверки на дорогах, братки, польские и разного рода пост-советские, русско-украинско-белорусско-цыганские, Сцилла и Харибда польско-белорусской таможни. Всё это, да ещё и убитые дураками дороги, делало удовольствие от импорта автомашин крайне сомнительным... Был, правда, вариант паромный, там можно было добраться до Питера или до Хельсинки, а оттуда на Москву... Но мытари криминального мира поджидали свою добычу и здесь, поэтому опытные водители собирались стайками по пять-шесть машин и неслись на восток, молясь, чтобы гнедая не сломала ногу: на местных Боливаров рассчитывать не приходилось...
Каково же было моё изумление, когда знакомый аэрофлотовец Женя раскрыл мне ещё один способ ввоза машин в Россию.. Да, вы догадались! Именно там! На самолёте! Кто что охраняет, тот то и имеет. Естественно, процедура такая была оправдана лишь для машин дорогих и/или новых, когда ты показывал спидометр с пробегом в пару десятков километров - и получал за это конкретный финансовый бонус. Обычно машина покупалась под заказ, перегонялась на тягаче до грузового аэропорта в Люксембурге - а оттуда летела в Москву. Растамаживалась в Шереметьево - и счастливый владелец ехал кататься по Москве, напрасно надеясь на отсутствие пробок.
Поскольку при покупке новой машины вы : а) не платили голландский налог на транспортные средства (только в случае машин, которая не получала голландской регистрации - иначе 20% налога); б) освобождались от 17.5% НДС; и в) не платили ввозной пошлины как пробывший за границей не менее полугода, то разница получалась очень приличной.
Для меня это оборачивалось «премиальными» в размере полторы тысячи гульденов, выдаваемыми наличкой. Неплохая прибыль за ксерокопию паспорта...
И вот однажды дождливой Люксембургской ночью Тойота «Авенсис», осторожно въехав в чрево Аэрофлотовского транспортного самолёта (да, кстати, способ хороший - но со стороны к нему фиг кого допускали!). И отправилась на Восток. У меня у самого тогда была предшественница «Авенсис», Тойота «Карина», и был, соответственно, респект к Тойоте (когда я пересел на творение умельцев из Ингольштадта, респект остался только к Лексусу)... Так что я, передвигаясь на поезде, ждал не дождался встречи с машинюшкой на гостеприимной российской земле... Чтобы не затягивать ожидание, машину, на самом деле, отправили позже меня. )) Женя был наготове, и на следующий день после приезда мы направились в грузовой отдел Шереметьево.
[Узнать, кто победил!]
Машина прибывала сегодня. Это подтвердили нам два таможенника, один толстый, как Зильбертрудный Быков, а другой - тонкий, как его Аскарида... Сладкая парочка с любовью смотрела на нас... Мне это как-то сразу не понравилось.
- Женя, а чего это они, - настороженно осведомился я.
- Нормально, беспечно ответил Женя... Просто соскучились по нормальному человеческому общении...
Как бы ни так! Соскучились оно по чему-то другому. С довольной улыбкой страдающего от кариеса саблезубого тигра, который случайно обнаружил детский садик неандертальцев в соседней пещере, таможенники дружно сказали мне: «Молодой человек, а мы вашу машинку на стоянку поставили. У вас документы не в порядке!»
Женя удивился. Всё было в порядке.
- Нет, мы не видим, что вы ранее в этом году машину не ввозили!
Действительно, штампа о неввозе машины у меня в паспорте не было. Зато были штампы о пересечении границы.
- Это не доказательство, - встрепенулся худой таможенник. Вы могли въехать по другому документу.!
Я вежливо поинтересовался, по какому же. Таможенники переглянулись - действительно, крыть нечем. Не предполагать же, что у меня куча паспортов в заднем кармане плавок, как у Джеймса Бонда...
Вдруг лицо толстого просветлело.
- А откуда мы знаем, что вы в Голландии живёте, за границей? - спросил он.
Я показал голландский паспорт.
- Ну и что, мало ли у кого какой паспорт... Если вы живёте в Голландии легально, то вы должны стоять на консульском учёте! Предоставьте, пожалуйста, справку из посольства.
