Другой взгляд на вегетарианство и духовную практику
Ввиду недавнего оффтопа в комментах у одной девушки решила накатать у себя на страничке пост на очередную спорную тему. Дело в том, что я недавно начала снова есть мясо после семилетнего вегетарианствования. И вижу в этом рост, а не деградацию.
Наверное, стоит сначала вспомнить, как все начиналось. В первый раз я стала вегетарианцем в 18 лет, когда на волне юношеского максимализма, романтизма и идеализма, а также, как я сейчас понимаю, психологических травм (но об этом позже), все больше увлекалась эзотерической стороной различных религий и философией. В одном из ИСС ко мне пришло озарение, что все живые существа достойны жизни, а заповедь "не убий" относится и к животным. Смотря на свой бутерброд с ветчиной я чувствовала, что не готова есть плоть живых существ и потворствовать убийству. Я стала довольно категоричной в этом плане, хотя, тем не менее, у меня случались срывы на рыбу и морепродукты. За правильной вегетарианской диетой я совсем не следила, да и вообще за здоровым образом жизни, кроме того, многие из окружения - мужчина, родители, врачи - отговаривали меня от вегетарианской диеты. И через пару лет я решила снова начать есть мясо, чтобы почувствовать, нужно мне это или нет, и скорректировать свой образ жизни.
Тру-мясоедом я пробыла недолго, так как довольно быстро поняла, что мясо млекопитающих мне не нравится, и отказалась от него, оставив птицу и рыбу. На тот момент я считала, что если хочешь стать вегетарианцем, то переходить к этой диете стоит постепенно, чтобы организм привык, и решила, что если буду делать это так, то срывов впоследствие не будет. Через какое-то время я убрала птицу, а еще через некоторое - рыбу, и чувствовала себя комфортно, так как не было резких скачков между разными видами диет. Еще через некоторое время я убрала и яйца. Теперь уж я решила грамотно составлять свой рацион, включая достаточно белков и продукты с витаминами группы B и незаменимыми жирными кислотами. Я постепенно продолжала изучать интересующие меня стороны духовной практики и углублялась в этом - медитировала в падмасане по утрам, йожила, по вечерам стояла в випарита-карани. Съездила на ретрит, на котором меня конкретно вштырило. В своем желании не причинять вред живым существам перестала убивать даже комаров, пользовалась исключительно экологичной бытовой химией и предметами личной гигиены, а также не тестируемой на животных косметикой, а в питании почти дошла до вегана-сыроеда.
И тут мне попались курсы по психологии отношений, в результате участия в которых я пошла работать в центр популяризации практической психологии. Я стала изучать себя совершенно с другой стороны, прошла несколько сессий с психотерапевтом и почувствовала, что это новое знание сильно разнится с моей духовной практикой. Подчеркну, что разнится оно именно с МОЕЙ практикой - у меня есть подозрение, что я в силу разного рода психологических травм и слияний многое неверно понимала (хотя не исключено, что и мои наставники тоже многое трактовали неверно) - но в подобные “ловушки” многие склонны попадать. К примеру, подгоняемая инструкторами, которые говорили стараться как можно больше, я стремилась каждый день увеличивать время в падмасане, несмотря на сильную боль. Они говорили, что так и должно быть и это отработка кармы. То есть по сути я внушала себе, что нужно быть сильной и нужно терпеть, нужно стараться, таким образом подкрепляя данные мне еще в детстве родителями и социумом сценарные предписания “будь сильной”, “будь лучшей” и “старайся”. Чтение сутр, которые не приветствуется трактовать самостоятельно - будто бы подтверждение сценарного предписания “не думай своей головой”. Ну и так далее. Вообще, жесткие предписания, передаваемые по парампаре трактовки и догмы любой религии меня всегда раздражали, поскольку делают, на мой взгляд, из духовности что-то мертвое вместо того, чтобы поддерживать в адептах живой дух посредством обсуждений, как делается, например, в классах по философии.
Но это ладно. Другим моим осознанием стало то, что в поиски истины и просветления я по факту ударилась из двух соображений: убежать из этого жестокого мира (то есть это была эскапистская тенденция) в мир иллюзий и из желания все контролировать. Стремление убежать возникло из-за сильной психологической травмы в подростковом возрасте и предшествовавшей ей травмы еще в возрасте детском. А стремление найти Гуру и верить в Будду, Иисуса, Кришну, Неберджера и прочих было очень похоже на перенос парентальных фигур - то есть я чувствовала себя брошенным в этот жестокий мир ребенком, который в Гуру или великих учителях на самом деле стремился найти родителей.