- Из консульства, - тут же поправил тонкий. И сразу же добавил: В ваших же интересах предоставить справку как можно скорее. Если завтра документа не будет, то ваша машина переводится на стоянку ООО «Отнять и поделить», такса - двести баксов в день!
Когда мы выходили, я краем глаза посмотрел на парочку таможенников. Они были вдохновенны, они были счастливы! «Ой, свезло нам, свезло!», - казалось, горело в их обычно бледных глазах неяркое, алчное сияние... «Ну да,»- захотелось мне сказать в ответ бесстыжим глазкам. «Изменила ваша бабка с водолазом - и так два раза!»
Выйдя на волю из таможенных казематов, мы остановились. Женя закурил и спросил: « Ты как, зарегистрирован?»
- Думаю, что да, - ответил я. Паспорт же я менял, значит - зарегистрирован!
- Это ничего не значит, - резонно возразил Женя. Достал сотовый и позвонил тут же в Амстердам, жене Кате: «Катюха, позвони консулу, спроси, пускай там пробьют по учётам, есть ли у них наш Тояхара в списках. Если нет - пускай внесут, и мне сюда копию на факс сбрось!»
Любой, кто знает собачьи нравы советских дипломатических представительств за границей, не поверил бы услышанному! Просить о таком консульских? Да ни за что..
Вдруг зазвонил телефон. На линии была Катя: зам. консула просил связаться; естественно, никуда меня никто не вносил, и он хотел узнать мой домашний адрес.
Созвонились, сообщили, зам. консула пообещал Жене всё сделать сегодня же. И послать с курьером всё Катюхе.
Я не верил глазам своим. Женя - простой работник «Аэрофлота», не начальник даже... А может.. Нет, не может быть... На «конторского» Женя явно не был похож - ну так они на себя никогда не похожи, похожие исчезают в результате естественного отбора.
- Как это ты его так выдрессировал? - не выдержав, всё же спросил я.
- Аааа, консульские... Женя усмехнулся: «У меня брат в МИД-е как раз за Голландию отвечает, они меня все в консульстве поэтому очень любят. И в посольстве - тоже!»
На следующее утро мы с Женей встретились у Речного и поехали опять в Шереметьево. Вчерашняя парочка была на месте. Таможенники радостно улыбнулись. Потом посмотрели на нас с Женей, и улыбка сползла с блёклых щёк, растекаясь по полу, как время с часов на картине Сальвадора Дали. Мы были без портфелей. Таможенный четырёхглаз соборно говорил нам, зычно вопрошал всем своим находящимся при исполнении обязанностей молчанием: «Где деньги, Зин?!!»
- Вы, эта, пойдите оплатите деньги за стоянку вашей Тойоты, граждане, - сухо предупредил Тонкий.
- А мы, эта, бумагу привезли, - парировал Женя. Ещё на Речном Вокзале он мне показал факс с моей консульской регистрацией, полученный утром от Кати.
Таможенники, казалось, перелились один в другого. Тот, что потоньше, вдруг надулся, принял форму перевернутой груши, которой захотелось взлететь к звёздам. А полненький, наоборот, стал похож на складчатый, с наполовину выпущенным газом аэростат воздушного заграждения времен второй мировой, пытающийся увильнуть от защиты столицы по неуважительной причине.
Женя протянул факс... Всё верно... Копия моей фотомордочки... Паспортные данные. Всё, для чего мне пришлось бы лететь назад в Голландию, обивать пороги консульства и упрашивать «Дяденька, ну пожалуйста, ну сделайте побыстрее, я на самолет опаздываю», - всё это свершилось на расстоянии и без моего видимого участия и присутствия. Не за что было простить взятку, как снег на керамической плите, растворились шансы купить буфетчице Дусе шубку из кролика-ветерана, перевоспитанного в песца местными мичуринцами. И даже не выпить на пару с друганом-таможенником: «За лохов, которые нас кормят и поют!».
Тонкий вдруг трепыхнулся, углядел последний шанс, попытался ухватить за розовенькую пятку шалунью-судьбу, исчезающую за поворотом: «Граждане, мы ксерокопий и факсов не принимаем, а кто его знает, может, вы все подделали!» И, с придыханием, отчаянно, словно жалуясь судьбе: «Ну не могли вы за полдня всё это сделать, не могли!» И - поперхнулся, проглотил вовремя слова: «Не могли, гады!»
Женя уважительно кивнул головой: «Да, Тонкий, ты прав!» И уже вслух продолжил: «Конечно, конечно, мы же всё прекрасно понимаем, просто для удобства сделали, чтобы вы могли начать оформление».
Таможенники с недоумением поглядели на Женю: какое удобство, какое, к чёрту, оформление?... Где деньги, козлина?..
А Женя невозмутимо продолжает: «Сейчас у нас сколько... Ага, вот... Самолёт Аэрофлота уже над нашей территорией, документ у вас будет через часок, штурман корабля его везет из Амстердама».
Ну да, как вчера и договорились, Катюха - а кто ей откажет - попросила первого пилота захватить с собой конвертик для Жени, ну а пилоты все знакомые.
- Ладно, - добивал парочку Женя,- давайте нам платежки, там, в кассе, очередь как раз на час, вы оформляйте, а мы всё заплатим и придём к вам с бумагами и с оригиналом из консульства.
Немая сцена... Таможенный дуэт глядит на Женю, как подпольная троцкистская ячейка из Брайтон-Бич - на ледоруб. Занавес медленно падает на их бледные от постоянного потребления макарон и картошки лица... Затемнение...
Вот видите, как оно всё интересно и поучительно вышло... А вы говорите - деньги... Процесс, процесс важен, правда, Катюха?..
Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен - будь то медальон из фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от прострела, или биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина.
Мне этот процесс тоже иногда казался любопытным, и я ему не без интереса, а иногда даже и с удовольствием предавался...
Вообще, ежели подумать, то добыча бабла денег вручную - не единственный род человеческой деятельности, в котором процесс более притягателен, чем его результат; по крайне мере, так может показаться со стороны. Великий вождь оппортунистов от социал-демократии, Бернштейн, талдычил своим непонятливым ученикам: «Конечная цель - ничто, движение - всё!» (Так началась в России конспирация - как сказал бы Наум Коржавин). С тех пор они так и идут по жизни «верным», или неверным, путём... Другие примеры подобных «процессов» можете привести в своих комментариях ниже, ну или будем считать, что это вам - домашнее задание. Только, чур, Сизифа не предлагать. Дерзайте :))
Одним из простых, но любопытных способов добычи «всеобщего эквивалента» стала для меня - один всего раз - "торговля "добрым именем"... Давным давно, на заре нашего развала, в стране ещё действовали уложения, кому-то что-то когда-то кое-где чуть-чуть позволявшие... Уффф. Чуть даже не упарился писать эту длиннющую фразу в стиле песенки из телефильма «Следствие ведут знатоки». В частности, если ты прожил больше, чем полгода за бугром, у тебя появлялась возможность беспошлинно ввести машину. Так они вяло и перетекали из одного года в другой, эти льготы.
Лет 10 - 15 назад удовольствие от автопробега Амстердам-Москва было более чем сомнительным. Проверки на дорогах, братки, польские и разного рода пост-советские, русско-украинско-белорусско-цыганские, Сцилла и Харибда польско-белорусской таможни. Всё это, да ещё и убитые дураками дороги, делало удовольствие от импорта автомашин крайне сомнительным... Был, правда, вариант паромный, там можно было добраться до Питера или до Хельсинки, а оттуда на Москву... Но мытари криминального мира поджидали свою добычу и здесь, поэтому опытные водители собирались стайками по пять-шесть машин и неслись на восток, молясь, чтобы гнедая не сломала ногу: на местных Боливаров рассчитывать не приходилось...
Каково же было моё изумление, когда знакомый аэрофлотовец Женя раскрыл мне ещё один способ ввоза машин в Россию.. Да, вы догадались! Именно там! На самолёте! Кто что охраняет, тот то и имеет. Естественно, процедура такая была оправдана лишь для машин дорогих и/или новых, когда ты показывал спидометр с пробегом в пару десятков километров - и получал за это конкретный финансовый бонус. Обычно машина покупалась под заказ, перегонялась на тягаче до грузового аэропорта в Люксембурге - а оттуда летела в Москву. Растамаживалась в Шереметьево - и счастливый владелец ехал кататься по Москве, напрасно надеясь на отсутствие пробок.