Сверхконтроль тоже возник из ощущения непредсказуемости жизни, которой я не могла довериться также из-за травм. Конечно, в моем духовном поиске было заключено и настоящее желание во всем разобраться и стремление к развитию, поэтому я никогда не могла слепо во что-либо поверить и стремилась находить если и не научные подтверждения, то хотя бы отголоски в разных дисциплинах, которые могли бы объяснить религиозные концепции как-то еще. Но все же, когда я это все осознала, все мои идеализированные мировые учителя и боги полетели с пьедесталов. Нет, это не было обесцениванием - я по-прежнему уважаю религии и по-прежнему считаю, что в них много мудрости, которую, правда, сильно исказили со временем и очень многое потеряли (раньше я так думала только о христианстве, теперь думаю то же и о буддизме, и о любой другой мировой религии). Но их изучение и поиск в них ответов на вопросы перестали быть центральным интересом моей жизни. Я подумала, что если бы я смогла поверить в себя также, как верила в существование Единой Истины, то я бы смогла достичь в своей реализации очень больших высот. Ну а истина… жизнь ведь не чёрно-белая, и все гораздо сложнее, а истина для каждого своя.
Еще одним интересным прозрением стало то, что я принимаю колыхания собственного бессознательного за трансперсональный или духовный опыт. В этом смысле мои инструктора, которые говорили, что все мои видения в медитациях - это очищение подсознания, а не реальный духовный опыт, были в какой-то мере правы. По сути, мой разум начинал видеть собственные проекции без “полотна”, на которое их можно было бы проецировать. Хотя прикосновения к собственной интуиции у меня тоже происходят, но вот как отличать иллюзии от реального духовного опыта и интуиции - это для меня большой вопрос.
И вот, прошло немного времени, и такая же метаморфоза случилась с моим вегетарианством. Главной причиной быть вегетарианцем для меня всегда была ахимса - непричинение вреда живому. И тут я осознала, что стремление это не причинять вред другим исходит также из травмы и из сильного чувства вины, которое сидит у меня глубоко в подсознании. То есть когда-то в детстве я разделила себя на “хорошую” и “плохую”, и, хоть сознательно я этого почти не ощущала, моя тень постоянно рвалась наружу, из-за чего другая, тоже, вероятно, отчасти вытесненная часть меня, считала себя нехорошим человеком и вообще винила в том, что я приношу миру страдания.
Другой, и, пожалуй, основной причиной завязать с вегетарианством стало понимание, что я приношу себя в жертву, лишь бы не причинять другим боль - и так я веду себя не только с животными, но и с людьми. Я зачастую была готова сама страдать, лишь бы не страдали другие, от чего страдала в первую очередь моя самоуверенность - не будучи уверенной в том, что мои действия не наносят вреда, я не могла действовать в полную силу. Это уже был классический невроз, из-за чего я не могла как следует отстаивать собственные границы, желания, защищать себя. Поэтому мне очень важно было дать себе разрешение на символическое убийство - то есть разрешение на самозащиту, даже если это принесет кому-то вред, и на отстаивание собственных интересов. Ведь если, условно, на тебя нападает хищник, ты не будешь жертвовать ему себя (хотя, кстати, в буддизме есть притча о монахе, который пожертвовал себя тигрице с тигрятами).
Нет, я не хочу сказать, что вегетарианство - это деградация и что это неверно. Кто знает, может быть, разрешив все связанные с ним психологические неувязки, я снова к нему вернусь. Сил у меня с мясоедением не прибавилось, но стали лучше волосы и ногти - возможно, мне все же стоит остановиться, по крайней мере, на пескетарианстве, если красное мясо для меня слишком тяжелая пища. В любом случае, сейчас мне это нужно для заземления - с мой хрупкой и без того “рвущейся в космос” психикой оно мне просто необходимо. И это лично мой пример - все люди очень разные и подход к каждому нужен свой. Нужно изучать и познавать себя, чтобы понять, что исходит от твоей сути, а что - из травм и навязанных тем или иным обществом шаблонов.
Кстати говоря, нечто похожее руководило мной и при создании Падмы - феминистские тенденции (что, конечно, исходило из травматики и желания всем доказать свою силу), духовность и просветление (эскапизм и сверхконтроль, контроль выражался в том, что на вечеринках, где я все контролирую, я могла по-настоящему расслабиться, как бы парадоксально это не звучало) и спасение (раньше меня вообще часто бросало в “спасатели” - спасать умирающую транс-культуру, живых существ посредством духовной практики или еще чего, что само по себе нездорово и приводит в треугольник Карпмана). Конечно, это было и творческой реализацией и принесло мне много радости. Но теперь мной же заложенный в промо-группу смысл со мной уже не резонирует, что вызвало желание покинуть ряды промо.