Поскольку при покупке новой машины вы : а) не платили голландский налог на транспортные средства (только в случае машин, которая не получала голландской регистрации - иначе 20% налога); б) освобождались от 17.5% НДС; и в) не платили ввозной пошлины как пробывший за границей не менее полугода, то разница получалась очень приличной.
Для меня это оборачивалось «премиальными» в размере полторы тысячи гульденов, выдаваемыми наличкой. Неплохая прибыль за ксерокопию паспорта...
И вот однажды дождливой Люксембургской ночью Тойота «Авенсис», осторожно въехав в чрево Аэрофлотовского транспортного самолёта (да, кстати, способ хороший - но со стороны к нему фиг кого допускали!). И отправилась на Восток. У меня у самого тогда была предшественница «Авенсис», Тойота «Карина», и был, соответственно, респект к Тойоте (когда я пересел на творение умельцев из Ингольштадта, респект остался только к Лексусу)... Так что я, передвигаясь на поезде, ждал не дождался встречи с машинюшкой на гостеприимной российской земле... Чтобы не затягивать ожидание, машину, на самом деле, отправили позже меня. )) Женя был наготове, и на следующий день после приезда мы направились в грузовой отдел Шереметьево.
[Узнать, кто победил!]
Машина прибывала сегодня. Это подтвердили нам два таможенника, один толстый, как Зильбертрудный Быков, а другой - тонкий, как его Аскарида... Сладкая парочка с любовью смотрела на нас... Мне это как-то сразу не понравилось.
- Женя, а чего это они, - настороженно осведомился я.
- Нормально, беспечно ответил Женя... Просто соскучились по нормальному человеческому общении...
Как бы ни так! Соскучились оно по чему-то другому. С довольной улыбкой страдающего от кариеса саблезубого тигра, который случайно обнаружил детский садик неандертальцев в соседней пещере, таможенники дружно сказали мне: «Молодой человек, а мы вашу машинку на стоянку поставили. У вас документы не в порядке!»
Женя удивился. Всё было в порядке.
- Нет, мы не видим, что вы ранее в этом году машину не ввозили!
Действительно, штампа о неввозе машины у меня в паспорте не было. Зато были штампы о пересечении границы.
- Это не доказательство, - встрепенулся худой таможенник. Вы могли въехать по другому документу.!
Я вежливо поинтересовался, по какому же. Таможенники переглянулись - действительно, крыть нечем. Не предполагать же, что у меня куча паспортов в заднем кармане плавок, как у Джеймса Бонда...
Вдруг лицо толстого просветлело.
- А откуда мы знаем, что вы в Голландии живёте, за границей? - спросил он.
Я показал голландский паспорт.
- Ну и что, мало ли у кого какой паспорт... Если вы живёте в Голландии легально, то вы должны стоять на консульском учёте! Предоставьте, пожалуйста, справку из посольства.
- Из консульства, - тут же поправил тонкий. И сразу же добавил: В ваших же интересах предоставить справку как можно скорее. Если завтра документа не будет, то ваша машина переводится на стоянку ООО «Отнять и поделить», такса - двести баксов в день!
Когда мы выходили, я краем глаза посмотрел на парочку таможенников. Они были вдохновенны, они были счастливы! «Ой, свезло нам, свезло!», - казалось, горело в их обычно бледных глазах неяркое, алчное сияние... «Ну да,»- захотелось мне сказать в ответ бесстыжим глазкам. «Изменила ваша бабка с водолазом - и так два раза!»
Выйдя на волю из таможенных казематов, мы остановились. Женя закурил и спросил: « Ты как, зарегистрирован?»
- Думаю, что да, - ответил я. Паспорт же я менял, значит - зарегистрирован!
- Это ничего не значит, - резонно возразил Женя. Достал сотовый и позвонил тут же в Амстердам, жене Кате: «Катюха, позвони консулу, спроси, пускай там пробьют по учётам, есть ли у них наш Тояхара в списках. Если нет - пускай внесут, и мне сюда копию на факс сбрось!»
Любой, кто знает собачьи нравы советских дипломатических представительств за границей, не поверил бы услышанному! Просить о таком консульских? Да ни за что..
Вдруг зазвонил телефон. На линии была Катя: зам. консула просил связаться; естественно, никуда меня никто не вносил, и он хотел узнать мой домашний адрес.