Все так меняется, личность взрослеет и ценности переоцениваются - похоже, что это закономерный процесс, который происходит у всех с возрастом вне зависимости от сил, приложенных к саморазвитию. Ну разве что у осознанно занимающихся людей он быстрее. И мне очень интересно, что же будет дальше? :)
Наверное, стоит сначала вспомнить, как все начиналось. В первый раз я стала вегетарианцем в 18 лет, когда на волне юношеского максимализма, романтизма и идеализма, а также, как я сейчас понимаю, психологических травм (но об этом позже), все больше увлекалась эзотерической стороной различных религий и философией. В одном из ИСС ко мне пришло озарение, что все живые существа достойны жизни, а заповедь "не убий" относится и к животным. Смотря на свой бутерброд с ветчиной я чувствовала, что не готова есть плоть живых существ и потворствовать убийству. Я стала довольно категоричной в этом плане, хотя, тем не менее, у меня случались срывы на рыбу и морепродукты. За правильной вегетарианской диетой я совсем не следила, да и вообще за здоровым образом жизни, кроме того, многие из окружения - мужчина, родители, врачи - отговаривали меня от вегетарианской диеты. И через пару лет я решила снова начать есть мясо, чтобы почувствовать, нужно мне это или нет, и скорректировать свой образ жизни.
Тру-мясоедом я пробыла недолго, так как довольно быстро поняла, что мясо млекопитающих мне не нравится, и отказалась от него, оставив птицу и рыбу. На тот момент я считала, что если хочешь стать вегетарианцем, то переходить к этой диете стоит постепенно, чтобы организм привык, и решила, что если буду делать это так, то срывов впоследствие не будет. Через какое-то время я убрала птицу, а еще через некоторое - рыбу, и чувствовала себя комфортно, так как не было резких скачков между разными видами диет. Еще через некоторое время я убрала и яйца. Теперь уж я решила грамотно составлять свой рацион, включая достаточно белков и продукты с витаминами группы B и незаменимыми жирными кислотами. Я постепенно продолжала изучать интересующие меня стороны духовной практики и углублялась в этом - медитировала в падмасане по утрам, йожила, по вечерам стояла в випарита-карани. Съездила на ретрит, на котором меня конкретно вштырило. В своем желании не причинять вред живым существам перестала убивать даже комаров, пользовалась исключительно экологичной бытовой химией и предметами личной гигиены, а также не тестируемой на животных косметикой, а в питании почти дошла до вегана-сыроеда.
И тут мне попались курсы по психологии отношений, в результате участия в которых я пошла работать в центр популяризации практической психологии. Я стала изучать себя совершенно с другой стороны, прошла несколько сессий с психотерапевтом и почувствовала, что это новое знание сильно разнится с моей духовной практикой. Подчеркну, что разнится оно именно с МОЕЙ практикой - у меня есть подозрение, что я в силу разного рода психологических травм и слияний многое неверно понимала (хотя не исключено, что и мои наставники тоже многое трактовали неверно) - но в подобные “ловушки” многие склонны попадать. К примеру, подгоняемая инструкторами, которые говорили стараться как можно больше, я стремилась каждый день увеличивать время в падмасане, несмотря на сильную боль. Они говорили, что так и должно быть и это отработка кармы. То есть по сути я внушала себе, что нужно быть сильной и нужно терпеть, нужно стараться, таким образом подкрепляя данные мне еще в детстве родителями и социумом сценарные предписания “будь сильной”, “будь лучшей” и “старайся”. Чтение сутр, которые не приветствуется трактовать самостоятельно - будто бы подтверждение сценарного предписания “не думай своей головой”. Ну и так далее. Вообще, жесткие предписания, передаваемые по парампаре трактовки и догмы любой религии меня всегда раздражали, поскольку делают, на мой взгляд, из духовности что-то мертвое вместо того, чтобы поддерживать в адептах живой дух посредством обсуждений, как делается, например, в классах по философии.
Но это ладно. Другим моим осознанием стало то, что в поиски истины и просветления я по факту ударилась из двух соображений: убежать из этого жестокого мира (то есть это была эскапистская тенденция) в мир иллюзий и из желания все контролировать. Стремление убежать возникло из-за сильной психологической травмы в подростковом возрасте и предшествовавшей ей травмы еще в возрасте детском. А стремление найти Гуру и верить в Будду, Иисуса, Кришну, Неберджера и прочих было очень похоже на перенос парентальных фигур - то есть я чувствовала себя брошенным в этот жестокий мир ребенком, который в Гуру или великих учителях на самом деле стремился найти родителей.
Сверхконтроль тоже возник из ощущения непредсказуемости жизни, которой я не могла довериться также из-за травм. Конечно, в моем духовном поиске было заключено и настоящее желание во всем разобраться и стремление к развитию, поэтому я никогда не могла слепо во что-либо поверить и стремилась находить если и не научные подтверждения, то хотя бы отголоски в разных дисциплинах, которые могли бы объяснить религиозные концепции как-то еще. Но все же, когда я это все осознала, все мои идеализированные мировые учителя и боги полетели с пьедесталов. Нет, это не было обесцениванием - я по-прежнему уважаю религии и по-прежнему считаю, что в них много мудрости, которую, правда, сильно исказили со временем и очень многое потеряли (раньше я так думала только о христианстве, теперь думаю то же и о буддизме, и о любой другой мировой религии). Но их изучение и поиск в них ответов на вопросы перестали быть центральным интересом моей жизни. Я подумала, что если бы я смогла поверить в себя также, как верила в существование Единой Истины, то я бы смогла достичь в своей реализации очень больших высот. Ну а истина… жизнь ведь не чёрно-белая, и все гораздо сложнее, а истина для каждого своя.
Еще одним интересным прозрением стало то, что я принимаю колыхания собственного бессознательного за трансперсональный или духовный опыт. В этом смысле мои инструктора, которые говорили, что все мои видения в медитациях - это очищение подсознания, а не реальный духовный опыт, были в какой-то мере правы. По сути, мой разум начинал видеть собственные проекции без “полотна”, на которое их можно было бы проецировать. Хотя прикосновения к собственной интуиции у меня тоже происходят, но вот как отличать иллюзии от реального духовного опыта и интуиции - это для меня большой вопрос.
И вот, прошло немного времени, и такая же метаморфоза случилась с моим вегетарианством. Главной причиной быть вегетарианцем для меня всегда была ахимса - непричинение вреда живому. И тут я осознала, что стремление это не причинять вред другим исходит также из травмы и из сильного чувства вины, которое сидит у меня глубоко в подсознании. То есть когда-то в детстве я разделила себя на “хорошую” и “плохую”, и, хоть сознательно я этого почти не ощущала, моя тень постоянно рвалась наружу, из-за чего другая, тоже, вероятно, отчасти вытесненная часть меня, считала себя нехорошим человеком и вообще винила в том, что я приношу миру страдания.
Другой, и, пожалуй, основной причиной завязать с вегетарианством стало понимание, что я приношу себя в жертву, лишь бы не причинять другим боль - и так я веду себя не только с животными, но и с людьми. Я зачастую была готова сама страдать, лишь бы не страдали другие, от чего страдала в первую очередь моя самоуверенность - не будучи уверенной в том, что мои действия не наносят вреда, я не могла действовать в полную силу. Это уже был классический невроз, из-за чего я не могла как следует отстаивать собственные границы, желания, защищать себя. Поэтому мне очень важно было дать себе разрешение на символическое убийство - то есть разрешение на самозащиту, даже если это принесет кому-то вред, и на отстаивание собственных интересов. Ведь если, условно, на тебя нападает хищник, ты не будешь жертвовать ему себя (хотя, кстати, в буддизме есть притча о монахе, который пожертвовал себя тигрице с тигрятами).
Нет, я не хочу сказать, что вегетарианство - это деградация и что это неверно. Кто знает, может быть, разрешив все связанные с ним психологические неувязки, я снова к нему вернусь. Сил у меня с мясоедением не прибавилось, но стали лучше волосы и ногти - возможно, мне все же стоит остановиться, по крайней мере, на пескетарианстве, если красное мясо для меня слишком тяжелая пища. В любом случае, сейчас мне это нужно для заземления - с мой хрупкой и без того “рвущейся в космос” психикой оно мне просто необходимо. И это лично мой пример - все люди очень разные и подход к каждому нужен свой. Нужно изучать и познавать себя, чтобы понять, что исходит от твоей сути, а что - из травм и навязанных тем или иным обществом шаблонов.
Кстати говоря, нечто похожее руководило мной и при создании Падмы - феминистские тенденции (что, конечно, исходило из травматики и желания всем доказать свою силу), духовность и просветление (эскапизм и сверхконтроль, контроль выражался в том, что на вечеринках, где я все контролирую, я могла по-настоящему расслабиться, как бы парадоксально это не звучало) и спасение (раньше меня вообще часто бросало в “спасатели” - спасать умирающую транс-культуру, живых существ посредством духовной практики или еще чего, что само по себе нездорово и приводит в треугольник Карпмана). Конечно, это было и творческой реализацией и принесло мне много радости. Но теперь мной же заложенный в промо-группу смысл со мной уже не резонирует, что вызвало желание покинуть ряды промо.
Все так меняется, личность взрослеет и ценности переоцениваются - похоже, что это закономерный процесс, который происходит у всех с возрастом вне зависимости от сил, приложенных к саморазвитию. Ну разве что у осознанно занимающихся людей он быстрее. И мне очень интересно, что же будет дальше? :)