Созвонились, сообщили, зам. консула пообещал Жене всё сделать сегодня же. И послать с курьером всё Катюхе.
Я не верил глазам своим. Женя - простой работник «Аэрофлота», не начальник даже... А может.. Нет, не может быть... На «конторского» Женя явно не был похож - ну так они на себя никогда не похожи, похожие исчезают в результате естественного отбора.
- Как это ты его так выдрессировал? - не выдержав, всё же спросил я.
- Аааа, консульские... Женя усмехнулся: «У меня брат в МИД-е как раз за Голландию отвечает, они меня все в консульстве поэтому очень любят. И в посольстве - тоже!»
На следующее утро мы с Женей встретились у Речного и поехали опять в Шереметьево. Вчерашняя парочка была на месте. Таможенники радостно улыбнулись. Потом посмотрели на нас с Женей, и улыбка сползла с блёклых щёк, растекаясь по полу, как время с часов на картине Сальвадора Дали. Мы были без портфелей. Таможенный четырёхглаз соборно говорил нам, зычно вопрошал всем своим находящимся при исполнении обязанностей молчанием: «Где деньги, Зин?!!»
- Вы, эта, пойдите оплатите деньги за стоянку вашей Тойоты, граждане, - сухо предупредил Тонкий.
- А мы, эта, бумагу привезли, - парировал Женя. Ещё на Речном Вокзале он мне показал факс с моей консульской регистрацией, полученный утром от Кати.
Таможенники, казалось, перелились один в другого. Тот, что потоньше, вдруг надулся, принял форму перевернутой груши, которой захотелось взлететь к звёздам. А полненький, наоборот, стал похож на складчатый, с наполовину выпущенным газом аэростат воздушного заграждения времен второй мировой, пытающийся увильнуть от защиты столицы по неуважительной причине.
Женя протянул факс... Всё верно... Копия моей фотомордочки... Паспортные данные. Всё, для чего мне пришлось бы лететь назад в Голландию, обивать пороги консульства и упрашивать «Дяденька, ну пожалуйста, ну сделайте побыстрее, я на самолет опаздываю», - всё это свершилось на расстоянии и без моего видимого участия и присутствия. Не за что было простить взятку, как снег на керамической плите, растворились шансы купить буфетчице Дусе шубку из кролика-ветерана, перевоспитанного в песца местными мичуринцами. И даже не выпить на пару с друганом-таможенником: «За лохов, которые нас кормят и поют!».
Тонкий вдруг трепыхнулся, углядел последний шанс, попытался ухватить за розовенькую пятку шалунью-судьбу, исчезающую за поворотом: «Граждане, мы ксерокопий и факсов не принимаем, а кто его знает, может, вы все подделали!» И, с придыханием, отчаянно, словно жалуясь судьбе: «Ну не могли вы за полдня всё это сделать, не могли!» И - поперхнулся, проглотил вовремя слова: «Не могли, гады!»
Женя уважительно кивнул головой: «Да, Тонкий, ты прав!» И уже вслух продолжил: «Конечно, конечно, мы же всё прекрасно понимаем, просто для удобства сделали, чтобы вы могли начать оформление».
Таможенники с недоумением поглядели на Женю: какое удобство, какое, к чёрту, оформление?... Где деньги, козлина?..
А Женя невозмутимо продолжает: «Сейчас у нас сколько... Ага, вот... Самолёт Аэрофлота уже над нашей территорией, документ у вас будет через часок, штурман корабля его везет из Амстердама».
Ну да, как вчера и договорились, Катюха - а кто ей откажет - попросила первого пилота захватить с собой конвертик для Жени, ну а пилоты все знакомые.
- Ладно, - добивал парочку Женя,- давайте нам платежки, там, в кассе, очередь как раз на час, вы оформляйте, а мы всё заплатим и придём к вам с бумагами и с оригиналом из консульства.
Немая сцена... Таможенный дуэт глядит на Женю, как подпольная троцкистская ячейка из Брайтон-Бич - на ледоруб. Занавес медленно падает на их бледные от постоянного потребления макарон и картошки лица... Затемнение...
Вот видите, как оно всё интересно и поучительно вышло... А вы говорите - деньги... Процесс, процесс важен, правда, Катюха?..